どくだみ

心理学部を２留。就職するも、現在休職中。 HSS型HSP 思いついたことと、考えたこと…

どくだみ

心理学部を２留。就職するも、現在休職中。 HSS型HSP 思いついたことと、考えたことを書きます。

「やりたいこと」で生きない

フラフラと生きているせいで、「やりたいことを見つけてから頑張ればいいんだよ」と優しい言葉をかけられることが多い。 だが生憎、やりたいことを探そうとも思わない。自…

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2週間前
8

アイドルオタクは推しの幸せを喜ぶべきなのか？

アイドル界隈にさほど詳しくないにわかであることを最初に断っておきます。 しかし、どうしても納得がいかない風潮がある。 推しにとっての幸せ、つまりは推しの交際や結…

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1か月前
11

しあわせ

罪悪感や不安、時に現実も忘れて、この瞬間を気兼ねなく楽しめる時間こそ幸せなのだと思う。 客観的なカタチある幸せを掴もうとすることは精神的に大変だと思う。上手くい…

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1か月前
9

休職日記　社会不信になりそう

いきなり就業規則変更されて、休職が認められなくなったとのことだ。 退職手続きをしてくださいとメールがきた。 理解できない。 ショックと怒りと呆れと不信感で頭の整理…

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2か月前
13

美容院苦手あるある

注文編 ・こうして欲しいという明確な髪型がない。 ・ふわっとした理想のイメージはあるが、言語化して伝えられない。 ・「髪の手入れしてないやつが髪型にこだわってる…

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どくだみ
2か月前
8

休職日記　休み方を考える

PM9時、夜の公園で「休養学」という本を買って ベンチで読んでいる。 日中は雨が降っていたらしい。 草木に雨と夜のが混じった落ち着く匂いがする。 雨に濡れたテニスコー…

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2か月前
3

好きなこともストレス

ストレスのない生活をしたい。 嫌なことはもちろんやりたくない。 好きなことも自分の能力のなさに落ち込む。 誰もかまってくれないと寂しい。 でも、人と連絡を取るのは疲…

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2か月前
4

休職2ヶ月

薬は現在4種類目の処方されたものを飲んでいる。 眠気が強すぎたり、吐き気が止まらなかったり 副作用の激しいものもあった。 現在のものは比較的体に合っているようで、…

どくだみ
どくだみ
2か月前
8

自己紹介

はじめまして。 どくだみと申します。 これまでアイコンや、名前を付けずに活動していました。 理由は、ブログの中でキャラクターができることで本心と異なってしまうこと…

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3か月前
38

なぜカップルを見ると辛いのか

理想の彼女であればもちろん出会いたい。 しかし、あまりタイプではない女性と男性のカップルであったとしても遭遇するとなぜか辛い。 (もちろん、一目見ただけで判断がつ…

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3か月前
13

本当にやりたいこと

やりたいことはあるのにやる気がでない。 webライターとして頑張っていきたい。キーボードの練習もしたい。喫茶店も行きたい。読みたい本もあるし、オススメされたドラマや…

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3か月前
7

世界が怖い

生きていたくない。外に出れない。 何もできる気がしない。家にもいたくない。 なにとも触れたくない、傷つきたくない。

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4か月前
5

青春コンプレックス

高校の卒業アルバムを久々に見た。 卒業以来見た記憶がない。 弟の卒アルを家族で見ていて、自分のアルバムも見たくなった。 しかし、いざ開こうとすると胸が苦しくなる。…

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4か月前
4

休職15日目

2週間。無気力が悪化している気がする。 できないことは、わからない。 したくないことは、人との連絡。 したいことは、頭ではやりたくても何もできない。散歩だけできるの…

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4か月前
2

休職7日目

目白にあるとてもメルヘンな喫茶店に行った。 前から気になっていた場所だ。 通販で気に入って購入したカーディガンが届いたら、それを着て訪れようと決めていた。 西洋…

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4か月前
4

休職4日目

お昼に起きてから、二度寝をして目が覚めたのがPM2時30。図書館に向かった。 これまでグチャグチャに興味の湧いたところから勉強していた哲学を年表に沿ってまとめ、理解…

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5か月前
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「やりたいこと」で生きない

「やりたいこと」で生きない

フラフラと生きているせいで、「やりたいことを見つけてから頑張ればいいんだよ」と優しい言葉をかけられることが多い。

だが生憎、やりたいことを探そうとも思わない。自分には向かないからだ。
「やりたいことをやっている」は3パターンほどあると思う。

①仕事や、活動に納得している人が後付けで話しているだけ

小さい頃から目指して夢を叶えた野球選手ですら、その道がたまたま上手くいったからやりたいことをやっ

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アイドルオタクは推しの幸せを喜ぶべきなのか？

アイドルオタクは推しの幸せを喜ぶべきなのか？

アイドル界隈にさほど詳しくないにわかであることを最初に断っておきます。
しかし、どうしても納得がいかない風潮がある。

推しにとっての幸せ、つまりは推しの交際や結婚を喜べるオタクこそ愛が深くて良いオタクである。反転アンチになるようなやつは、まがいものであるという風潮に納得がいかない。

確かに、人の幸せを喜べる人間とそうでない人間でどちらが立派か、正しいかは比べるまでもないことだ。

最近はvtu

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しあわせ

しあわせ

罪悪感や不安、時に現実も忘れて、この瞬間を気兼ねなく楽しめる時間こそ幸せなのだと思う。

客観的なカタチある幸せを掴もうとすることは精神的に大変だと思う。上手くいかないことばかりだ。だからといって、すべての幸せを諦めてしまうのは辛いことだ。
だから、手の届く範囲で幸せを求めよう。

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休職日記　社会不信になりそう

いきなり就業規則変更されて、休職が認められなくなったとのことだ。
退職手続きをしてくださいとメールがきた。

理解できない。
ショックと怒りと呆れと不信感で頭の整理がつかない。こんなことが許されていいのか？
労基に相談しようと思うが、問題はこんなことをされたという事実だ。
続けられたとして、この会社を続けるリスクが大きすぎる。
事前にそんな連絡は一切なかった。突然の事態に頭が混乱している。そもそも

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美容院苦手あるある

美容院苦手あるある

注文編

・こうして欲しいという明確な髪型がない。

・ふわっとした理想のイメージはあるが、言語化して伝えられない。

・「髪の手入れしてないやつが髪型にこだわってる(笑)」とか思われそうという自意識で、注文自体が恥ずかしい。

・何センチ切りますか？と聞かれて、何センチ減るとどれくらい短くなるのかイメージが湧かず困る。

・やりたいカラーがどれくらい難しいのかわからず、無理な注文をつけてしまいそ

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休職日記　休み方を考える

休職日記　休み方を考える

PM9時、夜の公園で「休養学」という本を買って
ベンチで読んでいる。

日中は雨が降っていたらしい。
草木に雨と夜のが混じった落ち着く匂いがする。
雨に濡れたテニスコートは使用時間外のため封鎖されている。カップルがテニスコートを囲む柵に寄りかかりながらスマホをいじっている。
ベンチはいくらでもあるが、あえてそうしていることが羨ましいくらい心の距離の近さを感じた。
昼間は子どもが駆け回る公園も夜はと

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好きなこともストレス

好きなこともストレス

ストレスのない生活をしたい。
嫌なことはもちろんやりたくない。
好きなことも自分の能力のなさに落ち込む。
誰もかまってくれないと寂しい。
でも、人と連絡を取るのは疲れる。
何かを継続的に続けることは苦手だから、無理やり続けることは辛い。
買い物や外食はお金がかかるのでストレス。
家にいると何かしないとなぁって気持ちになって辛い。ドラマやアニメは見続ける集中力がない。そして、見れないことに辛くなる。

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休職2ヶ月

休職2ヶ月

薬は現在4種類目の処方されたものを飲んでいる。

眠気が強すぎたり、吐き気が止まらなかったり
副作用の激しいものもあった。
現在のものは比較的体に合っているようで、強い副作用はでていない。
先生が身体に合わせて処方してくれているようでありがたい。

それとは別に頓服薬もいつも処方されている。
その薬は昔から服用しており、飲むと心が軽くなるのを感じる。精神的に参っている人でもこういった薬を飲むことに

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自己紹介

自己紹介

はじめまして。
どくだみと申します。

これまでアイコンや、名前を付けずに活動していました。
理由は、ブログの中でキャラクターができることで本心と異なってしまうことが嫌だったからです。
ブログを思ったことをありのまま保存しておける場所にしておきたかったのです。

しかし、誰かに気づいてもらえることは嬉しいことです。心に嘘は付かないと約束しつつも、親しみやすい要素を足すことで、もっと多くの方に読んで

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どくだみ

なぜカップルを見ると辛いのか

なぜカップルを見ると辛いのか

理想の彼女であればもちろん出会いたい。
しかし、あまりタイプではない女性と男性のカップルであったとしても遭遇するとなぜか辛い。
(もちろん、一目見ただけで判断がつくわけがないのでタイプかどうかは第一印象の話でしかないが…)

冷静に考えると、何が辛いのかわからない。
その方と付き合いたいわけでもなければ、羨ましいわけでもない。

では、彼女という存在が欲しいからなのか。
そういうことでもない。
い

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本当にやりたいこと

やりたいことはあるのにやる気がでない。
webライターとして頑張っていきたい。キーボードの練習もしたい。喫茶店も行きたい。読みたい本もあるし、オススメされたドラマや漫画も読みたい。
転職活動ももう少し真剣に行うべきだ。

「やりたいはずのこと」と「やった方がいいこと」が混在してしまっているが、
どれも「やらなければいけないこと」ではないせいで日々が過ぎて行ってしまい、毎日後悔している。

自分の現

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世界が怖い

生きていたくない。外に出れない。
何もできる気がしない。家にもいたくない。
なにとも触れたくない、傷つきたくない。

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青春コンプレックス

青春コンプレックス

高校の卒業アルバムを久々に見た。
卒業以来見た記憶がない。

弟の卒アルを家族で見ていて、自分のアルバムも見たくなった。
しかし、いざ開こうとすると胸が苦しくなる。
出来るだけ美化して綺麗にしまっていた記憶の実体が蘇ってきたからだ。

友達が全くいなかったわけではない。
いじめられて学校にトラウマがあるわけでもない。自分を周りと比べて、卑下する日々だった。

幼稚園の頃には、すでに劣等感を感じてい

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休職15日目

2週間。無気力が悪化している気がする。
できないことは、わからない。
したくないことは、人との連絡。
したいことは、頭ではやりたくても何もできない。散歩だけできるので、たまに散歩をする。

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休職7日目

休職7日目

目白にあるとてもメルヘンな喫茶店に行った。

前から気になっていた場所だ。
通販で気に入って購入したカーディガンが届いたら、それを着て訪れようと決めていた。

西洋をイメージして装飾された店内は、グリム童話の世界の一室のようだ。

とにかく可愛いので、女性客ばかりで写真を撮ることに夢中だ。
ケーキはなかなか食べださないし、紅茶も冷めていることだろう。

しかし、それを悪いことだとは全く思わない。食

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休職4日目

お昼に起きてから、二度寝をして目が覚めたのがPM2時30。図書館に向かった。

これまでグチャグチャに興味の湧いたところから勉強していた哲学を年表に沿ってまとめ、理解を深める作業を行った。

今日は古代哲学〜中世哲学まで。
中世哲学はキリスト教、神との関係についてが中心だが、興味が薄く知らない名前ばかりであった。

そういえば、本屋大賞が発表された。
推しの「君が手にするはずだった黄金について」は

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