ケーキポップ

文章を書くのが好きでいたい自分です。カフェが好きです。 どうして、普通に暮らしている…

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文章を書くのが好きでいたい自分です。カフェが好きです。 どうして、普通に暮らしているのに、こんなに日々不安になるんだろう。不安定なんだろう。そんな気持ちを、そのまま書いてみたいなと思います。 長く勤めていた会社を辞めて、新しい仕事を模索しながら、過ごしています。

遊びがない

私大でキャリアコンサルタントをしている。 就活は年々早期化傾向。 こんなに人手不足で、就職しやすいはずなのに、 なぜ、こんなに、インターンシップにいって、 就活対…

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2週間前
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不安型女子

私は不安型女子なんだと思います。 でも、よくある典型パターンに当てはまらない 不安型なのです。 私の気持ちが彼に向いていなかったら、 どうしよう。 自分の愛を確かめ…

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1か月前

自己肯定感と捨て活

自己肯定感と捨て活 捨て活で人生好転！系の動画が大好きな私。 具体的にはETSUKO先生の動画が大好き。 捨て活で自己肯定感があがったのか？と聞かれたら、「YES!」です…

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1年前
1

断捨離で捨てているものとは

断捨離を始めて6年。。。 やっとスッキリしてきました。 断捨離はいい！人生好転する！なんて聞きますが、 具体的にどんなことが起きているんでしょう。 私の体験談から…

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1年前
1

悲しさと向き合う。

母との関係で感じてきた「悲しさ」を感じてみる。 すっごくたくさんある。すっごくすっごくある。 近いから、向こうは一心同体で接してくる。 母の感じた悲しみも私は受け…

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1年前

将来への不安とは〜ホーチミンにて思ったこと〜

ホーチミンに行った。 ホーチミンは、経済成長真っ盛り！ 街には若者があふれている。活気がすごい。 発展している最中感がすごい！ 多くの外資系企業が進出し、すっかり…

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1年前
3

コミュニケーション

こんばんは。今日もおつかれさまです。 というテンプレート？ そうそう、こういう出だしだと温かみあるよね。 とか、 コミュニケーションや伝達に関する本や情報ってたく…

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1年前

許せないこと

私は自分をまったく許していなかった。 悪口ばかり言う母親。 ああなりたくない。ああなりたくない。 反面教師だった母親。そうすると、 母のようになりたくなさ過ぎて、…

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1年前

カウンセリングの料金が高い

突然ですけど、「心理カウンセリングの料金が高い！」 と思いませんか。 心理カウンセリング、 １時間30,000円とか。ありますよね。 いや、その先生が巧妙だろうと、どん…

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1年前
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愛は信じない

愛が気持ち悪い。 毒親育ちの私は、情緒不安定で、 心の本をいくつも読んだ。 アダルトチルドレンの本、心理学の本。 スピリチュアル、思考、哲学。 心理学の本は、分析…

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1年前
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毒親ブログ

毒親という言葉が世間に認知されて久しい。毒親、親ガチャ。 間違いなく私の母親も（父親も）毒親だった。 いじめられた。虐待を受けた。 精神的に追い詰められた。嘘を…

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1年前

ありのまま

ありのまま ありのままの自分 って、なんだろう。と 考え出すと、ブラックホールに 入るように、思考の深い穴に落ちて、 混沌として、哲学的になり、 苦しくなることがあ…

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1年前

pray 祈り

Pray for… 祈りって、願いとも少し違うよね。 Pray for… ただひたすらに純粋な、 期待がないわけじゃないけれど、 自我を取っ払ってその場を離れても、 それだけ残るよ…

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1年前

balance

自分で自分を許さないという自我のバランス 優しさのゆく末に、苦しみを自分に与える形でエゴが残る 外界へ対峙する原動力の歪みに気づいた 自己を見失い、遠ざかる実体 …

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1年前

誰かが羨ましいかもしれない

誰かが眩しい テレビを見ていても、 どこかチクチクと、 自分に足りないものを持っている人たち に写ってしまい、 チクチクチクと心が痛む。 単純に羨ましいわけではな…

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1年前

私が恐れているもの

カラスが居る。可愛いな。 人間の機嫌に振り回される。親の機嫌に振り回される。 もうそういうのは懲り懲り。 私の混乱や恐怖の原因はそこにあるんだろうな〜。 常に焦っ…

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1年前
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遊びがない

私大でキャリアコンサルタントをしている。
就活は年々早期化傾向。

こんなに人手不足で、就職しやすいはずなのに、
なぜ、こんなに、インターンシップにいって、
就活対策して、こんなに労力かけてるのか。

企業探しもひと苦労。
日本の就活は、リクナビ、マイナビに代表される就職エージェントを通すのが当たり前になって、
縁故は圧倒的に減った。ほぼない。

やりたいことがないと悩み自己分析、業界分析、企業分

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不安型女子

私は不安型女子なんだと思います。
でも、よくある典型パターンに当てはまらない
不安型なのです。

私の気持ちが彼に向いていなかったら、
どうしよう。
自分の愛を確かめてしまう。

よくあるのは相手の愛を確かめる。
ですよね。それも、していたことがあるんですが、

今は真逆。
私の愛がなかったら、気持ちが離れたらどうしよう。そこにいる資格がない。
人生を無駄にしている。

これって、すごく自己中心的

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自己肯定感と捨て活

自己肯定感と捨て活

自己肯定感と捨て活

捨て活で人生好転！系の動画が大好きな私。
具体的にはETSUKO先生の動画が大好き。

捨て活で自己肯定感があがったのか？と聞かれたら、「YES!」です。

決断力があがったのかと聞かれたら、これは、大きく「ＹＥＳ！」です。

昔の私は、まったく決断力がありませんでした。
カラオケの時間も決められなかった。
「・・・・何分がいいんだろう。」こんな感じ。

この「何分がいいんだ

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断捨離で捨てているものとは

断捨離で捨てているものとは

断捨離を始めて6年。。。
やっとスッキリしてきました。

断捨離はいい！人生好転する！なんて聞きますが、
具体的にどんなことが起きているんでしょう。

私の体験談から紹介したいと思います。

私が断捨離を始めて、
！なんかすごくすっきりした！と思った最初の思い出は、
「LLBeanのトートバッグ」をメルカリで売ったときでした。
一時期はやりましたよね。

私はキャンバス地のものは、実は好きじゃなく

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悲しさと向き合う。

母との関係で感じてきた「悲しさ」を感じてみる。
すっごくたくさんある。すっごくすっごくある。
近いから、向こうは一心同体で接してくる。
母の感じた悲しみも私は受け取って当然。
母の愛情（歪み）も全力で受け取って感謝されて当然。
境界線の引けない母親の感情を胎児から受けてきた私は、
当然ボーダーだった。
母親の感情がファースト。そう言う基準で自分自身の悲しみは
わかりづらくなってたけど、
「悲しい」

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将来への不安とは〜ホーチミンにて思ったこと〜

ホーチミンに行った。
ホーチミンは、経済成長真っ盛り！
街には若者があふれている。活気がすごい。
発展している最中感がすごい！

多くの外資系企業が進出し、すっかり国際都市。
街中に朝から夜まで人が溢れる。

街の中を流れる川、サイゴン川は汚い。
そう、とりあえずある程度発展するまでは、自然環境は二の次！
ビジネスチャンスに溢れている。イケイケどんどん。
こういうルートは避けられないんだろうな。

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コミュニケーション

コミュニケーション

こんばんは。今日もおつかれさまです。

というテンプレート？
そうそう、こういう出だしだと温かみあるよね。
とか、

コミュニケーションや伝達に関する本や情報ってたくさんあって、
色々、目にしてきたけれど、

結局４０も過ぎて思うことは、
不器用だろうと器用だろうと、気を遣おうと遣わなかろうと
どの程度気をまわしたとか、程度とかバランスって
たしかに大事ではあるが、

本心話さないとコミュニケーシ

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許せないこと

許せないこと

私は自分をまったく許していなかった。

悪口ばかり言う母親。
ああなりたくない。ああなりたくない。

反面教師だった母親。そうすると、
母のようになりたくなさ過ぎて、
私は自分で自分を縛った。極端に。そう極端に。

愚痴を言ってはいけない。いや、言っていい。
不機嫌になってはいけない。いや、なるだろう。

たくさんあると思う。
結局、ああなりたくない。と思って、
ならない。と決めたことが極端すぎて

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カウンセリングの料金が高い

カウンセリングの料金が高い

突然ですけど、「心理カウンセリングの料金が高い！」
と思いませんか。

心理カウンセリング、
１時間30,000円とか。ありますよね。

いや、その先生が巧妙だろうと、どんなに
実績があって、有名であっても、、、

たった１人の悩める人から、
1時間30,000円取るってどういう神経かなと思う。
１時間30,000円分も受け取れないと思う。

楽しみに費やすならいい。
苦しくて苦しくて藁をもつかむ

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愛は信じない

愛は信じない

愛が気持ち悪い。

毒親育ちの私は、情緒不安定で、
心の本をいくつも読んだ。

アダルトチルドレンの本、心理学の本。
スピリチュアル、思考、哲学。

心理学の本は、分析して満足してる著書の多さに
がっかりさせられることも多かった。

アダルトチルドレンの本も、因果は分かるが、
けっきょくインナーチャイルドかよ。
語りかけて、癒して。どれだけやればいいんだよ。

スピリチュアルは、「愛」だの「波動」

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毒親ブログ

毒親ブログ

毒親という言葉が世間に認知されて久しい。毒親、親ガチャ。

間違いなく私の母親も（父親も）毒親だった。
いじめられた。虐待を受けた。

精神的に追い詰められた。嘘をつかれた。
いいように利用され、捌け口にされた。尊厳を守ってもらえなかった。
恩着せがましく、心から私は生れなければ良かったと思っていた。

今も苦しくて、生まれ直した方が早いのに。と思う。
育った時間も苦しく、離れても後遺症で苦しい。

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ありのまま

ありのまま

ありのまま
ありのままの自分

って、なんだろう。と
考え出すと、ブラックホールに
入るように、思考の深い穴に落ちて、
混沌として、哲学的になり、
苦しくなることがあった。

ありのまま。って。
人間、人と人の間、社会的な動物

環境によって、会う人によって、
求められる立場によって、
ある程度、違う顔を見せるのは普通。

ありのまま。はこれだ。
と認識できるように切り出すのは
難しい。

では、

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pray 祈り

pray 祈り

Pray for…

祈りって、願いとも少し違うよね。
Pray for…

ただひたすらに純粋な、
期待がないわけじゃないけれど、
自我を取っ払ってその場を離れても、
それだけ残るような。
念とも違くて。色んなしがらいを取っ払ったときに願うもの。
思念も払う。届かないかもしれない。でも祈らずにはいられない。

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balance

balance

自分で自分を許さないという自我のバランス
優しさのゆく末に、苦しみを自分に与える形でエゴが残る

外界へ対峙する原動力の歪みに気づいた
自己を見失い、遠ざかる実体
すでに虚は実を上回り、薄氷の精神の再構築を、

淀んだ想いも、腐敗した記憶も、
まだ出逢えぬ愛に希望微かに
進まぬときの経過をゆるして、いま

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誰かが羨ましいかもしれない

誰かが眩しい
テレビを見ていても、

どこかチクチクと、
自分に足りないものを持っている人たち
に写ってしまい、

チクチクチクと心が痛む。

単純に羨ましいわけではないけれど、

トーク番組で、
みんなが楽しそうな中、

なんとなく、今心を痛めているかも
しれないと思うゲストにシンクロしてもみる。

人の不幸に安心したりもする。
あ、私だけじゃないんだ。
あ、私より、大変かも。
じゃ、私はマシな

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私が恐れているもの

私が恐れているもの

カラスが居る。可愛いな。

人間の機嫌に振り回される。親の機嫌に振り回される。
もうそういうのは懲り懲り。
私の混乱や恐怖の原因はそこにあるんだろうな〜。

常に焦ってる。

「え、これで大丈夫？」　怖くて仕方ない。
「合ってる？」　合ってるも間違ってるもないのにね。

「迷惑かけた？気分悪くした？」
怖くて仕方ない。極端に悲しむ母に、「え？私傷つけた。」

そんなつもりなかったのに。
傷つけるつ

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