愛は信じない

愛が気持ち悪い。

毒親育ちの私は、情緒不安定で、
心の本をいくつも読んだ。

アダルトチルドレンの本、心理学の本。
スピリチュアル、思考、哲学。

心理学の本は、分析して満足してる著書の多さに
がっかりさせられることも多かった。

アダルトチルドレンの本も、因果は分かるが、
けっきょくインナーチャイルドかよ。
語りかけて、癒して。どれだけやればいいんだよ。

スピリチュアルは、「愛」だの「波動」だの。
「波動が低い人といるより、高い人といよう。」
とか・・・。

それって、助け合うっていう精神とは異なる気がして。
波動が低い人を避ける失礼な行動な気がする。
自分だって、悩んでるし、毒親育ちだし、
波動でいえば低いんじゃないんですか。避けられる対象なんですか？

高みを目指すってなんだろうか。
しっくりこない。ステージが上がるって何？気持ち悪い。

そうじゃないんだよ。と思う。うまく言えない。
はがゆい。

でも、私は自分が好きじゃないから、
投影っていうらしいけど、友達も嫌な面ばっかりが見えるし、
一緒にいたいと思う人といられない。
もどかしい。だから一人でいる。

友達が欲しい。でも友達が嫌い。
居心地が悪い。嫉妬、くやしさ、劣等感、いろんな感情が
溢れて、いられない。

これは「投影」なんでしょうか。
誰といても違和感。
あ～なりたくない、あ～なっちゃいけない。
禁止と拒否ばかり。私の心は禁止と拒否ばかり。

うす～くてほそ～い綱の上だけ許されて歩いている。
それはなぜ？

私はいつまで、何に縛られて生きているんだろう。