ケーキポップ

文章を書くのが好きでいたい自分です。カフェが好きです。 どうして、普通に暮らしている…

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文章を書くのが好きでいたい自分です。カフェが好きです。 どうして、普通に暮らしているのに、こんなに日々不安になるんだろう。不安定なんだろう。そんな気持ちを、そのまま書いてみたいなと思います。 長く勤めていた会社を辞めて、新しい仕事を模索しながら、過ごしています。

不安型女子

私は不安型女子なんだと思います。 でも、よくある典型パターンに当てはまらない 不安型なのです。 私の気持ちが彼に向いていなかったら、 どうしよう。 自分の愛を確かめてしまう。 よくあるのは相手の愛を確かめる。 ですよね。それも、していたことがあるんですが、 今は真逆。 私の愛がなかったら、気持ちが離れたらどうしよう。そこにいる資格がない。 人生を無駄にしている。 これって、すごく自己中心的な考え方でしょうか。同じような不安の方がいたら、 このような発想になる理由が知り

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    • 自己肯定感と捨て活

      自己肯定感と捨て活 捨て活で人生好転！系の動画が大好きな私。 具体的にはETSUKO先生の動画が大好き。 捨て活で自己肯定感があがったのか？と聞かれたら、「YES!」です。 決断力があがったのかと聞かれたら、これは、大きく「ＹＥＳ！」です。 昔の私は、まったく決断力がありませんでした。 カラオケの時間も決められなかった。 「・・・・何分がいいんだろう。」こんな感じ。 この「何分がいいんだろう」の「いいんだろう。」っていうのは 誰目線なんだろう。そう思いませんか？

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      • 断捨離で捨てているものとは

        断捨離を始めて6年。。。 やっとスッキリしてきました。 断捨離はいい！人生好転する！なんて聞きますが、 具体的にどんなことが起きているんでしょう。 私の体験談から紹介したいと思います。 私が断捨離を始めて、 ！なんかすごくすっきりした！と思った最初の思い出は、 「LLBeanのトートバッグ」をメルカリで売ったときでした。 一時期はやりましたよね。 私はキャンバス地のものは、実は好きじゃなくて、 でも、「スポーティーでありたい。」と、 今の私をちょっと否定して、こうあり

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        • 悲しさと向き合う。

          母との関係で感じてきた「悲しさ」を感じてみる。 すっごくたくさんある。すっごくすっごくある。 近いから、向こうは一心同体で接してくる。 母の感じた悲しみも私は受け取って当然。 母の愛情（歪み）も全力で受け取って感謝されて当然。 境界線の引けない母親の感情を胎児から受けてきた私は、 当然ボーダーだった。 母親の感情がファースト。そう言う基準で自分自身の悲しみは わかりづらくなってたけど、 「悲しい」 「悲しい」とは？「憎たらしい？」 もちろん怒りもあるんだけど、 結局「幸せそ

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        マガジン

        • こころのままに
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        記事

          将来への不安とは〜ホーチミンにて思ったこと〜

          ホーチミンに行った。 ホーチミンは、経済成長真っ盛り！ 街には若者があふれている。活気がすごい。 発展している最中感がすごい！ 多くの外資系企業が進出し、すっかり国際都市。 街中に朝から夜まで人が溢れる。 街の中を流れる川、サイゴン川は汚い。 そう、とりあえずある程度発展するまでは、自然環境は二の次！ ビジネスチャンスに溢れている。イケイケどんどん。 こういうルートは避けられないんだろうな。 ギラギラしていて欲望に勝てない。 街のおじさんが言ってた。 お金持ちは車を買う

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          コミュニケーション

          こんばんは。今日もおつかれさまです。 というテンプレート？ そうそう、こういう出だしだと温かみあるよね。 とか、 コミュニケーションや伝達に関する本や情報ってたくさんあって、 色々、目にしてきたけれど、 結局４０も過ぎて思うことは、 不器用だろうと器用だろうと、気を遣おうと遣わなかろうと どの程度気をまわしたとか、程度とかバランスって たしかに大事ではあるが、 本心話さないとコミュニケーション取った気にならないな。 ってこと。 後味、よくないなって思うことになっても

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          許せないこと

          私は自分をまったく許していなかった。 悪口ばかり言う母親。 ああなりたくない。ああなりたくない。 反面教師だった母親。そうすると、 母のようになりたくなさ過ぎて、 私は自分で自分を縛った。極端に。そう極端に。 愚痴を言ってはいけない。いや、言っていい。 不機嫌になってはいけない。いや、なるだろう。 たくさんあると思う。 結局、ああなりたくない。と思って、 ならない。と決めたことが極端すぎて、 自縄自縛だったことに気が付いた。 だから、母の悪口を言おうと思う。 最低だ

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          カウンセリングの料金が高い

          突然ですけど、「心理カウンセリングの料金が高い！」 と思いませんか。 心理カウンセリング、 １時間30,000円とか。ありますよね。 いや、その先生が巧妙だろうと、どんなに 実績があって、有名であっても、、、 たった１人の悩める人から、 1時間30,000円取るってどういう神経かなと思う。 １時間30,000円分も受け取れないと思う。 楽しみに費やすならいい。 苦しくて苦しくて藁をもつかむ思いで、 効果があるかわからないけど、 どうにか、良くなりたくて、受ける。 それ

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          愛は信じない

          愛が気持ち悪い。 毒親育ちの私は、情緒不安定で、 心の本をいくつも読んだ。 アダルトチルドレンの本、心理学の本。 スピリチュアル、思考、哲学。 心理学の本は、分析して満足してる著書の多さに がっかりさせられることも多かった。 アダルトチルドレンの本も、因果は分かるが、 けっきょくインナーチャイルドかよ。 語りかけて、癒して。どれだけやればいいんだよ。 スピリチュアルは、「愛」だの「波動」だの。 「波動が低い人といるより、高い人といよう。」 とか・・・。 それって、

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          毒親ブログ

          毒親という言葉が世間に認知されて久しい。毒親、親ガチャ。 間違いなく私の母親も（父親も）毒親だった。 いじめられた。虐待を受けた。 精神的に追い詰められた。嘘をつかれた。 いいように利用され、捌け口にされた。尊厳を守ってもらえなかった。 恩着せがましく、心から私は生れなければ良かったと思っていた。 今も苦しくて、生まれ直した方が早いのに。と思う。 育った時間も苦しく、離れても後遺症で苦しい。 可愛そうでしかないでしょう。自分。 そう、被害者にならせて。 私は頑張りすぎ

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          ありのまま

          ありのまま ありのままの自分 って、なんだろう。と 考え出すと、ブラックホールに 入るように、思考の深い穴に落ちて、 混沌として、哲学的になり、 苦しくなることがあった。 ありのまま。って。 人間、人と人の間、社会的な動物 環境によって、会う人によって、 求められる立場によって、 ある程度、違う顔を見せるのは普通。 ありのまま。はこれだ。 と認識できるように切り出すのは 難しい。 では、質問を変えて、 ありのまま。 の逆はなんでしょう。 私はわかった気がしました。

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          pray 祈り

          Pray for… 祈りって、願いとも少し違うよね。 Pray for… ただひたすらに純粋な、 期待がないわけじゃないけれど、 自我を取っ払ってその場を離れても、 それだけ残るような。 念とも違くて。色んなしがらいを取っ払ったときに願うもの。 思念も払う。届かないかもしれない。でも祈らずにはいられない。

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          balance

          自分で自分を許さないという自我のバランス 優しさのゆく末に、苦しみを自分に与える形でエゴが残る 外界へ対峙する原動力の歪みに気づいた 自己を見失い、遠ざかる実体 すでに虚は実を上回り、薄氷の精神の再構築を、 淀んだ想いも、腐敗した記憶も、 まだ出逢えぬ愛に希望微かに 進まぬときの経過をゆるして、いま

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          誰かが羨ましいかもしれない

          誰かが眩しい テレビを見ていても、 どこかチクチクと、 自分に足りないものを持っている人たち に写ってしまい、 チクチクチクと心が痛む。 単純に羨ましいわけではないけれど、 トーク番組で、 みんなが楽しそうな中、 なんとなく、今心を痛めているかも しれないと思うゲストにシンクロしてもみる。 人の不幸に安心したりもする。 あ、私だけじゃないんだ。 あ、私より、大変かも。 じゃ、私はマシな方か。 誰かより優れていたい。 誰かよりも幸せでいたい。 スポーツでの勝ち負

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          私が恐れているもの

          カラスが居る。可愛いな。 人間の機嫌に振り回される。親の機嫌に振り回される。 もうそういうのは懲り懲り。 私の混乱や恐怖の原因はそこにあるんだろうな〜。 常に焦ってる。 「え、これで大丈夫？」　怖くて仕方ない。 「合ってる？」　合ってるも間違ってるもないのにね。 「迷惑かけた？気分悪くした？」 怖くて仕方ない。極端に悲しむ母に、「え？私傷つけた。」 そんなつもりなかったのに。 傷つけるつもりもない発言で極端に傷つく母。 悲しさを前面に強調する母。悲しさの表現でしばる

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          焦っている私は

          どうしたら焦らないのだろうか。 私はいつも焦っている。。。 何もしていない今。 何か進まなくてはいけないような。 でも、いったい進むとはなんなのか。 どこへ向かうことなのか。 ただ過ごす。ということがどうしてできないのか。 どうして不安で仕方ないのか。 「どこかへ向かっている、今よりきっとマシな 良い未来へ向かっている」そういう今なんだ！ と思える一歩を常に感じていないと不安で仕方ない。 でも、どこに向かいたいのかわからない自分。 焦らないために。を調べてみた。

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