フォローしませんか？
シェア
🔔
2020年7月2日 14:25
いつも、何かに追われて、よく分からないけどいっぱいいっぱいで余裕がない。朝起きて、無理やり体を起こして学校に行ってなんとなくやり過ごしたら夜になって帰ってパタンと寝る。本当は色々やりたいことがあるし、ゆっくり自分を見つめる時間が欲しいのに、忙しいから何にもできない。ただ、与えられたことをこなすだけの日々。私はそんな日々で心が知らぬ間に疲弊してしまいました。もう無理だ
2020年6月7日 18:17
今、私は自分自身に課す負荷を極限まで減らしています。以前の私は、予習をして、学校に行き、授業に参加して、復習をして、テストで良い成績を残すと言うことが当たり前のことで、なんの疑問も持たず、完璧にこなそうとしてました。けれども、先週、学校に行った時、私は4時間教室にいるので精一杯だったし、その4時間ですらノートも取れない、話も聞けない、ただ何か分からない苦痛に耐えて座っている
2020年5月27日 11:36
お医者さんや周りの人に言われる“もっと休みなさい”休むってどういうこと？変に生真面目で休むこと、頑張らないことを頑張ってしまう私の休むについて…今まで、休めって言われても、休む＝悪となっている私はそんな無茶な…と思いました。頑張らないで、自分の好きなことをしてゆっくりすること、、そんなことをしたら、休んだ分後で追いつかないといけないし、休んだ責任は私が取らないといけなくなるんだ
2020年5月10日 20:25
過食をしちゃう。夜更かしをしちゃう。食べるのが怖くなっちゃう。「〜しちゃう」をきれいな言葉で置き換えるならば、「〜してしまった」だろう。私はよく過食のことを相談するとこの言葉を使って共感してくれる人が多い。「食べたくなっちゃうんだね」「抑えきれなくなっちゃうんだね」と、私の周りの人は言ってくれる。つい今日までこの表現になにも違和感を感じでいなかったが、ふと思ったことがある。
2020年5月8日 18:13
自分が嫌い。これで自分自身に腹を立てて、怒ったり、落ち込むのならいい。私のなにが最悪って、それを他人に当たってしまうところだ。何もできない、最悪な自分は自分のせいで、自分自身が立ち上がって、改善に向けて進んでいかないと行けないのに、周りのせいにしたくなる。自分を責めて自己嫌悪に陥ってイライラして、他人に対しても、何に対してもイライラする。なんて醜いんだろう。周り
2020年5月7日 18:56
私が拒食症と診断されものすごい勢いで回復に向かったのは、もちろん、自分自身が普通に戻りたいと思ったのもあるが、家族や学校に病気のせいで迷惑をかけている自分がなによりも嫌だったからだと思う。だから、回復期、怖くなって食べれなくなった時には泣きながらノートに書き込んだりして、周りの人のために過去の期待されていた自分にいち早く戻ることしか頭になかった。また、早く克服して、私はできる子と思いたか
2020年5月7日 18:52
私は人のために生きできたつもりだ。親や周囲の期待にできる限り応えてきて、みんなの描く私でいた。なにかに挑戦するのが怖くても親から認められたくて、褒められたくて、出来ることは何でも挑戦してきた。他人の期待に応えるには努力が必要だけど私には自分で決定して進むより遥かに簡単な事だと思っている。なぜなら、責任が少し軽くなるし、できた時にみんなに認められる保証付きだからである。誰
2020年5月7日 08:57
痩せたい。女の子なら一度は思ったことある普通の感情。摂食障害がだいぶ良くなった今でも痩せたい。痩せてた方が良かったこともなくはなかった。でもね、あの体型じゃしんどかった。心も体も。今は標準になって、余裕が出てきた。ま、非嘔吐過食して辛いけど。あんなに一生懸命痩せたのに、一瞬でパーになる過食は恐ろしい。でも、克服するには仕方ない。前みたいに美味しいって普通に幸せに生きたい。
