逃げ出したい。稼ぐことから逃げたい、生活から逃げたい、稼ぐ能力の有無で判断されることから逃げたい、毎日出社しなければいけないプレッシャーから逃げたい、自由でないすべてのことから逃げたい。 なんで自分が希望して生まれてきたわけでもないのに、ただのんびり生きてるだけじゃダメなの？

涙とまんなくなっちゃった。。どの職場でも死にたくなる自分が意味わかんないし、みんなが耐えられることで泣くほどつらくなる自分が意味わかんないし、消えたい。誰にも迷惑かけたくないし迷惑かけられたくない、何も感じたくない。なんで人生は究極の苦痛を感じながらじゃないとリタイアできないの？

希死念慮…どんなに振り切ろうとしても離れない、そして突如として全面にでてくる。なんなら自分が「希死念慮」をまとっている。つらい死にたい楽になりたい、言われた方は面倒だ。でも死にたいものは死にたいんだ。気分の波、大人しく休もうなんて言葉で誤魔化せるものじゃない。どうしたらいいんだ。

ゆめいっぱいの「なりたい自分」を書き終えた翌日、消えたさいっぱいでどうしようもない自分。もはや自分がなにを考え、なにを望んでいるのかすらわからない。色々とやりたいことはあったはず、好きなことだってあるはず。それらへの興味はどこに消えた。自分の感情と気力はどこに行っちゃったの。