noteは読むものだと思っていたけど まだ誰とも繋がっていない場所で吐き出しながら 鬱々とした気持ちを整理したくて始めてみた。 40代も後半の離婚歴ありの独身会社員 歳ばかり重ねて気持ちはぜんぜん大人になっていない 離婚がきっかけで10年くらい人と近しい関係を作るのが嫌になっていたけど、ちょっとしたきっかけでデートしたりすることの楽しさを思い出してしまった。 良いことじゃないのかもしれないけど 人と肌を重ねているときは 自分を必要とされていると感じて満たされた気持ちになる
我慢すべきことなのか我慢なんて必要ないのか 会いたいけど会いたいっていうのが悔しい でも駆け引きなんてしてる場合じゃないよねとも思う 答えが欲しいのにはぐらかされて なんで私じゃだめなんだろう それでもがんばってついて行くの、って自問自答してて しんどい！！
以前気になる人がいた SNSのDMで話をし始めた人 仮にAさんと呼ぶ 趣味の話で盛り上がったり 私が知らないことを知っていたりして 教えてくれたり 私が好きなことに対して尊敬できる人だった 私が好きになった人と離れて なんとなく頼ってしまって 良いなって思いそうになったから パートナーがいるのか聞かないとと思った でも 彼女いるの？って聞くとあからさますぎだし なんて聞こうかなと思っていた時に ご飯の話になった Aさんいつもご飯どうしてるの？ 外食？自分で作るの？
馬鹿だと言われて当然だと思う 自覚もあるので言っていただきたい その後彼と今までよりも頻繁ではないけどラインをしている 離れられないのは彼を好きだからなのか 未練なのか 1人なるのが寂しいからなのか 自分でも気持ちを持て余していて なんとなく まあいっか って思えてしまった 考えるのが面倒になったとも いうかもしれない 最初から私のこと好きじゃないところからのスタートで その中でのやり取り…今は私だけ…というのは 嘘じゃなかった、と思いたい というか今も嘘じゃなか
先週土日も行ったし今週土日もバイトに行く 私の住んでいる町の隣の町に 大きな商業施設ができた それはスポーツの施設で シーズンが始まると多くの人の働き手が必要になる 昨年その施設が話題になっていたころに 中に入ってみたいし 仕事してお金ももらえるなんてラッキーと思って 開業前からそこの清掃バイトに行くようになった 最初はみんな手探りで 知らない人同士だし 挨拶もままならない感じだったけど 私の無駄な外面の良さと 必要とされてる感が満たされてがんばれたし もういい歳で正
この週末はバイトを入れていて 普段の仕事と違って体を使う仕事だから 帰宅後もぐったりしてます やりたいことあるのにできてない💦 でも彼のことを考える時間も少なくなってよかった
少し距離をあけて日々の忙しい中にいたら 忘れると思う 忘れたいなあ
いやホント真面目に 自分のいい方いい方に解釈しちゃってたんだなあ 昨日週末に会ったときに質問したことの 返事が欲しいって言った 返事しにくいだろうから ①はい ②いいえ みたいな回答で 全くもってスルーよ そこにこの質問がないかのような お疲れさまーとかの挨拶よ なんかもう力抜けちゃって 今日暑かったねとか どうでもいいことを話した あの心理は何なんだろう 私なら無視し続けるとか精神的にきつい なんであんなことができるんだろう 今までもこうやって私の質問をわざ
終わるのは突然なんだよね 本当にどうしたいのかちゃんと考えないと
人と話していると自分の思っていることと 人が思っていることが同じじゃないと 話が通じないんだなと思うことがある じつはこの週末彼に会うことができた 急になんでって話なんですけど この時も彼の面倒くさいというか なんというかな性格が出たやり取りをしまして 前段階で私が彼に会いたい、という趣旨の話をしていて 仕事ひと段落して4月下旬までは少し余裕ある とラインをしてきた 以前から4月でも余裕あったら会ってもいいと言っていたから これは会えるってこと？と思って （彼か
渾身の問いかけを2度もスルーされてしまいもうしおしおです さてこんな時はどうしたら良いんですか
以前彼との間は100%負け戦と書いた それを痛感したのは 今年になって初めて会った時だった とは言っても今年その時以外では会えてないけど笑 2月には彼の仕事が忙しくなるのがわかっていたから 1月に会えた時に随分早いけど バレンタインのチョコレートを渡した 私的にはちゃんと好きですと伝えようと思っていて緊張していた いつも通り夜9時過ぎにホテルに迎えにきてくれて そのままラブホへ行き したあと帰る直前に渡した なかなか好きですと言い出せなくて 無言の時間とか流れてしまっ
昨日の夜いつもの通りLINEしてて また名字で呼ばれた またと言っても彼とのラインで 名前を呼ばれたのなんて3回もないと思う でもこの間名前で呼ばれたいって話をして わかったって言ったのに あなたは私を名字で呼びたいんだね と言ってしまった そしたら返信が来て 恥ずかしいんだってさ まあね もうちゃん付けするような歳でもないし 容姿も可愛くないから …なんとなく可愛い子は ちゃん付けが似合う気がする笑 なんか悲しくなって 早々にライン切り上げてしまった 恥ずか
暖かくなってはきたけど風はまだ冷たい 仕事がんばるわ
私が連絡しなくなったらマジで終わるんだろうなと思うと連絡しない方がいいんかなとか思う時もある きっと生理前の下がる時期だからなのかもしれない
凄く考えて送った質問LINEをかすりもせずにスルーされてもうだめ
