深海魚マンボウ
いつからか、明日が楽しみだと思うことよりも、嫌なことがあったらやだなと思うことの方が多くなった。失敗して損をするとか恥をかくとか、誰かに迷惑をかけるとか。いつから、前に進むのがこわくなってしまったのだろう。いつから、明日なんて来なければいいのにと思うようになったのだろう。これが大人になるということなのだろうか。 決めないといけないこと、勉強しないといけないこと、連絡しないといけないこと、たくさんある。憂鬱だ。逃げようとすれば逃げることができたんだろうか。無理だと泣き喚けばよ
日々思うことがあって、自分の思考の整理と、少しでも誰かの救いになればいいな程度にnoteを書いているけれど、YouTubeでご飯作る様子とか生活の様子を映しながら思うことをテロップに書いている人たちがいて、あぁ、私のこの文字だけの情報になんの意味があるんだってまたネガティブ。
毎日、会社と家の往復。テレビはほとんど見ないので、インターネットで自分の好きなコンテンツを摂取する。偏った音楽を聴き、偏った知識の渦の中にいる。 人と話すのが苦手というか、エネルギーを使う性分なので休みの日も一人で行動することが多い。仕事が忙しいと刺激を受けたくなくて家にこもりがちになる。 でも急に寂しくなって、久しぶり友人に会った。相変わらず、乗りたい電車にはギリギリだし、持っていこうとしていた飲み物は忘れた。乗り換えが上手くいったのに気づかず、伝えていた時間より早く現
私は仮面を被っている。 いつ被り始めたのかははっきりと覚えていないが、二十歳前後だ。 仮面を被った方が穏やかに事が進む、誰も傷つかずに済む、そんなことを学んだ。 いつしか、仮面は剝がれなくなった。 仮面の表情や受け答えと、仮面の下の感情が一致しないことが出てきた。 仮面の下の自分が死んでいく気がした。 苦しい。それでも、仮面は剥がれない。 仮面を剝いでしまえば、この社会になじむことはできない。 そう思うと剝がす手に力が入らない。 仮面は剝がせないけれど、一体
都会は便利だけれど少し疲れる。電車の窓から外を眺めていると、所狭しとビル、居酒屋、家、コインパーキング、警察署、銭湯、クリーニング屋、、いろんな建物が目に入る。それぞれに人がいて生活している。道に目をやると、みんなどこかへ向かって歩いている。 冬のビルは暖房が効いていて暑い。冬なのに汗をかいた。そんな日はビールが飲みたくなる。最近お酒を飲んでいなかった。つい飲みすぎて体調が悪くなるから。でも久々にビールが飲みたい。王将を見かけたし、家に冷凍餃子があったから餃子を焼こう。
私は春が嫌いだ。 今日は2024年2月13日。この時期にしては暖かく、3月下旬並みの気温だとのこと。 春の匂いがした。 菜の花が咲いていた。 春が嫌いだ。 細い三日月が 暗い夜に浮かんでいた。 夜の空気は冷たいけれど、風がなくて心地よい。 春が嫌いだ。 少しずつ日が長くなって、カーテン越しに朝日が差すようになった。 空が青かった。 春が嫌いだ。 春になると新しい服に身を包んだ人、新しい場所に向かう人がいる。 街も、どこか浮足立っている。 春が嫌いだ。
漠然とした不安に怯えている。分からないことを考えると不安になるっていうよね。未来が怖い。生きるのが怖い。 だって実は1秒先も分からなくて、人間って脆いからいつ死んでもおかしくない。当たり前に思えることは実は当たり前じゃない。私たちは、この世に産まれ落ちた瞬間から終わりに向かっている。いつでも隣に死がある。 生物的に捉えると子孫繁栄のためなんだろうけれど、それにしては人生長すぎやしないか。人間は20歳くらいまでは成長するから、"明るい未来"なんてものがあると心の何処かで夢見
社会に出てから、やりたくないことをやらなくてはいけない場面が多いと感じる。というか、仕事のほとんどだ。 指示された仕事をやる、人に仕事を頼む、人に相談する、、というのが苦手だ。逆に何を率先してできるのだって話ではある。要は仕事をしたくない。一人でデータを整理したり、誰かが書いた資料を読んだり、は苦ではない。でも仕事はそれだけでは成り立たなくて、社会というコミュニティの中で生きるしかない私たちは絶対に人とコミュニケーションを取る必要がある。 話すのが苦手な私は、人に話しかけ
働き始めて5年が経とうとしている。もう新人ではなくて、中堅社員に近づいている。最近、部の中でも重要な仕事を任されるようになった。毎日目の前の仕事を必死でこなすだけでいっぱいいっぱいなのに、重圧がのしかかってくる。やりたくないこと（面倒な仕事、人に頼まないといけない仕事、相談しないといけない仕事）を先延ばしにする癖は一向になくならないのに、やけにできるキャラとしておだてられている。 正直、仕事にやりがいを感じたことはないし、一人でもくもくと作業できる方が楽なのに、プレゼンした
USJのスパイダーマンのアトラクションが本日をもって終了した。2004年から実に20年間たくさんの人を楽しませてきた。私も、その一人だった。 熱狂的なUSJファンではないので、乗った回数は人並み程度だけれど、ずっとあったものがなくなるというのは、非常に大きな変化だ。 バックトゥザフューチャーが無くなったのも記憶に新しい。今回、ターミネーターとバックドラフトも無くなるそうだ（気づいたときには休止していた）。慣れ親しんだアトラクションが複数無くなって、心に穴が空くというか、こ
明るい話をしようと思っているのに、やはり筆が進むのは暗い話だ。 5年ぶりくらいに風邪をひいて、１週間経っても治らなくてつらい。外に出る気にもならないし、家で何をする気にもならないし、何も身になることをせずに休みが終わりそうだ。 体調が悪いから暗くなってしまうのかもしれないけれど、私には夢や目標がない。人間は怠惰な方に向かっていくような話を聞いたことがあるけれど、でも働いて生きるにはそれなりの目標や夢がないと生きられない、この人生という修行に耐えられない気がする。 周りの
人を想うってどんな気持ちだろう。 私には分からない。 自分のことのように、自分以上に大切にしたいと思える人があなたにはいるだろうか。 私はいつも自分のことばかり考えている。 他人のことを考えている暇などなくて、得体の知れない何かから自分の身を守り続けている。 家族に愛されなかったわけではない。 でも分からない。 子を想う母の気持ちは、なんとなく、自分の腹を痛めて産んだから、自分の血を分けた子だから、愛情があるんだろうと想像する。 でもじゃあ子は？ 子は自分を
私は予定を立てたりこなしたりするのが苦手だ。休みの日に自分で行きたいと思ったイベントでも、前夜は憂鬱になる。何時に着くために何時の電車に乗って、何時に起きて、、と逆算して予定を立てるのが苦手だし、脅迫されているような、予定通りに行動しなきゃという義務感がつらいのだ。朝起きるのも苦手だ。予定を立てたときにはやりたいと思ってたことも、当日にやりたくなければやりたくないのだ。だから、休みの日の半分以上は予定を立てない。 仕事でも、長期的に達成すべき目標が与えられて、そのために予定
暗いことをぐちゃぐちゃと考えていたけれど、天気がよくて、それだけでハッピーじゃん。楽しもう。
それは突然やってくる。 今日も仕事で疲れた。ご飯を食べて、寒いから早めにお風呂に入ろう。その前に、土日にサボっていた部屋の掃除をして、冬物のパジャマを出して。お風呂で温まって、少しストレッチもして。布団に入って動画見たり漫画読んだりしていた。そこまではよかった。 ちょっと憂鬱だなと思っていた。何気ない動画を見ていた。 突然、涙が出た。苦しいような、悔しいような、なんとも言えない気持ち。すぐPMDDだと分かったけれど、止まらない。薬を飲んではいるけれど、たまにどん底が訪れる
以前に話すことが苦手であることを書いたけれど、誰かと話をするとき無意識にテンションあげているというか、あがっているというか、明らかに自分じゃなくなる気がしている。 自分なんだけれど、良くも悪くも鼓動が速くなって、ちゃんとレスポンスしなきゃ、と気張ってしまう。 もう元の自分が分からなくなってしまったのだけれど、誰かと話すとき明るい方が印象がいいとか、勢いがある方がいいとか、そういうことをいつしか学んでいって”外向き”のスイッチが勝手に入って、話し終わった後に落ち着くまで時間が
