何をやっても、ずっと虚しいまま。 何をやっても、他人事で無意味に感じる。 仕方ないか、人間の姿をしていても人間ではないのだし。笑 喜怒哀楽の【喜】と【楽】が欠落すると、こんなにも虚しくなるものなのか。 パッと蒸発したくなる。 そんなことを考え眠ることができなくなった、そんな深夜。

いつ倒れるか…その不安を抱えたまま1週間が終わった。 こんな日々が一体いつまで続くのだろうか。 強制休暇や入院を視野に入れた方が良いのだろうか。 その前に、消えた方が本気で楽な気がしてきた。 ご褒美ラッシュの為にも耐えないとならないけれど、またご褒美を奪われるなら生きなくて良い。

ワーク・ライフ・バランスなどとよく言うけれど、そんなものは皆無。 障害者雇用だからそんなものは求めてはならないのだろうか…。 社内で相談したら、益々扱い悪くされてしまう危険があるから相談できないし。 八方塞がりとはまさに今の状況なのかもしれない。 ご褒美の為に頑張ってても辛い。

まだまだこころと身体が戻らない。 けれど、精神疾患で寛解はあれど完治ということはないということを実感している。 そう考えたら、結局無理をし続けないと生きることは難しい。 身体を酷使し続けこころを殺され続けても平気な顔をしていないと生きていけない。 残酷な世の中だと気付く。

見事にぶっ倒れた…。 日頃自宅でぶっ倒れてるから、日常茶飯事ではあるけれど。 これ…今覚醒してしまったから、再び眠るのが大問題だろうな。 まあ、明日どうにかなればいいか。 わたしの身体もこころも限界だし、人生なんて終わってるのに生き延びてるだけだからどうでもいい。

本当は頼らなくていいのに、相手が喜ぶから自ら相手に依存しにいく状況を作っていたことに気づいた！言うこときくから、誉めてほしい、認めてほしいと思っていた。要するに人に幸せにしてもらおうとしていたし、自分の価値を他人に委ねていた。もうそれは辞めた！

周りや世間体なんて本当はどうだっていい。そう思えるまで、勇気はいるかもしれないけど。 自分はどう生きたいか。それに向けて時間を使うことの方が大切。

11月最終日、大変だったな…。 1ヶ月振り返る余裕がない程に、なんだかんだ今日がきつかったのかもしれない。 けれど、壊れても頑張り続けないとならない。 生活の為に、お金の為に。 非人間のクズが、唯一一応人間として扱われる場所が会社しかないのだから。 認められるには無理しかない。

自分がしたくない事に時間をかけない。無理に合わせても疲れるだけ。あとは相手に自分の価値を委ねない。委ねているから無理をしてしまう。無理した見返りとして認めてほしいと思っちゃうんだ。

見捨てられ不安。どこから来るのかわかった。やっぱりどこかで自分が無理をしないとダメ。役に立っていないと、期待に応えられていないとダメと思う自分がいるからいつまで立っても無理することが習慣になって、身を削って生きてきたんだ。最近やっと休むこと、自分を優先することを知って楽になった。

この国は 努力や頑張ることが 美徳になっているけど 無理はしないでね もう十分に あなたは 頑張っているから

無意識って本当に怖い。無意識に様子を伺ったり、人に合わせようとする癖がデフォルトで備わっている。合わせることで自分を守ろうとしていた。昔はそれでよかったけど、もうする必要なんてないから変えていこうと思う。

野菜が必要なときは 野菜が食べたくなるから そんなにムリに野菜を 食べようとしなくていいと思う

明日は仕事だー。がんばろうっと！　というか、頑張るしかない（笑）無理のない範囲で。でも、無理はしちゃうけど。お金を稼ぐということは少なからず、無理しなきゃいけない時もあると思う。