Ninngenn

人間
にんげん
Ninngenn…
人間ってなんだろう。

みんな動いてて私は止まっているみたい。

みんな動きまわり、やりたい事をやり、友達と遊びにいく。

行動している。

そして成長していく。

ほら、2.3年前までみんな言いたい事を言っていたのに、今は控えめになってるよ。

態度や顔に出さなくなっているし、発現も穏やかになってってる。

ぎゃーぎゃーうるさかったのに、落ち着きが出てきてるよ

新卒2か月で辞めた社会人落ちこぼれ

私、落ちこぼれなの？

自閉症と受験【この靄を抜けて】小説

知的能力には支障がないと言われる障害だが、ここまで記憶力がないとなると受験勉強に関してはとても苦労をした。

そこで、団飛ばしではなく一つ一つ思考のプロセスを説明してくれるような講義を受講した。

色ペンを使って、文を構造的に読み解いていった。こうしなければ、さっきまで、何をしていたのか忘れる気がする。

自分の中に決まったルール、決まったイメージを作り（副詞は〈〉で囲むなどルールを決めて文の構造

発達障害と恋【この靄を抜けて】小説

私はただの傍観者【この靄を抜けて】小説

思ばいつだって私は傍観者だった。友達が部活に入って仲間割れしたり、涙を流したり、青春したりしても自分は何も参戦せず、傍観者だった。
苦労も楽しさも感動もない。

高校時代友人たちが何やかんや男子と遊んだりしてもそんなの恥ずかしいと傍観して当事者になりたがらなかった。

恋バナの渦中にもいたくもなかった。

学校の委員会なんかもくだらなく思たし、集団でやる何もかもがくだらなく興味が湧かなかった。

恥ずかしさの正体　

集団にいるとき、居心地が悪く、なぜかわからないが恥ずかしくてもじもじしていた。

なぜ私は恥ずかしかったのかが。

言語化できないこの気持ちを、なんだか気持ち悪く違和感を感じていた。

恥ずかしいってどんな気持ちなのかというと帰属社会で迫害される事に危機感を感じる人間特有の感情らしい。

周りと違う事で注目され、その集団から浮くことへの危険信号のようなもの。

その「恥ずかしいという気持ちの正体」

発達障害だけど不登校になれなかった訳　【この靄を抜けて】小説

学校は刑務所だと感じていた私が、不登校にはなりたくなかったのには理由がある。

発達障害傾向が生活に支障をきたしているレベルの人は、学校生活も会社生活も好奇の目に晒され苦痛を伴うものになってしまうだろう。

私自身も自尊心はズタボロになったし、自分が輝ける場所ではないとことに長時間拘束されている生活は刑務所のように感じていた。

学校には行きたくない。しかし、当時不登校には絶対になりたくなかった。

人生が開けた！？　【この靄を抜けて】　小説

子供の時はどこへ行ってもいじめられたり、段差のない所で転んでばかりの心が傷だらけの私だったけれど、それを克服したくて真剣に成長しようとしていた。

私はなぜ事あるごとにトラブルになるのかと小学校の頃はよく分析していた。

何がいけないのかわからないまま、時間の経過とともに卒業して人生が年齢だけ更新されていくけれど、そうはいかない時期がやってきた。

大学受験だ。

はじめて自力で突破しないといけな

なりたい自分

私はずっと賢い人になりたかった。

恵まれた境遇を踏み台にして、のし上がっていくんだ。

そう思って生きてきた。

血がにじむほど努力して勉強した10代後半を経てからの20歳。

私は人から「頭いい」と言われるようになっていた。

受験をして世間が認める大学に入っていた。

私には、そういう立派な門構えが必要だった。

誰からも見下されて、どこに行ってもやっていけなくて、いじめられて…

そんな自

就活　【この靄を抜けて】小説

初彼のはなし。

今日は珍しく恋愛の話をしようと思う。

発達障害は恋愛が苦手と言われる。

特に女の子は、性被害に遭いやすいから気をつけようという本なんかも出ている。

発達障害をもつ私の、元彼の話をすることにした。

発達障害の子どもの恋愛に不安を感じてる方、自分自身が不安という方は楽しんで参考にしていただけたらと思う。

自殺する瞬間の心境

電車がホームに入った瞬間

人が飛び込んだ。

乗っていた乗客たちは何かに乗り上げるように電車の床が持ち上がったのを感じた。

毎朝の通勤ラッシュ時にこんな状況に遭遇し、人身事故で電車が遅延になった事はあるだろう。

読者の方の中に、電車に飛び込もうと思ったり、ダンプカーに飛び込んでしまおうと思った事がある方はいるだろうか。

これ以上、生きる事はできない。

線路に飛び降りる瞬間の気持ちを私は覚