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うつとかふあんとか

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つな

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飛行機に乗ることになりまして✈️

飛行機に乗ることになりまして✈️

タイトルは「ツレがうつになりまして」を参考にしてみました。全然、ぽくない。

まあ、タイトル通り、そういうことです。

「え！？新幹線も乗らないのに！？電車も不安なのに！？急に！？」

ね、本当それ。

ちょっと色々あって、乗ることになりました。

いつぶりってくらい乗りなれてないし、何より、

席が全然知らん人のど真ん中！！！
同乗してくれる、知り合いは前の席！！

もうそんなん実質1人みたいな

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1年。

1年。

家の庭に、色々な花が咲く季節になりました🌼

サムネの写真は、チェリーセージ。
他にも、芝桜、ナデシコ、松葉菊、菖蒲、などなど💐

それらを見て、
「ああ、私もうすぐ鬱になって1年なんだなあ」と笑

というのも、昨年の今頃は「記憶力の低下」が本当に酷くて、まずリハビリに始めたのが、

庭のお花の名前を覚えること。
でした笑

何度も何度も、母に「これは？これはなんだっけ？」と聞いていました。

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寝る絶望に起きる絶望

寝る絶望に起きる絶望

前回の投稿で、鬱になった経緯を書く！と言って、一向に書く気にならない私です。

書く気にならないのだから、仕方ない。
まだ脳が拒否しているんだ、と思って、「今だ！」って時を待っています。

来るかどうかは分かりません笑

-------❁ ❁ ❁-------

さて、タイトルに沿ったお話をしようと思います。

とにかく今の私は、「寝ること」が鬱からの逃げ道になっています。

とにかく、好き

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田んぼ道の角が曲がれなかった

田んぼ道の角が曲がれなかった

今日、ふと、お散歩をしていて思い出したこと。

私が住んでいるところは、とっても田舎で、お散歩をするとなったら、田んぼ道くらいになります🌾

ただ、私、不安障害になったばかりの頃、
田んぼを1周出来なかったんです。

田んぼって四角いじゃないですか。当たり前だけど。

その角を曲がったら、1周するしかないじゃないですか。
これもまた、当たり前だけど。

それが怖くて、1人で角を曲がれなかったんで

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昨日消えたかった私は、来年のスケジュール帳を買った。

昨日消えたかった私は、来年のスケジュール帳を買った。

なんて、図々しい話だろう。

昨日、少々、いやまあまあ、人騒がせな事をしておいて、私は今日、2022年のスケジュール帳を買った。

どうやら私は、来年も生きる気があるらしい。

しかも、別に、生きる気力を取り戻すために買った訳ではなく、「あ、そろそろスケジュール帳買わなきゃな」くらいで買っていた。

つい昨日、消えたかった私には、

「普通に来年も生きる」ということが、私の心に内在しているのだ。

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お風呂が苦手になった話

お風呂が苦手になった話

久しぶりの、こんな症状もあるのビックリ！シリーズです。（あくまでも私の症状）

パニック障害になってから、
お風呂が怖い時期がありました🛁

閉鎖空間だから、
というのも多分１つの理由ではあるけれど、

それより私がしんどかったのは

「湿度」！！！！！湿度が、私の首を完全に締めにきている！！！
これがまた苦しい…！

ちなみに、雨の日は外に出なくても、
朝起きた時の息苦しさで、雨だと分かるよ☔

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「頑張って治す」を辞めてみた話

「頑張って治す」を辞めてみた話

うつなのに、頑張って治そうとしていました。

行きたくないけど散歩に行くとか
読みたくないけど本を読むとか
話したく無いけど話すとか

何か、生産性のある事をしていないといけない、休みを有効活用しないといけない、と感じていたみたいで。

気づけば、最初は好きでやっていたことも、使命感があると億劫になってしまっていました。

なので、一度全部辞めてみました。

ここ2、3日、とにかく、やりたい事が無

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私のうつ君、今どんな感じよって話

私のうつ君、今どんな感じよって話

最近、うつじゃなかった時の自分が思い出せません。

面白い、楽しいというプラスの感情が無いわけではありません。

家族と話す時も楽しいし、友人が外に連れ出してくれた時も、とっても楽しい。

ただ、それと共にずっと追ってくる負の感情。

虚無感や孤独感、そんなものが私の足につきまとっていて、離れないのです。

私のうつってどんな感じ？　一言で表すと、

「ずっと気持ちの底辺に立っている感じ」

楽し

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美容室に行って泣いた話

美容室に行って泣いた話

パニック障害と診断されてから約2か月、うつと診断されてから約1か月の7月頃、実は一度だけ美容室に行きました。

母の行きつけだったので、母から私の状況を説明してもらい、美容師の方にもパニック障害と知ってもらった上での美容室でした。

検索し過ぎは良くないパニック障害と検索すると、次から次へと出てくる、

「パニック障害の人が苦手とする場所」

例えば、電車、映画館、そして美容室からスーパーの行列な

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言語化を怠けている気がするという話

言語化を怠けている気がするという話

うつ、パニック障害になってから、頭の中は不安でいっぱいで、上手く話せない。

と、思っていたけれど、多分、今の私は、自分の気持ちの言語化を、怠けているだけなのではないかと感じてきました。

怠けているか、諦めている。

私は割と、自分の話をするのが好きな方だったし、人の話を聞くのも好きでした。今も好きでありたい。

人の気持ちを、ある程度分かったふりをして、「こういうこと？」と言語化するのも好きで

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