言語化を怠けている気がするという話

うつ、パニック障害になってから、頭の中は不安でいっぱいで、上手く話せない。

と、思っていたけれど、多分、今の私は、自分の気持ちの言語化を、怠けているだけなのではないかと感じてきました。

怠けているか、諦めている。

私は割と、自分の話をするのが好きな方だったし、人の話を聞くのも好きでした。今も好きでありたい。

人の気持ちを、ある程度分かったふりをして、「こういうこと？」と言語化するのも好きでした。

そこで「そう！それ！」と共感されるのも好きでした。
それで承認欲求を満たしているようなものだったので…

でも、今はなんだか、その全てが上手くできない。

脳が考える事を拒否している。
情報が入ってこない。
他のことが気になってしまう。

全部理由になるけれど、多分、全てを諦めている気がします。

私の話をしたいけれど、私の話に誰が興味あるんだろう、人の話を聞きたいけれど、社会経験の乏しい私に、その人の何を分かってあげられるんだろう。

うつやパニック以前に、この考えが邪魔をして、素直に言語化することを諦めてしまっている気がします。

私は頭は良くないし、難しい言葉は分かりません。
話も上手い方ではないし、理解力もありません。

だからこそ、私の中にある言葉で、なんとか言語化することを努めてきたはずなのに、今ではそれを怠けてしまっている。

今もまだ、私の頭の中を、言葉にならない言葉達がぐるぐる巡って、いつも頭の中はザワザワとうるさいです🏃‍♂️

脳を休ませないといけないとは分かっているけれど、言葉にしないと落ち着かないのです笑

病気の症状や、副作用の可能性もあります。

でも、私はまだ自分自身を諦めたくないので、これからもnoteにその言語化の成果を、記録していこうと思います。

本当は何も考えない時間を作った方がいいんだろうなあ笑

また上手く言語化できない。
もどかしい。気持ち悪い…💭

下手な文章を、読んでくださりありがとうございました🌼