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頑張ったらうまくいくという幻想
久々にnoteを書きたくなった。家族が寝静まった夜、1人陰鬱な物思いに耽っているとnoteを書きたくなることが多い気がする。
最近仕事で、カリカリしすぎて周りとの衝突が増えていると思う。そうそれで、ボッーとyoutubeを見ていて思ったのだ。
「頑張ってしまうからダメなのではないか？」めっちゃびっくりという感じでもなかったが、よく考えてみると、今までの人生で多くの人は頑張ることをキツく否定され
不安だが、諦めたはずの夢には近づいている？
勢いで？辛すぎて？大企業をやめて半年近く経った。
縁あって、入社した今のベンチャー、フルリモートフルフレックスなので労働環境には不満はない。人間関係も良好だ。
でも、業績がやばいので、不安は絶えない。
最近、将来への不安からやめなければという後悔が少しよぎることがある。
けれど、今の僕のこの状況の方が、一度は諦めた起業したいという夢には近づいているんじゃないだろうか。
そんな気もするのだ
焦燥感と何もしない自分
最近、焦燥感に駆られることが増えた。
理由は簡単、転職した会社の業績が良くなくて先行きが見えず不安だからだ。
前職はかなり給与が良い、大手企業に勤めていたので、給与や数年スパンの将来に対する不安はほとんどなかった。
ただ、身体的にはかなりしんどい仕事だったので、辞めたことに対する後悔はなかったけど、今はちょっぴり出てきたかな。
まぁ人間なので仕方がない。
選択したなら、選択した中で頑張っ
自分がいなければ仕事が回らないという思い込みと自負
僕は、かなり自信がある人間だと思う。
昔から、学級委員などをしてきて何かの運営をする際、自分がいないと回らないという気持ちで仕事をしてきたりやってきたタイプだ。
社会人になってもそれは健在で、よくも悪くも自分に影響を及ぼしている。
自分がいないと回らないという思考は、つまり、自分のやり方でみんなが動いてくれないと満足できないということとイコールだと思う。
だから、自分の思っていない動き方を
自分の機嫌に合わせて動く
小学生の頃から、
「嫌なことがあっても我慢して、自分の気持ちをコントロールしなさい。」
と教えられることが多いと思う。
でも、僕はある時から、それをやめた。やめたというか、そもそも不可能だと思うようになった。自分の気持ちをコントロールできればなんでもできると思う。
どんな状況でも勉強ができる鋼のメンタルがあれば、誰でも東大に入れるはずだ。
でも実際それは無理。
だから、僕は逆に自分の機
お金持ちになっても、幸せな瞬間は変わらないんじゃないだろうか。
ふっと、思ったので書く。
気がつけば23年生きてきたが、幸せな瞬間ってどんな時だろうとふと思った。
割と何気ない毎日にある、友人と話していた時間が僕にとっては幸せな気がしている。
大人になって、本当に人の幸せってその人の価値観によるんだということが薄々わかってきた今日この頃。
お金持ちにはなりたいけれど、きっと僕がお金持ちになっても幸せだと思う瞬間は変わらなさそうだなと思ったそんな今日。
理解できない事柄を飲み込む能力
久々に、書きたいことができたので書く。
僕は、自分は頭がいいと思ってきて生きてきた人間だ。
自分の考えは常にロジカルで、世の中の大半のことは理解できるという前提を無意識に抱えながら生きてきたようなタイプだと思う。
だからこそ、昔から、自分が理解できない事柄、論破されるようなことに対する拒否反応がすごいタイプなんだろうなとも思う。（自分としては、デフォルトで自分が正しいと思っているので、意識の
帰ってきた。昔の自分ありがとう。
久々にnoteが書きたくなった。
新しいアカウントを作ってnoteの記事を書こうと思ったけど、昔のこのアカウントが残っていた。
久々に昔の自分が書いた記事を読んで、昔の自分頑張っていたな。とありがとうという気持ちになった。
自分でも笑っちゃうぐらいに、内面を赤裸々に書いていて恥ずかしい気もしたけど嬉しくも思った。
昔から、辛くなるとテキストで吐き出すタイプだった。
このアカウントに残ってい
まるで、自分ではない、、、
この4日間ぐらい、note更新できませんでした。イベントに行ってたからです。まぁそれはいいんですけど。
なんか、起業家という夢を捨てて？捨てたのかよく分かりませんけど、今こうして一人就活で悩んでいる自分が、まるで自分ではないような気がします。今まで、起業するつもりでしたから、就活なんて自分がするわけがないと漠然と信じていましたから。
すごく不思議な感覚、まさかこんな感じになるとは（笑）。いやま