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大企業に就職し半年で退職した人のnote 考えたことをつらつらと書いていくnote

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大企業に就職し半年で退職した人のnote 考えたことをつらつらと書いていくnote
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このnoteについて

どうも、見てくれてありがとうございます。 このnoteについて解説したいと思います。 起業家を目指していた理系学生が、色々あってちょっとメンタル病み気味になって書き始めたnoteです。 就活ということもあって、自己理解&自分の感情をぶつけるところとして利用しているnoteになります。なので、内容は暗いものやネガティヴなことが多いかもしれません。 そして、あんまり誰かに読んでもらうことを意識せずに書いている場合が多いです。自分の感情をそのままぶつけてるみたいな。 こう

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    • 頑張ったらうまくいくという幻想

      久々にnoteを書きたくなった。家族が寝静まった夜、1人陰鬱な物思いに耽っているとnoteを書きたくなることが多い気がする。 最近仕事で、カリカリしすぎて周りとの衝突が増えていると思う。そうそれで、ボッーとyoutubeを見ていて思ったのだ。 「頑張ってしまうからダメなのではないか？」めっちゃびっくりという感じでもなかったが、よく考えてみると、今までの人生で多くの人は頑張ることをキツく否定されたことなどないと思う。 むしろ逆で頑張ることに対して肯定的な場合がほとんどだと

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      • 不安だが、諦めたはずの夢には近づいている？

        勢いで？辛すぎて？大企業をやめて半年近く経った。 縁あって、入社した今のベンチャー、フルリモートフルフレックスなので労働環境には不満はない。人間関係も良好だ。 でも、業績がやばいので、不安は絶えない。 最近、将来への不安からやめなければという後悔が少しよぎることがある。 けれど、今の僕のこの状況の方が、一度は諦めた起業したいという夢には近づいているんじゃないだろうか。 そんな気もするのだ。 業績が伸ばせないのが悩みだが、やっている業務は経営サイドにかなり近い。大企

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        • 焦燥感と何もしない自分

          最近、焦燥感に駆られることが増えた。 理由は簡単、転職した会社の業績が良くなくて先行きが見えず不安だからだ。 前職はかなり給与が良い、大手企業に勤めていたので、給与や数年スパンの将来に対する不安はほとんどなかった。 ただ、身体的にはかなりしんどい仕事だったので、辞めたことに対する後悔はなかったけど、今はちょっぴり出てきたかな。 まぁ人間なので仕方がない。 選択したなら、選択した中で頑張って道を切り開くしかないよな。 転職して在宅ワークなので、身体的なストレスはかな

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          自分がいなければ仕事が回らないという思い込みと自負

          僕は、かなり自信がある人間だと思う。 昔から、学級委員などをしてきて何かの運営をする際、自分がいないと回らないという気持ちで仕事をしてきたりやってきたタイプだ。 社会人になってもそれは健在で、よくも悪くも自分に影響を及ぼしている。 自分がいないと回らないという思考は、つまり、自分のやり方でみんなが動いてくれないと満足できないということとイコールだと思う。 だから、自分の思っていない動き方を人にされると非常にムカつくのだ。 ただ、当たり前だが、組織で働く以上はチームで

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          自分の機嫌に合わせて動く

          小学生の頃から、 「嫌なことがあっても我慢して、自分の気持ちをコントロールしなさい。」 と教えられることが多いと思う。 でも、僕はある時から、それをやめた。やめたというか、そもそも不可能だと思うようになった。自分の気持ちをコントロールできればなんでもできると思う。 どんな状況でも勉強ができる鋼のメンタルがあれば、誰でも東大に入れるはずだ。 でも実際それは無理。 だから、僕は逆に自分の機嫌に合わせて生きるというのを実践している。 勉強や仕事などやらないといけないこ

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          お金持ちになっても、幸せな瞬間は変わらないんじゃないだろうか。

          ふっと、思ったので書く。 気がつけば23年生きてきたが、幸せな瞬間ってどんな時だろうとふと思った。 割と何気ない毎日にある、友人と話していた時間が僕にとっては幸せな気がしている。 大人になって、本当に人の幸せってその人の価値観によるんだということが薄々わかってきた今日この頃。 お金持ちにはなりたいけれど、きっと僕がお金持ちになっても幸せだと思う瞬間は変わらなさそうだなと思ったそんな今日。

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          お金持ちになっても、幸せな瞬間は変わらないんじゃないだろうか。

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          理解できない事柄を飲み込む能力

          久々に、書きたいことができたので書く。 僕は、自分は頭がいいと思ってきて生きてきた人間だ。 自分の考えは常にロジカルで、世の中の大半のことは理解できるという前提を無意識に抱えながら生きてきたようなタイプだと思う。 だからこそ、昔から、自分が理解できない事柄、論破されるようなことに対する拒否反応がすごいタイプなんだろうなとも思う。（自分としては、デフォルトで自分が正しいと思っているので、意識のうちでは自分が正しいと思っていることを主張しているだけなのだが。） ただ、高校

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          帰ってきた。昔の自分ありがとう。

          久々にnoteが書きたくなった。 新しいアカウントを作ってnoteの記事を書こうと思ったけど、昔のこのアカウントが残っていた。 久々に昔の自分が書いた記事を読んで、昔の自分頑張っていたな。とありがとうという気持ちになった。 自分でも笑っちゃうぐらいに、内面を赤裸々に書いていて恥ずかしい気もしたけど嬉しくも思った。 昔から、辛くなるとテキストで吐き出すタイプだった。 このアカウントに残っていた記事を流し読みをして忘れていた昔の辛い時期の記憶が蘇ってきた。 でもびっくり

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          もぬけの殻

          人生に対する目標を見失った。 見失ったら、こうも人間、ダメになるのか。 僕は常人になった。普通を望むようになった。 昔の自分が見たら怒るぐらい怠惰な人間になった。 春休みになって、ゆっくりしていれば、それなりに色々回復して来るだろうと思っていた。現実は、昼夜逆転でネットサーフィンで夜更かし、朝が遅い、負のサイクルだ。 大好きだったはずのアニメすら見る集中力がない。決められない。あー腐っちまったなぁという感覚だけ。気がつげばもう3月17日。。。春休みも半分になってる。

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          異世界への旅

          今週末は、溜まってる課題を進めようと思っていた。 でも、結果的には恐ろしいほどのアニメづけの週末にしてしまった。 結論からいうと、精神的満足度はめちゃくちゃ高い。 本当にこの2日間は異世界へ旅をしていた感覚。体には悪いことはわかってるんだけど、真っ暗な部屋でパソコンのあかりとイヤホンでアニメを一気見するのが楽しい。いや、楽しいというか幸せをすげぇ感じられる。 あとは、そこにポテチとコーラとジャンクフードの数々。。。これさえあれば、本当に僕は幸せになれる。アニメの世界へ

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          気持ちをまっさらにして残ったもの

          先週末、イベントに参加していた関係で、ちょっとnoteが疎かになっていました。 結局、僕の苦悩は残っています。起業を目指していて普通に就職する人たちを見下していたような節もある自分。人とは違うことをしていたことにある程度酔っていた自分。 いろんなものと向き合わされています。そうして、今、自分の中に残っているのは王道の考え方です。原点回帰、松下幸之助や稲盛和夫を信じていたあの頃の自分。 どんな形であれ、内定をいただいた企業の元で一生懸命働いて、自分なりに世の中にご奉公する

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          まるで、自分ではない、、、

          この4日間ぐらい、note更新できませんでした。イベントに行ってたからです。まぁそれはいいんですけど。 なんか、起業家という夢を捨てて？捨てたのかよく分かりませんけど、今こうして一人就活で悩んでいる自分が、まるで自分ではないような気がします。今まで、起業するつもりでしたから、就活なんて自分がするわけがないと漠然と信じていましたから。 すごく不思議な感覚、まさかこんな感じになるとは（笑）。いやまぁ、結局自分の自尊心を満たすためにいろいろやってた自分がいるんだよね。いるにはい

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          まるで、自分ではない、、、

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          久々に走った。

          元々、僕はランニングが趣味だった。でも、最近はいろんな記事を見て貰えばわかるようにちょっと病み病みしてた。それで、最近は全然できてなかったんだけど、今日は久々に走った。 すごく気持ちよかった。やっぱり体と心の関係を無視してはいけないと思った。あと、思ったより体力が落ちていなくてよかった。勉強もそうなんだけど、僕はどうやら体質的に一度上げたものの水準は落ちづらいというありがたい体をしているらしい。 まぁランニングについては慣れるまでそれなりに時間がかかったけど、、、個人的に

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          久々に走った。

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          コード書いてるの楽しいんだよな。

          どうも、mukiauです。 いろいろやりたいことがあって研究フル無視してたんですけど、まぁなんかメンタルおれてそういうわけにもいかず、超久々に研究に取り組みました。研究の内容的にプログラミングするんだけど、やっぱ楽しんだよな。 元々パソコンは好きだったんだけど、ITの世界って競争が激しそうだから情報系にはいかないという選択をしました。でも、結局なんか戻ってきててやっぱり僕情報系やりたいんだなぁと最近思う。 てか、先生ありがとう。見守ってくれて、まじで好き放題やらせてもら

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          20歳になったら大人になると思ってた。

          子供の頃、大人っていうのはなんでもできる存在だと思ってた。なんでも、計画を立てて、順序通り、正確にこなせる。考えもしっかりしている。そういうものだと思っていた。 僕は今年20歳になった。法律的にはなんでもできる、いわゆる大人になる歳だ。自分が20歳になったらすごく立派になっているだろう。とか子供心に思っていた。けれど、実際になってみて、全然大人じゃないなって思う。 むしろ、子供の頃より大事なものが見えなくなってる。夢を語らなくなった。今を全力で楽しめなくなった。上げだすと

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