ミツキの自己紹介

初めまして、ミツキです。
機能不全家族で育ちました。
いわゆる毒親という過保護・過干渉のある家庭です。

父は、私が12歳のとき自殺。
母へのうらみつらみの遺書がのこされていたと聞いてます。

遺骨は、そんな母に恨みをもった父の遺族が、地元へと引き取っていきました。

その後、私たち母娘は縁を切られています。
私は父のお墓がどこにあるかも知りません。

ただ私は、母が正義だと信じていたので・・・

毒親から逃げるために必要なこと

毒親育ちには、「気づき」の段階が確実にある。

もしかしたら、一生気づかないまま人生を終える人も多いのかな、と思う。

もちろん、本人が生活に困らず、幸せならそれでもいいと思う。

私は20代の頃、母親が大好きだった。

だけど、うっすら憎しみがあったことを、20年以上たった今、俯瞰して見てようやく気付いた。

本当は嫌いだったんだ・・・

いわゆる、これが段階だと思ってる。

逃げられない理由

毒親がまた職場に押しかけてきた😭
1時間半の押し問答。110番。こんな生活いつまで続くの？なんで親子であっても取り締まれる法律ないの？誰か助けてよ。

毒親のベストな対処法を考えてみた

今週の始め、私の職場に大きなダンボールが届いた。
もちろん差出人は、毒母。

普通に持てない重さだし、内容を見れば「アルバム、バック」とか書かれている。
家を出るとき、全て持ってきているので、私の物が残っているはずがない。
もし残ってても処分しても良いように、弁護士を通じて「所有権放棄」をしているのだから。

もちろん、受取拒否。
警察にも連絡した。

警察からは、内容証明で警告を送るか、弁護士に

愛情のゆがみ

心療内科やカウンセリングを受けたことがあります。
でも効果ありませんでした。
今、新しく見つけたセラピストさんのところへ通っています。
何かしら生きづらさが改善されたら、と。
藁にもすがる思い・・・

毒親育ち、から、今は虐待サバイバーと呼ばれているんですね。
セラピストさんに言われました。
「よく生き抜いてこられましたね。あなたのお母さんは怖すぎます」

娘に対して裁判を起こす親は、異常だと言わ

ツイッターを作ってみました。連携できるとか書いてあったから、それもしてみた。せっかくだから楽しく利用できたらいいなぁ(^^)
でも、まだやりかたわからない(^^;)

我が家の猫が、冬気になってきてフサフサしてきた。触ってると癒される。可愛い。動物は裏表ないし、一番安らぐよね。 #猫 #癒し #ペット

毒親、どうにかして欲しい。こちらが無視しても無視しても無視しても接触してくる。電話は鬼電、職場への無言電話、職場へ押しかけ。警察から注意してもらうも、こんな状況が5年も続いてる。うんざりだ。本当にうんざりなんだよ。 #毒親 #親ガチャ #絶縁 #機能不全家族 #毒母

慢性疲労があり、それは副腎疲労みたいな事が書かれている記事を見た。もちろん治療が可能だけど、その中で「ストレスを減らす」ってあるけど・・・それが一番無理。いまだに職場に押しかけてくる毒親に、自分の意思では変えられない。どうやってストレスを減らせるのかわからないよね。

親と絶縁して困ったことの一つに、家を借りるときの保証人がいなかったこと。でも保証会社があるとこもあるので乗り切れた。同じ毒親育ち仲間が困ってたのが、手術の時の緊急連絡先。でも世の中お金で解決できることいっぱいあるのよ。案外絶縁してもやっていける。今苦しくて同居してる人、逃げよう。

「本当に困った時は、血の繋がりしかない。他人はしょせん他人だ」と毒親は言っていたけれど・・・一度も血の繋がりのある人に助けてもらったことない。私が困ってたときなんて、「ほらみろ」って、せせら笑ってた。むしろ、陥れられた、貶された。他人のほうが優しかったよ。

毒親が職場に押しかけてくる

いろんな本を読みました。
いろんなサイトも見ました。

【毒親の対処法】
職場に来て暴言を吐かれる。
それに対して、警察を呼ぶとか、弁護士を雇うとか、とにかく毅然な態度で、ってありますけど・・・

全部やりましたよ。
今も現在進行形で、職場に来れば警察に電話しますよ。
でも、終わりが見えない。
3～4ヵ月に一度は職場に電話がかかり、脅される。

「電話は他の人にとってもらえば？」
なんてアドバイス

頑張ってアウトプットしようとしても、書くことすら疲れる日もあるよね。なにもやりたいことも見つからないし、なんのために生きるのかもよくわからない。楽しいことが何もない。お金は搾取されるばかり。

親ガチャ、毒親育ち。

うちは過保護、過干渉でした。
母は私を支配したかったんだと思う。
自分の思う通りに動く人形なら、ここに居てもいい、と。
むしろ、人形で居続けなさい、ってことだった。

私は、自分の気持ちを知ってもらうための努力はしたんだと思ってる。
小さい頃は我慢ばかりだったけど、言わなきゃ伝わらない、と。
頑張って伝えてみたことがある。
一蹴されただけだけど・・・

「理屈はいいから、私の気持ちに寄り添って。私

noto始めて、書くことで気持ちを整理しようと思った。だけど書くほどの気力がないと、書き続けられないなぁ、と。メンタル弱めだと、何をしても続かないもんだね。

夫がいる家に帰りたくないなぁ、と思う。いつも私から折れて、ニコニコしている自分に疲れる。でも、一人で生活できないなら文句言うなってこと？稼ぐ力がないって、結局は言いなりになれってこと？女は出産で仕事を辞めたり、生きていくのに難しい環境だと感じるなぁ・・・