初めまして、ミツキです。 機能不全家族で育ちました。 いわゆる毒親という過保護・過干渉のある家庭です。 父は、私が12歳のとき自殺。 母へのうらみつらみの遺書がのこされていたと聞いてます。 遺骨は、そんな母に恨みをもった父の遺族が、地元へと引き取っていきました。 その後、私たち母娘は縁を切られています。 私は父のお墓がどこにあるかも知りません。 ただ私は、母が正義だと信じていたので・・・ 母を守るために生きました。 母を支えようと、二人きりの生活が始まりました。 成
毒親育ちには、「気づき」の段階が確実にある。 もしかしたら、一生気づかないまま人生を終える人も多いのかな、と思う。 もちろん、本人が生活に困らず、幸せならそれでもいいと思う。 私は20代の頃、母親が大好きだった。 だけど、うっすら憎しみがあったことを、20年以上たった今、俯瞰して見てようやく気付いた。 本当は嫌いだったんだ・・・ いわゆる、これが段階だと思ってる。 逃げられない理由 この初期の頃は、きっと毒親の元からは逃げられない。 まだ洗脳が抜けてないから
毒親がまた職場に押しかけてきた😭 1時間半の押し問答。110番。こんな生活いつまで続くの？なんで親子であっても取り締まれる法律ないの？誰か助けてよ。
今週の始め、私の職場に大きなダンボールが届いた。 もちろん差出人は、毒母。 普通に持てない重さだし、内容を見れば「アルバム、バック」とか書かれている。 家を出るとき、全て持ってきているので、私の物が残っているはずがない。 もし残ってても処分しても良いように、弁護士を通じて「所有権放棄」をしているのだから。 もちろん、受取拒否。 警察にも連絡した。 警察からは、内容証明で警告を送るか、弁護士に依頼したほうがいい、と言われた。 警察は民事不介入で動けないから。 もちろん、そ
心療内科やカウンセリングを受けたことがあります。 でも効果ありませんでした。 今、新しく見つけたセラピストさんのところへ通っています。 何かしら生きづらさが改善されたら、と。 藁にもすがる思い・・・ 毒親育ち、から、今は虐待サバイバーと呼ばれているんですね。 セラピストさんに言われました。 「よく生き抜いてこられましたね。あなたのお母さんは怖すぎます」 娘に対して裁判を起こす親は、異常だと言われました。 私もそう思います。 そこまでする親がどこにいるというのか・・・ 毒
ツイッターを作ってみました。連携できるとか書いてあったから、それもしてみた。せっかくだから楽しく利用できたらいいなぁ(^^) でも、まだやりかたわからない(^^;)
我が家の猫が、冬気になってきてフサフサしてきた。触ってると癒される。可愛い。動物は裏表ないし、一番安らぐよね。 ＃猫 ＃癒し ＃ペット
毒親、どうにかして欲しい。こちらが無視しても無視しても無視しても接触してくる。電話は鬼電、職場への無言電話、職場へ押しかけ。警察から注意してもらうも、こんな状況が5年も続いてる。うんざりだ。本当にうんざりなんだよ。 #毒親 #親ガチャ #絶縁 #機能不全家族 #毒母
慢性疲労があり、それは副腎疲労みたいな事が書かれている記事を見た。もちろん治療が可能だけど、その中で「ストレスを減らす」ってあるけど・・・それが一番無理。いまだに職場に押しかけてくる毒親に、自分の意思では変えられない。どうやってストレスを減らせるのかわからないよね。
親と絶縁して困ったことの一つに、家を借りるときの保証人がいなかったこと。でも保証会社があるとこもあるので乗り切れた。同じ毒親育ち仲間が困ってたのが、手術の時の緊急連絡先。でも世の中お金で解決できることいっぱいあるのよ。案外絶縁してもやっていける。今苦しくて同居してる人、逃げよう。
「本当に困った時は、血の繋がりしかない。他人はしょせん他人だ」と毒親は言っていたけれど・・・一度も血の繋がりのある人に助けてもらったことない。私が困ってたときなんて、「ほらみろ」って、せせら笑ってた。むしろ、陥れられた、貶された。他人のほうが優しかったよ。
いろんな本を読みました。 いろんなサイトも見ました。 【毒親の対処法】 職場に来て暴言を吐かれる。 それに対して、警察を呼ぶとか、弁護士を雇うとか、とにかく毅然な態度で、ってありますけど・・・ 全部やりましたよ。 今も現在進行形で、職場に来れば警察に電話しますよ。 でも、終わりが見えない。 3～4ヵ月に一度は職場に電話がかかり、脅される。 「電話は他の人にとってもらえば？」 なんてアドバイスもあるけど、事務員二人しかいない。 自分がとるしかない状況なんて、しょっちゅう。
頑張ってアウトプットしようとしても、書くことすら疲れる日もあるよね。なにもやりたいことも見つからないし、なんのために生きるのかもよくわからない。楽しいことが何もない。お金は搾取されるばかり。
うちは過保護、過干渉でした。 母は私を支配したかったんだと思う。 自分の思う通りに動く人形なら、ここに居てもいい、と。 むしろ、人形で居続けなさい、ってことだった。 私は、自分の気持ちを知ってもらうための努力はしたんだと思ってる。 小さい頃は我慢ばかりだったけど、言わなきゃ伝わらない、と。 頑張って伝えてみたことがある。 一蹴されただけだけど・・・ 「理屈はいいから、私の気持ちに寄り添って。私はあの子が憎いの！消えて欲しいの！」 中学校のとき、いじめられていた。 ぞうきん
noto始めて、書くことで気持ちを整理しようと思った。だけど書くほどの気力がないと、書き続けられないなぁ、と。メンタル弱めだと、何をしても続かないもんだね。
夫がいる家に帰りたくないなぁ、と思う。いつも私から折れて、ニコニコしている自分に疲れる。でも、一人で生活できないなら文句言うなってこと？稼ぐ力がないって、結局は言いなりになれってこと？女は出産で仕事を辞めたり、生きていくのに難しい環境だと感じるなぁ・・・
