親孝行ってなんだ

このあいだ実家に帰りました。

実家に帰るとだいたい毎回聞く話が
ご近所さんのこと

近所の仲の良かった歳の近い子はみんな
近くの人と結婚して
実家の近くに家を建てて
毎日のように遊びに来ていて
もしくは親と同居で

車が停まっているのを見つけては
『また帰ってきてたよ』
『あの子たちは幸せやなぁ』

そりゃわたしも近くに実家があって
暇やったら毎日ご飯食べにくるで😂

なんて笑って話してたけど

自分の身体は、自分の食べたもので出来ている
私の今は、私が想像したことから創り上げられている

命の年輪

ちょっと変なこと書きます

昨日、ちょっと事情があって
全身麻酔をしたんですが
その時の話

なんかうまく言えないけど
命の年輪みたいなものを見ました

麻酔が効きすぎたのか
あんまり効いてなかったのか

ある程度目が覚めてからも
全然身体の自由は効かなくて
寒いのか寒くないのか分からないのに
歯がガタガタ震えて止まらなくて

１０分くらい
あっちとこっちの境目に居た気がします

意識だけの中で

昨日はちょっと久しぶりの自暴自棄。でもだいぶ回復が早くなったなぁ(*'ω'*)(当社比)

2022.2.1 みずがめ座新月で手放したこと

みずがめ座の新月でした🌑°˖✧✧˖°✧˖°
一年位前から新月の日は
願い事を書いたりしていました

でも昨日はその時間は美容院にいて
　　(始めて行く美容院だったので時間が読めず)
思いのほか時間がかかってしまい
待ち時間が長くてちょっとイライラ
予定の倍の時間を過ごしました
　　(皆さんが思ってるより100倍イラチの私ですｗ)
その他、色んなアンラッキーが重なり
新月らしくない雰囲気で
日が落

つ、ついに…
体外受精とかの不妊治療も、保険適応になるんだね✨✨✨✨

頼られるとうれしい羊です

今日はいつもの
路地裏ガレージマーケットさんで
２０２２
一発目の出店でした

おわりがけに来てくれた
一人の女性が
コレ全部手作りなんですよねーー✨
と、
作品を褒めてくれました

ご自身も
趣味程度で、ハンドメイドを
始めたということで
色々興味をもって
くれているようでした

きっかけは忘れてしまったのですが
話の中で
その方は急に

ご自身が大病を患っていることがわかり
お仕事を休職されて

年賀状の終活とか

あけまして
おめでとうございます🌅✨🎍
どんな年末年始を
お過ごしでしたか🗻🐦🍆

わたしは実家に帰省はできたものの
関東から三重の田舎に
帰ったこともあり
両親に
あんまり出かけるな
ゆっくりしとけ
と、言われ続けて

結局
ほぼほぼ寝正月でした
久しぶりに
お伊勢さん行きたかったのになぁ😂

前置きが長くなりましたが
タイトルにもある、年賀状の終活について

色々理由、事情もあり

なんか最近心も身体もめっちゃ忙しかった(；´Д`A
年末年始はちょっと休もう
デジタルデトックスってやつ、やってみようかな

なりたいワタシは自分で作る

あんな風になりたい
いいなー
うらやましい

思っていても、そこに行く努力を
したことがなかった自分に気づいたりする。

若さとポテンシャルで
乗り越えられてた部分も
たくさんあったんだろうし

もともとの性格も相まって　
いつもの
『どうせ私なんて』
が、さくれつする。

会社員時代はあんまり
そんなこと考えたことなかった
『仕事がある』という肩書が
わたしにとってそんな
輝かしいものだったんだ

作品も私自身も、いろいろリニューアルに向けて
動き出しています。
まだ何も形になっていないけどなんだか楽しかったりします💜🦚

知らんまに４２歳になってしまった(笑)

自宅でサロンを開くのが夢。
サロン名は何がいいかな～
主人に相談したら即答で『うどんとねこ』
……なんじゃそりゃ（笑）

『エンパス』として生まれたこと

私はたぶん
いや、けっこうガッツリ
エンパスという性格だと思います。

先日瀬戸内寂聴さんが亡くなったという
ニュースがやっていました。

寂聴さんの紹介がされていて
お寺でのお説法を聞いている中に
『先日主人が亡くなって…』
と泣き崩れている女性がいました
もちろんモザイクがかかってはいましたが
見た感じまだまだ若そう

『どこに行ってしまったんだろうって…』
『まだそこに居る気がして』

と、

モノを持ちすぎている日本人

このあいだ
藤原ひろのぶさんの講演会に行ってきました
この間といっても８月くらいでしたが😅

どなたかがインスタのストーリーに書いているのを見て知り、
気になったのでフォローさせてもらってました。
そして先日たまたま近くでお話し会があると知り、
ふわっと一人で行ってきました。

ファンでもアンチでもありません。

一番最初にこっち(埼玉県)にきて感じた感情が何故か
『私たちの周りはモノが多すぎる

自分の辛かった経験を同じ思いをしている人に伝えたい、共有したいという想いがなぜこんなに大きくなってきたのかなと思っていたけど
今までずっと卑下し続けてた自分自身への罪ほろぼしのつもりなのかなって。。。それでその罪は浄化されるって思っているのかな、私。