うつ病になって苦しいこと

私は、今21歳で、１６歳のころからうつ病の気配があり、
今はうつ病で働くこともままならない。

でもそんな私が、一番苦しいのは、
自分の気持ちがよくわからなくなり、
そのわからない感情のまま相手にぶつけてしまい、
周りを振り回してしまうこと。

よくあるのは、希〇念慮からくるもので、
人の気持ちを振り回してしまう。

たまに思う
この世界が自分一人だけだったら、
消えることも簡単だったのではないか

精神科入院の意味

私は同じ病院の急性期病棟に７回入院経験がある。
そこは、パーソナリティ障害に特化した病棟だ。

そこで、知り合った友達もいる。

何よりそこの看護師さんに依存して
何度も入院を繰り返した理由の中にもそれがある。

その中で、精神科病棟に入院して、
私が何か変わったかと言われれば、
あげるものがない。

周りからも、入院する意味ないだろ。と。

だが、変わったことがなくても、
休息入院という意味で、

第三者の言葉の強さ

誰にでも誰かにとっての第三者
第三者というのはつまりその場にかかわっていない部外者
とここでは捉えるようにしよう。

第三者からの言葉は案外槍のように強い。
矛を持ち合わせていないと
簡単に左右されてしまう。

今日の暮らし、明日の暮らし、
その中での生活

一緒に暮らしている人を中心に起こる様々な問題。
それらを簡単に諭すのは時に傷つけることになるのだということを
今回は伝えたい。

休むことの難しさ

ここ数年、「休む」を課題にして
生活している。

日々の生活にストレスが溜まりやすい私は
ついついエンジンをかけすぎて
急ブレーキをかけることがある。
それは人から言われてやっと急ブレーキをかける
ということがほとんどの経緯だ。

しかし、休むとは一体どういうことなのだろうか。
24時間寝ることは不可能であるし、
何もしないのは何もしないで張りがない。

さらに、いつまで休んだら休んだということに

真面目

筋が通った文が好き。
だけど人生そんな一纏めに出来ない。

求めてる文章が書けない。
人間の世界は多面性に富んでいる。

誰しも人には言えない話せない完成を持っているものだ。

それを全部言葉に起こして
伝えていくことは
不可能だと考える。

じゃあ私は何を伝えたいんだろう。
心の音、
もっと言えば心臓の音が伝わるレベルの生きてる言葉。

私がここに生きていること。
それを文字で表現したいと思った

友達

まじで悲しい。
友達と言える友達が居ないかもと思って。
いや、確信がないから分からないのだ。
とてつもない不安に襲われるのだ。

毎度自分から連絡しないと遊べない友達が殆どだ

いや分かるのだ。
私の体調を察して私からの連絡を待ってくれていたり
ただただ忙しくて連絡できなかったり

分かるよ。
分かるんだけど。

私にはその類の悩みの解消が難しくて
つい苦しくなってしまう。

しかも、友達と遊ぶの

TITLE ナッシング

今日は土曜日。
同居人の彼女も仕事がないので、
朝はゆっくり。

というのも、私は数日体調を狂わせていたもので、
20日まで仕事のお休みを頂いているである。

至福であって至福では無い、
いや、至福にしてやろう
この時間。

本来昨日届くはずだったAmazonのリュックが
10時を回っても届かない
少々悲しくなりながら
Amazonの配送状況を
何度も何度も(again again)
スマホで確認

捨てれない過去

私の20年生きた人生の中で、捨てきれない過去がある。
今の私と過去の私は、まるで別人のように乖離している。
あえて、置いてきたといってもいいかもしれない。
実際、髪の毛をベリーショートに切って無理やりおいてこようとしたこともあった。
だけど、ふとした時に思い出し、煮え切れない思いになる。

書きたい、書きたいのだけど、どこから、なにから書けばいいのかわからずにいる。

いいだろう。
順序がぐちゃぐ

幸せという名の呪縛

おはよう、こんにちは、こんばんは

めちゃくちゃワガママな記事を書きたくて書いてます。
そもそも幸せって何って感じでもあるんやけど、
最近幸せだなって思う瞬間が増えたんよな？

大体、私の場合は心を預けることが出来た時に「感謝」と同時に「幸福感」を覚える。

ただ、感謝も幸福も面倒なやつで、どちらも目に見えないものだから、自分のその気持ちを相手に共有するのはとてつもなく難しく感じる。

ありがとう

たくさん傷がついたこの心ではもう些細なことでも傷ついた感覚が出てこないのだ。
いちいちそんなことに落胆する暇は無いのだ。

新年

2023年になりましたね。
随分の間ブログを更新できなかったのには多少の理由が…
使っていたパソコンが使い物にならなくなり、スマホでブログを書くのは少々苦手なもので、今日まで書けていませんでした。
が、新年ということで自分の言葉で去年の振り返りと今年のライフプランを共有させてもらおうとスマホを両手で抱え書き綴っております。

2022年まとめえー。まぁ、ひっくるめると前進出来たのではと思います。

そうじゃないんよな。
求めてるものとかかけて欲しい言葉とか。
言えなくなる何も
怖がってるただのビビりだけど、、。
一喜一憂しないで欲しい。
淡々と聞いて欲しい
僕の場合はね

2年間で見えてきたもの

日付が変われば彼女との記念日。
そんな今日に思うことを書こうとスマホを片手に握ってます。

思い返すと私と彼女は恋愛とは程遠い関係性でした。
それは立場も年齢も性別も。

ですが2年前の11月7日の朝いつものながら電話で彼女となる梨帆さん(当時の呼び名)から
「付き合って欲しい」
との意向を聞きました。

んー。正直言うとその時のことは鮮明には覚えていません。
ただ、梨帆さんが真剣で必死な思いで、

やばいこのままじゃ落ちる。
頭切り替えてこ✊
今日はお酒飲むぞぉ〜！
タバコも潤ってるしいい感じ✨(๑•̀ㅂ•́)و✧
嘘偽りなく生きる
これってまじで難しい。
何がしたいんだろ私はって思う。
結局は寄り添いが欲しいんだろうな。

また嘘ついちゃった。
泣いた。
俺って本当にダメなやつだな。
苦しい。

軟骨ピアス開けた！
彼女に手伝ってもらった!