筋が通った文が好き。 だけど人生そんな一纏めに出来ない。 求めてる文章が書けない。 人間の世界は多面性に富んでいる。 誰しも人には言えない話せない完成を持っているものだ。 それを全部言葉に起こして 伝えていくことは 不可能だと考える。 じゃあ私は何を伝えたいんだろう。 心の音、 もっと言えば心臓の音が伝わるレベルの生きてる言葉。 私がここに生きていること。 それを文字で表現したいと思った。 感じている温度、湿度、 それも全て。 時には矛盾しているかもしれない。 で
まじで悲しい。 友達と言える友達が居ないかもと思って。 いや、確信がないから分からないのだ。 とてつもない不安に襲われるのだ。 毎度自分から連絡しないと遊べない友達が殆どだ いや分かるのだ。 私の体調を察して私からの連絡を待ってくれていたり ただただ忙しくて連絡できなかったり 分かるよ。 分かるんだけど。 私にはその類の悩みの解消が難しくて つい苦しくなってしまう。 しかも、友達と遊ぶのが苦手。 HSPすぎて自分と遊んでて楽しいのだろうか なども考えてしまう。 ほ
今日は土曜日。 同居人の彼女も仕事がないので、 朝はゆっくり。 というのも、私は数日体調を狂わせていたもので、 20日まで仕事のお休みを頂いているである。 至福であって至福では無い、 いや、至福にしてやろう この時間。 本来昨日届くはずだったAmazonのリュックが 10時を回っても届かない 少々悲しくなりながら Amazonの配送状況を 何度も何度も(again again) スマホで確認する。 12時頃にやっと届いた。 2人でSwitchで遊んでる頃だった。 Sw
私の20年生きた人生の中で、捨てきれない過去がある。 今の私と過去の私は、まるで別人のように乖離している。 あえて、置いてきたといってもいいかもしれない。 実際、髪の毛をベリーショートに切って無理やりおいてこようとしたこともあった。 だけど、ふとした時に思い出し、煮え切れない思いになる。 書きたい、書きたいのだけど、どこから、なにから書けばいいのかわからずにいる。 いいだろう。 順序がぐちゃぐちゃになっても、今は捨てたい過去を書き捨てよう。 ＊現在のことはあえて書きません
おはよう、こんにちは、こんばんは めちゃくちゃワガママな記事を書きたくて書いてます。 そもそも幸せって何って感じでもあるんやけど、 最近幸せだなって思う瞬間が増えたんよな？ 大体、私の場合は心を預けることが出来た時に「感謝」と同時に「幸福感」を覚える。 ただ、感謝も幸福も面倒なやつで、どちらも目に見えないものだから、自分のその気持ちを相手に共有するのはとてつもなく難しく感じる。 ありがとう と同時に ごめんね が近いのと同じように 幸せ を感じると 不安感も近い感じが
たくさん傷がついたこの心ではもう些細なことでも傷ついた感覚が出てこないのだ。 いちいちそんなことに落胆する暇は無いのだ。
2023年になりましたね。 随分の間ブログを更新できなかったのには多少の理由が… 使っていたパソコンが使い物にならなくなり、スマホでブログを書くのは少々苦手なもので、今日まで書けていませんでした。 が、新年ということで自分の言葉で去年の振り返りと今年のライフプランを共有させてもらおうとスマホを両手で抱え書き綴っております。 2022年まとめえー。まぁ、ひっくるめると前進出来たのではと思います。 解いていくと山ほど色んな出来事があったのですが、それは皆様も同じかと、、。 ジャ
そうじゃないんよな。 求めてるものとかかけて欲しい言葉とか。 言えなくなる何も 怖がってるただのビビりだけど、、。 一喜一憂しないで欲しい。 淡々と聞いて欲しい 僕の場合はね
日付が変われば彼女との記念日。 そんな今日に思うことを書こうとスマホを片手に握ってます。 思い返すと私と彼女は恋愛とは程遠い関係性でした。 それは立場も年齢も性別も。 ですが2年前の11月7日の朝いつものながら電話で彼女となる梨帆さん(当時の呼び名)から 「付き合って欲しい」 との意向を聞きました。 んー。正直言うとその時のことは鮮明には覚えていません。 ただ、梨帆さんが真剣で必死な思いで、気持ちを伝えてくれている。 それだけは感じ取れましたし、そのため私も必死に今後を
やばいこのままじゃ落ちる。 頭切り替えてこ✊ 今日はお酒飲むぞぉ〜！ タバコも潤ってるしいい感じ✨(๑•̀ㅂ•́)و✧ 嘘偽りなく生きる これってまじで難しい。 何がしたいんだろ私はって思う。 結局は寄り添いが欲しいんだろうな。
また嘘ついちゃった。 泣いた。 俺って本当にダメなやつだな。 苦しい。
軟骨ピアス開けた！ 彼女に手伝ってもらった!
タバコってマジ好物
泣きたい死にたいもうなんなの
本当の自分ってなんなんだろうって思う節が多々あったりするんだよね
女として見られたくない。小さい頃から男の子に憧れてたし羨ましかったし男友達が欲しかった。男とか女とかどっちでもいいじゃんね。個として見て欲しい。伝わるかなー、この気持ち。
