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一日千秋／秋、一千日
「他人から半永久的なぬくもりをもらう」ということは完全なフィクションなんだ、と納得できるようになりました。悲観ではなくただ単に、「サンタクロースはいない」「人魚姫にはなれない」とか、そういう類のものだと諦めがついた。無色透明なフィクションがわたしに入り込んでそのまま心にぶっ刺さるとき、こんな透明なナイフで傷ついてしまう程度のわたしが本当にちっぽけに思える。情報って通り魔みたい。わたしたちの些細な感
もっとみる〈🖱〉健やかな恋に縁がない
孤独を怖がっているのに、「孤独にならないためには」じゃなく、「孤独と生きる」方向で考えているの面白いな〜。「孤独」の定義付けから難しい21世紀現在ですが、孤独と生きるって「孤独になった」じゃなく「孤独を選んだ」って言えることじゃないのかな。
だからどうか、ただ1人で生きてるような顔をしていただきたい。それから、一目であなただとわかる文章、画角、香り、印を存分に出していってほしい。勝手なことを言うと
失ったものへの祈りが詩になる、として。
MacBookでnoteを書き始めてみたら、字体が少し違って違和感がすごい。変えようと思えば変えれるみたいだけど、慣れればこれも可愛く思えるかも、と思ってこのまま書き進めていこうと思います。（設定が面倒なだけ）見る人によっては字体も変わってないかも。
書き出さないと自分の中のもののままなんだけど、言葉にして外に出すことで、やっとそれを自分の内側から手放せるって感覚、わかりますか。誰にも言わずに自
遥か遠い真下、春かと思いました。
「私達、人より文章を書く側の人間だけどさ、」
「うん」
「私達が気持ちを込めて書いた手紙より、普段手紙なんか全く書かないような、…そう、『手紙なんか』って思ってるような人間が、その辺にあった裏紙をちぎってテキトーに書く、『お疲れ様』とかの方が尊い気がするんだよね」
「わかる、付箋に書かれてるやつね」
「そう。それで私達はそういうのを捨てられないタイプだからさ、こっ
もっと、正しい間違い方をすればよかった
そんなものやめなさいと言う友達も、一緒に禁煙しようなんていう先輩も、冗談めかして心配するあの子もみんな「煙草は身体に悪い」って言う。
「百害あって一利なし」なんて、そんなことは全員わかっているよね。
煙草もピアスもタトゥーもなんだかんだ許容されている世の中で、選ぶものを間違えると、「一瞬のヤンチャ」が「一生の恥」になる。文字通り、一生の。''10年以上前の自分は他人だと思っていい'' なんて言わ
「きみしかいない。」を嘘にしたの。
わたしの書く「きみ」が９割方あなたのことだった頃。
あの頃は、縁があれば自ずと愛を叶えてくれるものだと思い込んでいました。
そうだね、どこから書けばいいんでしょうか。
わたしはいわゆる「顔がいい男」に強い苦手意識があるんですが、口が上手い男には極端に弱い。恥ずかしい話、「口が上手い男」に惹かれるのは恐らく、多少わたしも口に自信があるからだと思う。少なくとも「自分の言葉でものを言う」点において、
全てを考えてしまうから何も考えなくても側にいられるようにして
Twitterの本垢を消した。Instagramも消そうとしたけど、バイト中の暇つぶしがなくなるのは嫌だな、と思い止まった。もうTwitterもInstagramも見る専でいたい。ちょっと前まで「いつまた携帯をなくすかわからないからできるだけ思い出は投稿しよう」なんて思っていたのに。全部がなんだか面倒になりました。SNSとわたしの倦怠期なのかもしれない。
LINEって定期的に消したくなる。わかり