全てを考えてしまうから何も考えなくても側にいられるようにして

Twitterの本垢を消した。Instagramも消そうとしたけど、バイト中の暇つぶしがなくなるのは嫌だな、と思い止まった。もうTwitterもInstagramも見る専でいたい。ちょっと前まで「いつまた携帯をなくすかわからないからできるだけ思い出は投稿しよう」なんて思っていたのに。全部がなんだか面倒になりました。SNSとわたしの倦怠期なのかもしれない。

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LINEって定期的に消したくなる。わかりませんか。むかし何かで見たんだけどこういうのを『人間関係リセット症候群』とかって言うらしい。『蛙化現象』くらい中高生用の陳腐な言葉だと思う。思うけど現にわたしもリセットを希望してるわけだから、結局まだ斜に構えたがきんちょということです。
10代のがきんちょとの違いは、「実際にはしない」ということ。もう大人なので勢いでLINEをリセットした後のことを考えることができます。絶対に消した方がだるいよね。あーあ全部消したかったな、

電話はしたい。会うのもいい。ただ文字でやり取りするのだけは嫌になってきました。なんというか、その文字を打っている相手を想像することができなくなってきた。元々の気質のせいもあり、いろいろ考えてしまうタイプですが、考えてもことごとく間違っていたり、そもそも相手は何も考えてないなんてこともあって。考え損です。相手も悪気があるわけじゃないから余計にタチが悪い。わかりますか。とにかくそういう全てが面倒になってきました。人が嫌いになったわけでも何でもなく、むしろ好きになっていく一方なのに私だけ片思いで、相手は何も考えていなくて、言ってしまえば作業として送ってきているように思えてしょうがないのが悲しい。一喜一憂したり、これはどういうことだ、とか、なんて返そう、とか。もうそういうのを一人でしている自分が面倒なんです。本当に。心から。自分勝手かもしれないけど、じゃあ相手に「この返信って作業なんだろうな」と思わせるやりとりをしているのはどうだっていうんですか。こんな風に無意味に疑心暗鬼になっている自分も嫌です。もはや文字でやり取りをする相性が悪いという話になってくるんです。知らんけど。

とは言え、明日の夜には寂しくなっているんだろうなってこともまた、自分と２１年一緒にいるんだからわかるんです。もう決定事項だと言ってもいい。そういう時は都合よく返信しようかなと思う。テキトーなんだろうなと思う相手にはわたしもそれくらいテキトーでいたい。自分が何かあるときだけ返すって、自己中の極みだよね。大切にしてないってことなんだろうけど、それでも、同じ分しか渡したくないんです。何の興味もないのに作業的に連絡を取り続けられるよりはよっぽどいいなと思うわけです。中身のない連絡でも何となく楽しく続くならそれはいいよ。でもそれが、「私とのやり取り」じゃなくてただの「通知１」なら、どうか既読無視して下さい。作業ならAIの公式LINEとでも話していてください。大好きな人たちとでも、機械的なやり取りをずっと続けるくらいなら、連絡なんて取らない方がマシだと思ったのです。大好きな相手だからこそ。話したくなったら連絡してきたらいいよ。私もそうするから。それくらいがいいです。こんなことを言った結果、私とやり取りする人はゼロになるんでしょうけど、それもいいです。

ここ数日なんかずっと、そんな気分なのです。

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そんな倦怠期の中でも例外なく嬉しい、「会いたい」「電話したい」を言ってくれた人たち、ありがとうが過ぎる。久しぶりの人たちと会ってみて思ったのは、やっぱり「素直さ」の土俵に一緒に立ってくれる人が一番楽だと言うこと。わかりやすい安直な人間であることは、対人関係のある部分において私の良さであるはずなので、好きな人には好き好きするし、苦手な人とは距離緒を置く。そんな安直な人間なのに、最近少し背伸びしていました。久しぶりに会った人に「あなたのこういうところが良い」と言われて、「私もあなたのここが好きだよ」と返す。なんてわかりやすいコミュニケーションなんでしょう！ノンストレス！楽チン！わはは！
疑心暗鬼になる隙も、不安になって顔色をうかがう暇もないくらいに、全力で好意を伝えてくれる人たち。私の扱いが上手でありがたい。そういう人には、私も素直に同じ返し方をしたい。わかりやすい人にもらった好意を返すのに忙しいので、わかりにくい人の顔色を伺っている暇なんかない、と強気でいたい。

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勘のいい方はお察しかと思いますが、素直な人間なのでちゃんと自白しますね。書いていて、「あーこれほぼラブレターじゃん！」と思いました。特定の誰かに向けたものではないです。でもこれってほぼ告白だよね。

以上！SNSと倦怠期中のわたしより。