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死にそうだったときの気持ちたち

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本
同じ過ちを繰り返さないために。 いつでも逃げていいことを思い出すために。 あのときの気持ちたちを成仏させるため。 （余裕あるときに随時追加します。未完成）
運営しているクリエイター
てぃあら❇︎

#ADHD

てぃあら❇︎

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発達障害かと思ったけど、そうじゃなかった話

発達障害かと思ったけど、そうじゃなかった話

結論から言うと、WAIS-Ⅳ検査の結果、
普通の人間だった。
今はとりあえず元気だけど、
この検査を受けることになった経緯について、
せっかくなので記録しておこうと思う。
同じことを繰り返さないために。
心療内科にいくか、
検査を受けるかなど迷っている人の
参考になったら嬉しいな。

前職で上司と上手くコミュニケーションが取れず、
2,3日前のことも思い出せなかったり、
書類の注意書きを見落とした

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他の世界に助けを求める気持ち

他の世界に助けを求める気持ち

今20代後半なのですが、私が小・中学生くらいの頃（2006〜2009くらい？）、「学校に行かずにネットの世界に逃げる」ということが、社会問題としてよく取り上げられていた。今はYoutuberやeスポーツが職業になるくらい、ネットの世界が台頭してきたけれど、当時はそうではなかった。

ネットの世界で知り合った、声も顔も知らない人との関係なんて偽物だ。現実社会で友達を作れ。

なんて、酷いことを言えた

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自信なくなった

自信なくなった

何の自信もなくなった。
なんにできないし
できないことをたくさん指摘されたから。

それでも、なにかで収入を得て、
生きていかなくてはいけない、、

仕事、ぼちぼち探さないとなぁ、、

職務経歴書を書くにあたり、約一年前に作成したものを見た。
うぇえ、盛ってるやん、、
だからこうなったんだなぁ、仕方ないかもってくらい。
売るとこがないから、
どうにか売れる部分探せ〜盛れ〜の勢いと、
仕事に慣れてき

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にげちゃった

にげちゃった

に〜げちゃった、にげちゃった

仕事を辞めることを決定してしまった。

あんなに辞めてやる！と思っていたのに、
辞めることが決まったら決まったで
とてつもない不安が襲いかかってきた、、

大丈夫かなぁ、、生きていけるかな、、
Youtubeで正社員という働き方を辞めた方、
うつ病などで休職してる方、
障害者雇用で手取り12万で生きている方、
などなど、、
色んな方をみて、
もっと自由に生きたいなぁ

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てぃあら❇︎

必要だから生き残ってる

必要だから生き残ってる

なんにも解決してないけど
良かったと思えることがある。

私いま、生きていきたいと思ってる。

ほんの1、２か月前は、ほんとに死にたいと思ってた。
消えたいと思ってた。
なんで尊厳死ってないんだろ。
どうやったら誰にも迷惑かけずに　
この世界からいなくなれるか、考えてた。

なんなんだろうね。
考えられるのは、
駄目な部分を指摘されるのに慣れたこと、
自分の駄目さを受け入れたこと、
が大きいかもし

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また落ちてる

また落ちてる

また土日を現実逃避の時間にしてしまった。
なんでこんなクソなんだ。

仕事に行かないといけない日になったら
ギリギリ行く準備して
やらなきゃいけないこと色々思い出すのに

どうしても
どうしても
土日はベッドに横たわり
ネットサーフィンと
ネットでテレビ番組をみてる

やめなきゃいけないのに
最近は自分の駄目さに涙も出ないから
色々できないのは仕方ないことなんだって
開き直っている

あぁどうやっ

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てぃあら❇︎

てぃあら❇︎

辞めます、もう、あかんので。

辞めます、もう、あかんので。

うわん、もう、あかん。

決めた。

辞めます、仕事。

1年も続いてないけど、こんな状態でいいわけがない。
みんなにとって、不幸。
自分も、先輩も、ビジネス相手も、、

自分の駄目さは、よく分かった。
今まで周りにいた人は、
海より深く、空より広い心の持ち主か、
他人だからどうでもいいやね、という考えの人か、
そのどちらかだったに違いない。

こんなに毎日、駄目なところを指摘され
怒られることな

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緑とかの鮮やかさに癒やされて

緑とかの鮮やかさに癒やされて

久しぶりに嬉しい、という感情が芽生えた。

ひとりで公園をお散歩して
木々の緑や池、花々が綺麗だと
気持ちいい風と太陽の暖かさと
自然の香りに癒やされたなぁと

そんな気持ちが芽生えたことが
とても嬉しかった。

ここ数ヶ月はずっと元気がなくて
友達と会ってもどこか暗い気持ちで
落ち込んでいたから
やっと
少し精神状態が回復したんじゃないかと思えた。

大好きな歌も自然に口ずさんでいた

ほんとに

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自然淘汰

自然淘汰

またこの前も色々と指摘された

なんか、できないことが多すぎて
もしかして
自然淘汰されようとしてるのか？
という考えが出てきた、、

会社、業界としていらないよって意味と
地球に人間増えすぎたからいらないよって意味

いらないもんね
自然界でいったら、一人で生きていけないのに
仲間になんの恩恵も与えてないのだから　

縄張り争いに負けたなら
別の場所で生きていく方法を
考えなければならない

ど

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生き辛さがあっても生きていくために

生き辛さがあっても生きていくために

発達障害の本、動画、記事を色々漁ってわかったことがある。

気合や、自分で解決するのは不可能なので、道具や人に頼ることが大事。

そもそも自分で解決策が分かって対応できていれば、今もこんなに悩んでいないわけで、それができない・難しいから生き辛さを感じているわけです。
幸か不幸か、最初は死んでしまいたいと思っていた元凶である先輩が、解決策を考える能力に長けている。自分で相談しなくてもどうすればいいか

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今の気持ち｜生きたい

今の気持ち｜生きたい

考えてみた。

できない理由は、なんだ？
一生懸命やってないから？？

ちがうな。
気持ちの問題じゃない。

急げばできるレベルじゃなくて
ほんとにポンコツで頭が悪いので
時間をかけてかけて
何度も何度も教科書やマニュアルを確認して
噛み砕いて反芻して確認して
練習して練習して練習して
やっと、やっと、人並みにできる。

それが、私。
不器用でいやになるけど、
それでもいいよって言ってくれる人も

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外部の力を借りてみた

外部の力を借りてみた

初めてのカウンセリング

とても緊張して向かった。

聞きたいと思ったことをメモしていったけど、メモのことは何も聞けなかった。
30分の時間は一瞬で過ぎ去った。

私と同年代の女の人(というより、女のコという印象)が担当の心理士さんだった。

部屋に入って、きょろきょろしてしまった私に対して、「何か探されてますか？」と言われ、そんな風に見えていることに驚いた。何か考えるときは、別の場所をみることが

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広汎性発達障害の傾向があるみたい

広汎性発達障害の傾向があるみたい

過去に頑張れてた理由を考えたら
未来を悲観する理由がわかった。

私が学生時代に頑張れてたのって、
今頑張れば社会に出たときに楽になると思ったから。
色んなことを身に着けて、
こんなに苦しい思いをしなくていいと思ってたから。
部活も勉強も、
今しかできないことだから
っていいながら､
きっと今頑張ったら何かの能力がついて
未来が楽になるって。
未来に逃げてただけなんだ。

だから、社会に出て、
ま

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大事な一歩

大事な一歩

どうにもこうにもならないと思ったので
初めて一歩を踏み出してみた。

「ADHDの傾向はあります」

そう言われて、
期待してたはずなのに、泣きそうになった。

何かしらの発達障害と診断されれば、
周りと比べて上手くできなかった理由付けになる。
問題の根本的な解決にはならないけど、
精神的に救われると思っていた。
けれど、いざそういう診断をされるとなって、
傷付いた自分に驚いた。
心の底では、やっ

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