目が悪くなった。 子どもの頃、当たり前に見えていたものが見えなくなった。 でも、見えないからこそ見えるものがあったり。 コンタクトレンズを外した裸ん坊の目で 夜…
過去の耐ええないほどつらく苦しいことを経験した自分をどこか他人のように感じてしまう。 自分のことなのに自分のことじゃないような。 そんな切り離された心地。 過去…
『許す』ってむずかしいなぁって最近考えている。 ２つの意味で。 許すの意味、定義もむずかしいし、 許すという行為自体もむずかしい。 なんてややこいやつなんだ〜！！…
ただ大好きなものと共に在りたいだけなのに 同時に恐ろしく悍ましいものの一端に触れている。 あの日捨てたはずの何かに。 そんなことがある。 逃げてばかりいた過去の自…
踊るって自分をすり減らすことだった。 あの頃は何かを犠牲にしている、という意識はなかったけれど、 今振り返ってみると、たくさんのものを失い、犠牲にし、取りこぼし…
あの頃のきらいでみっともなかった私を 無理に振り返って反芻してしまうのは、 誰にも認めてもらえなかった、醜くて独りぼっちだったあの頃の私を救いたいと思うから。 あ…
私は昔から理想が高くて『なりたい自分』が多すぎた。 志が高すぎた。 時々、その『なりたい自分』と『現実の自分』のあまりの大きな差に絶望する。 そんな絶望の中、泣…
もっとこんな人だと思ってた、と言われた。 おしとやかであまり喋らなくて月のようなひとだと思ってた、と言われた。 勝手にわたしのイメージを作り上げて期待して、勝手…
人生の中で限られた量しかごはん食べられないし、 いつこの人生が終わるかわからないから、 毎回のごはんの時間を好きなもので満たしていたい。 買えなくなっちゃうのが…
昔から、小説を読むとき、主人公以外の登場人物の立場にたって、物語を読んでしまう癖があった。 『この人は今どう思っているんだろう？』 『あの人の目にはどんなふうに…
数年前にね、色々といっぱいいっぱいになってしまって 溜まりに溜まったぐっちゃぐちゃの感情が うわあああああ！！！って爆発してしまった時期があったんだけど、 1、嫌…
ちょこちょこチョコミントを目にするようになって、夏の始まりを感じました。 この時期に毎年出始めるしろくまのスティックアイスがすごく好きだ。 みかんにパイナップル…
ちょっとお腹が空いてただけだったんだよね。 でもなんだかたくさん食べられるような、 根拠もなくそんな気がしてたんでしょう ただちょびっと何かつまむだけで十分だっ…
小学生までの私は、踊ることがとにかく楽しくて、大好きで、ただそれだけだった。 たったそれだけだったけど、 ナニモノにでもなれるような、そんな気がしてた。 オトナ…
無意識に思い出のかけらを拾い集めてしまう。 忘れたくないことほどいつか忘れてしまうように思えてならない。 大切に大切に包んでいても隙間からサラサラと流れ落ちてし…
頑張ればナニモノにでもなれると思っていたあの頃。 ただひたすらになにかを追いかけていた気がする。 黄昏時はなんだか色々考えてぐるぐるしてしまう。 スキとキライが…
無糖
2020年8月9日 11:50
目が悪くなった。子どもの頃、当たり前に見えていたものが見えなくなった。でも、見えないからこそ見えるものがあったり。コンタクトレンズを外した裸ん坊の目で夜景のネオンや光をぼうっと眺めるのが好きだ。ゆらゆら揺れて掠れて伸びて、夜景の一部になった気分。きれいなものの一部になれるのは心地いい。駅からの帰り道、わざとコンタクトを外したりする。あの何もしっかり見えない感じ。
2024年1月15日 12:19
過去の耐ええないほどつらく苦しいことを経験した自分をどこか他人のように感じてしまう。自分のことなのに自分のことじゃないような。そんな切り離された心地。過去の経験も全部含めてわたしだ。わたしだけのものだ、と思う反面、そんな矛盾した気持ちに包まれている。なぜなのか何なのかずっと考えていて答えが出た。『過去の頑張った自分を否定したくない、大切にしたいと私』と『過去の苦しい経験を忘
2023年12月11日 12:20
『許す』ってむずかしいなぁって最近考えている。２つの意味で。許すの意味、定義もむずかしいし、許すという行為自体もむずかしい。なんてややこいやつなんだ〜！！！！私には世界で1番大切で幸せでいて欲しいパートナーがいるのだけど、彼はね、定期的に何か爆弾を持ってくる。（浮気とかじゃないんだけどね）なんなんだろうねえ、令和の江戸川コナンなのかもしれないねえ。（ちがう）わたし自身
2022年10月29日 21:42
ただ大好きなものと共に在りたいだけなのに同時に恐ろしく悍ましいものの一端に触れている。あの日捨てたはずの何かに。そんなことがある。逃げてばかりいた過去の自分が嫌で、逃げることをやめた。それによって少しずつ薄れていく自分を、小さな幸せを引き伸ばした薄っぺらい幸福で濁して生きていた。全部混ぜちゃえば一緒だ、って。取り除けないなら同じことだ、って誰かが言ったから。大丈夫、私は今
2022年10月26日 00:11
踊るって自分をすり減らすことだった。あの頃は何かを犠牲にしている、という意識はなかったけれど、今振り返ってみると、たくさんのものを失い、犠牲にし、取りこぼしていたように思う。物心ついた時には舞台に立っていた。舞台から見えるあの景色が当たり前にそこにあった。思えば、客席にいる時ですら、舞台からみる景色を観ていた。わたしは観る側に耐え得ないのかもしれない。幼い頃から、『嫌だ』と言え
2022年9月21日 01:32
あの頃のきらいでみっともなかった私を無理に振り返って反芻してしまうのは、誰にも認めてもらえなかった、醜くて独りぼっちだったあの頃の私を救いたいと思うから。あの頃の私に寄り添ってあげれられるのは私だけだ。あの頃はあれでよかったんだよ、とひとこと言ってあげたい。認めてあげたい。過去の自分を許せないと、これから先、人を許せる強さを持っていられないと思うから。自分の弱さを認めることは怖い。
2022年5月10日 23:01
私は昔から理想が高くて『なりたい自分』が多すぎた。志が高すぎた。時々、その『なりたい自分』と『現実の自分』のあまりの大きな差に絶望する。そんな絶望の中、泣いてしまう夜も少なくない。消えてしまいたいと思う瞬間もある。それでも『なりたい私』を目指すことはやめられないのだ。それは自分を窮屈にしてしまってるのだろうけれど、そんな自分の一面は嫌いじゃない。いいじゃない、理想が高くあ
2022年1月30日 02:14
もっとこんな人だと思ってた、と言われた。おしとやかであまり喋らなくて月のようなひとだと思ってた、と言われた。勝手にわたしのイメージを作り上げて期待して、勝手に残念がって離れていった。その人にとってどんな人間なのかなんて相手と接して、向き合って、共に時間を消化して、そうしてはじめてわかるものなんじゃないのか。今日の自分と明日の自分は違ったりする、そんなものだと思うのだ。みる
2022年1月30日 02:05
人生の中で限られた量しかごはん食べられないし、いつこの人生が終わるかわからないから、毎回のごはんの時間を好きなもので満たしていたい。買えなくなっちゃうのがこわいから欲しいと思ったものはなるべく早く手に入れたい。こんなこと言ってるから貯金ができないし痩せない。どうにかしてくれやいこのやろ〜〜おんなのこって嫌になることもあるけど、なんだかんだ楽しいね！ #エッセイ #コラ
2022年1月30日 02:00
昔から、小説を読むとき、主人公以外の登場人物の立場にたって、物語を読んでしまう癖があった。『この人は今どう思っているんだろう？』『あの人の目にはどんなふうに映っているのだろう？』そんなふうに考えてしまう癖。おんなじ瞬間、おなじ出来事の中にいたのにそれぞれ見え方や感じたものは違うこと。現実でも多々ある。それは物事の切り取り方が違ったり、そもそも見ているところが違ったりするか
2022年1月19日 23:36
数年前にね、色々といっぱいいっぱいになってしまって溜まりに溜まったぐっちゃぐちゃの感情がうわあああああ！！！って爆発してしまった時期があったんだけど、1、嫌なもの、心がすり減るものは見ない、聞かない。2、考えすぎず、とりあえず流れに身を任せてみる。3、好きなものに囲まれて生活する。の3つを意識しただけで息がしやすくなったし、心の幸福度がぐんっと上がった。何にでも立ち向かえるの
2021年5月13日 16:17
ちょこちょこチョコミントを目にするようになって、夏の始まりを感じました。この時期に毎年出始めるしろくまのスティックアイスがすごく好きだ。みかんにパイナップルに小豆。ワクワクする。宝石箱みたい。カップタイプは年中あるけれど、スティックタイプはこの時期だけっていう特別感。期間限定。弱いやつ。期間限定って言われるとつい試したくなっちゃうのよね。いろいろ試した結果、スタンダードなや
2021年5月13日 15:35
ちょっとお腹が空いてただけだったんだよね。でもなんだかたくさん食べられるような、根拠もなくそんな気がしてたんでしょうただちょびっと何かつまむだけで十分だったんだ。ただほんのすこしだけ満たされたかっただけなんだよ。みんなあるんだよ、君だけじゃないよ、きっとそう。たったそれだけのこと。 #日記 #コラム #note #エッセイ #小説 #短編小説
2021年3月6日 00:01
小学生までの私は、踊ることがとにかく楽しくて、大好きで、ただそれだけだった。たったそれだけだったけど、ナニモノにでもなれるような、そんな気がしてた。オトナになると嫌でもわかってしまう。自分がなれるもの、なれないもの。自分に向いていること、向いてないこと。手に入るもの、入らないもの。この世界がもっと自由であれば、もっとみんな夢を見ていられるのになぁと思う。でも、縛りが
2021年2月1日 21:54
無意識に思い出のかけらを拾い集めてしまう。忘れたくないことほどいつか忘れてしまうように思えてならない。大切に大切に包んでいても隙間からサラサラと流れ落ちてしまうような。いつまであの空を覚えていられるのだろうこの声はいつまで耳に残っているのだろうにおい、音、色私は、素敵な出来事が怒っている最中、思い出になった後のことを想像してしまう。今この時を楽しむということは難しい。
2020年12月2日 22:47
頑張ればナニモノにでもなれると思っていたあの頃。ただひたすらになにかを追いかけていた気がする。黄昏時はなんだか色々考えてぐるぐるしてしまう。スキとキライがぐちゃぐちゃに混ざって切り離せないそんなグチャッとしたものがズンっと溜まって全部投げ捨てたくなる時がある。ずぶずぶ心を汚してしまう。ずっと同じ気持ちでいることは難しい。夢を抱くことよりもずっと。同じ温度と強さを持ち
