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うつとともに

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うつ関係のもの。嘆きとかも含まれます。
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もち

#日記

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「意味ある？」

「意味ある？」

趣味なんだから、やることに対していちいち意味とか求める必要はない。
それはわかっている。
それでも、「意味ある？」って聞いてしまう、自分に。

手書きで日記をつけていた。
1日1ページの日記。
ほぼ日みたいな感じの。

でもこれって絶対読み返さないよな？
と考え始めたら、そもそも手書き日記を書く意味とは？と疑問が芋づる式に湧いて出てきた。

私は手書きのものはほとんど読み返さないタチだし、読み返し

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楽しいことを増やそう

楽しいことを増やそう

無気力状態で何もできない「無」の状態が続いている。
薬を減らして考え方の癖を治していくのが今通っている病院の方針みたい。
今までは薬で無理やり気持ちを上げて趣味の活動とかをしていたんだなあ……と振り返って思う。
だから今何もできなくても自分を責めるのはやめて、薬が減ったから仕方ないと思うようにする。

うつ病になると楽しかったこととかがあんまり思い出せなくなる。
つらい記憶、気持ち悪いことなどは鮮

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今年最初に思ったこと

今年最初に思ったこと

あけましておめでとうございます。

元旦の朝、いつ死ぬかわからないから遺書を書こうと思った。
スマホの暗証番号や死んだことを知らせてほしい人の名前と連絡先なども書いておきたい。

年越しは、鬱状態で過ごした。
朝は散々泣いたし、充電コードで自分の首を絞めようと思った。

幸せなくせになんとなく苦しい状態がずっと続いていて、自分もそれに気付かないふりをして前向きなことを書いたりしていたけれど。
なん

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1日は12時間でいい

1日は12時間でいい

最近、朝は結構動ける。
数年前は大嫌いだった洗濯物を干す作業は、今は難なくできる。
そして8時半の開店と同時にスーパーに飛び込んで、店内やレジが空いてるうちに買い物を済ませるのが習慣化してきた。
あとはゴミ捨てもささっとやる。

それらをこなしてからもう一度寝たりする。
何か他にやることがあればいいのだが、特にないので寝る。
1時間くらいで目覚めて、さて、どうするか。

趣味のことへの興味がほとん

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お洒落度0％、野暮ったさ100％

お洒落度0％、野暮ったさ100％

ここ2,3年でグッとダサくなった。
お洒落をする気力がない。
モチベーションがゼロだ。

ほとんど誰とも会わない生活。
よく行くのは近所のチェーンのコーヒーショップ。
そこには定年退職後のおじいさんとかおばさんとかしかいない。
あとは徒歩5分もしないところにあるスーパー。
ここにはすっぴん部屋着で行ってしまう。

歳を取ったせいか、着るとソワソワする服を着るのが苦しくなってきた。
似合っているかわ

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ゴロ寝は良い傾向

ゴロ寝は良い傾向

昨日は3週間ぶりの通院日だった。
結論から言うと、「良い傾向」らしい！

最近前ほど頭が働かなくて、過去のことを思い出すことも減ったんですよ、
あと、だるくなるとすぐベッドで横になるようになりました、
とにかく気力がないからすぐ横になってます……。
というようなことを主治医に話した。

すると、
だるい時に体を休められるのは良い傾向ですね！、
前より罪悪感や焦りも少し減ったような感じもしていいです

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働かずに遊ぶこと

働かずに遊ぶこと

旅行に来ている。
遊び呆けている自覚はある。

働けないのに(働かないのに)遊べるのはなぜなのか？
答えは簡単、遊ぶのは楽しいからです。

楽しいことはできる。
楽しくないことはできない。
当たり前と言えば当たり前。
でも、遊んでるだけで働かない人は悪だとみなされがち。
……というか、悪だと思い込んでいるのはまず自分なのだ。

私は私にいつも厳しい。
遊べるのに働かないなんてよくない。
買い物した

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ストレスゼロなのに

ストレスゼロなのに

今思う、正直な気持ちを書こうと思う。

私はかなり恵まれている。
それなのにうつが治らないなんておかしい。

ストレスになるような出来事は一切ない。
人間関係はないに等しいから(社会に出てないから)ストレスもゼロ。
仕事もしてないから、明日行きたくない……みたいなこともない。
今のところ親の介護とかもないし。
夫とは仲良いし、なにより子なしでいいと言ってくれているから将来の不安(出産、子育て、お金

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思考停止がつまらない

思考停止がつまらない

最近頭が働かないというか、あんまり考えてない。
だからnoteに書くネタも思いつかなくなってきた。

以前はもっと、過去のつらかったことを思い出しては嘆いていた。
あと、他人と比較してつらくなることもかなり多かった。

でもここ最近はそこまで頭が回らないというかなんというか。
抗精神薬で思考が制御されてるみたいな感じなんだけど、実際は逆の減薬中。
なんで頭がぼーっとしてるのか、よくわからない状態な

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力抜かないとね

力抜かないとね

主治医に通うよう勧められていたOT(作業療法)に今日初めて行ってきた。
行きたくないなって気持ちも幾分かあったけれども。

病院まで行くことはできても、OTの部屋には入れないかも。
入れなかったら院内のカフェでコーヒー飲んで帰ろう、と思っていた。
そもそも行きたくないのはなぜかと言うと、集中して作業をする気力がないから。
OTの時間中に作業が嫌になって鬱っぽくなったらどうしようと思っていたのだ。

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夢をみて寂しくなる

夢をみて寂しくなる

昨夜も中学の同級生が出てくる夢をみた。
いつもより登場人物の数が多かったなあ。

そしてやっぱり思う。
今もこんなに夢をみるほど濃かった中学3年間だったのに、今では誰とも関わっていない。
なんだったのかな、あの3年間は。

いつの間にか友達がいなくなってきている。
今関わっているのは大学時代に知り合った人がほとんど。
この人たちもあと10年経ったらいなくなってるのかなあ。

前は、別に友達がいなく

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持ち直していく普通の日

持ち直していく普通の日

今日は朝から調子が悪くて、午前中から過食してしまった。
最悪の一日の始まり……。

と思いつつYouTubeでvlogを流し見していたら、その人のお部屋が一瞬映って、無印の紙袋が見えた。
ああ、なんとなく無印に行きたい。
そう思った時の私は行動が早い。
30分で着替えと軽い化粧を済ませ、バス停へ。
それから電車に乗り換えて街に出た。

そういえば、新作のロルバーンも見に行きたかったんだ。
ロルバー

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私あるあるな状態にまたなったけど人生長いから焦らずいこうね、って話

私あるあるな状態にまたなったけど人生長いから焦らずいこうね、って話

まただ。
また疲れすぎてしまった。

疲れすぎると死にたくなる。
これは私あるある。
わかっているのに繰り返してしまう。

今日は結構調子良いな、結構活動できるな、って日は絶対活動しすぎてしまう。
いい加減学ぼうよ。
疲れすぎると後でどん底に落ちるって。

今日はなんとか湯船に浸かるところまではいけたのだけど、そこでぶつっと折れてしまった、気力のようなものが。
死にたい、一生寝込みたい、なんか吐き

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美容院に行ったら気分が明るくなった

美容院に行ったら気分が明るくなった

今日は朝から過食してしまい、気分が最悪だった。
なんとか持ち直そうと、12時半過ぎにいつもの美容院に電話をかけた。
すると、今日の13時からなら空いているという。
15分で支度をして急ぎ足で美容院へ向かった。
美容院は徒歩3分くらいのところにあるからこんなことができる。

いつもの女性の美容師の方にカラーをお願いした。
髪の長さはまだ伸ばすつもりだから今回カットはやめておいた。
前と同じ色で、と言

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