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ほんの数分だけ虫の生まれた意味を考えた話
これは私が自宅マンションの部屋まで階段であがる間にふと考えたとりとめもない話です。(ちなみにうちはエレベーターなし4階にあります)
息子の行ってる保育園は蚕を飼っていて、飼育箱が年長さんの部屋の前に置いてある。朝送りの時、たまたま桑の葉に包まれた丸々太った蚕が何十匹も見えた。虫嫌いな私にとってそれはとてつもなくおぞましい光景なので顔をしかめたけれど、息子の担任の先生曰く、子供達は育てているうちに
私は私の我儘に責任を持っていく
二人目の妊娠にあたっては、まあ、今はこういうご時世だし、不安も葛藤も迷いもあった。
でも同時に、コロナのおかげで、いつもなら言われていたはずの他人からの余計なお節介がなくなったからこそ、逆に自分の心の声を素直に聞けるようになったのかなぁ、とも思う。
「兄弟はいた方がいい」とか、
「一人っ子だとかわいそう」とか、
そういう類の、科学的根拠の何もない個人的意見の押し付けが、息子を生んでからなぜだか私
コロナなんぞに振り回されてたまるか
特に、考えていなかった。
こんな未曾有な感染病が蔓延するまで、
この人の下でずっと働きたいと思える上司と、大変だけどやりがいを感じられる仕事。それを普通に続けていくのだろうと思っていたし、
少なくとも東京2020は、そんなこと考えもしないくらい、忙しい。はずだった。
それが、全て消えてなくなった。
仕事も、人もいなくなり、化粧も、おしゃれも、しなくなった。
ボサボサの髪と、パジャマ姿で一日中過ご
際限なく湧いてくる欲望を、少しずつ、少しずつ手放す方法を、学び始めた気がする最近。成仏してくれよな、私の煩悩たち。
「かわいそう」で怒りを消す
在宅勤務はコミュニケーションしづらいとずっと思ってきたけれど、昨日は殺意をおぼえるくらいイラっとしてしまった。
内容は早く忘れてしまいたいから書かないけれど、私の頭の中は地獄の釜の蓋があいて大噴火をし、しばらくたってもドロドロとマグマは流れ続け、かなり時間が経つまで煙が立ち込めたままだった。
何をしてもそのことが頭によぎるので、思い出す度、知ってる限りの汚い言葉を叫んだり、はたまた自分を卑下して