さよーなら またいつか！

6月になったら死のうと思ってたのに、絶対死ぬんだと決めていたのに。

私も、こんなふうに鮮やかに中指を立てて、自分の鎖を断ち切りたい。
それが許されるなら、その勇気を持てるなら、あなたに会えるなら、生きていける気がする。

私は、この先を生きる覚悟ができていない。
だって、今日一日の希死念慮をやり過ごすだけでも、精一杯なんだから。

でも、いきたいな。
米津さんのライブに行きたい。この曲が、私を生

うつ病日記 2020/3/29 自己紹介

今日うつ病と診断されて、これから休職する予定。
何したらいいかわからないので日記をつけてみようと思う。続くかわからないね〜。

今日は雪が降って、たぶん3センチくらい積もった。
もう春なのにって思うけど、高1の時も4月に雪が降った。
1週間で気温差が激しいから風邪をひきそう。

うつ病ってはっきり言われるとちょっとショック。
○○さん(職場の人)と電話で話して、どうやら上の人たちで私が何の病気かの

再び地獄に帰った話

調子が悪くて寝込んでいる。

12月に入ってから、1日にやることが増えた。
散歩、日記の記入、noteの投稿、ご飯、風呂…。
暇な時間も、SNSを眺めて過ごす。うつ病になって2年と9ヶ月、こんなに意欲的に過ごした日々は初めてだった。

以前の私は、「何もできない」でいっぱいだった。
たとえ夕ご飯の買い出しに行けても、散歩に行けても、病院に行けても、家事を手伝っても、
それらは全て当たり前にできて当

いつか
・私と宗教のこと
・私と両親のこと
・高校時代の話
・就職後の会社でのできごと
などを文章にしたいです

今日の午前中に起きたこと

阪神・淡路大震災のショッキングな映像、近づいてくる友人の命日、一ヶ月先のカウンセリング…

いろいろなことが要因となり、心が限界を迎えた。

早く死にたかった。今すぐに死にたかった。
ここ最近ずっと考えていたこと。

それがついに私の口から飛び出した。

死にたい！死にたい！死ね！私なんか死んじゃえ！役立たず！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！

泣きながら大声で叫んだ。
我が

1月20日のあなたへ

数年前の1月20日、あなたは1人で逝ってしまった。

あなたと私は同じ宗教の2世だった。
幼児部からの顔見知り。でも、小学生になってもあまり話さなかったね。だってあなたはとても無口だったから。

中学生になって、あなたはよく笑うようになった。
私はというと、部活が忙しくてなかなか教会に行けなくなっていた。教会の行事もほとんど参加しなかった。

ちゃんと話したのは高校2年の冬。
私が通信制の高校へ転

劣等感の話

私がちょっと頑張ってみても、彼女たちの足元にも及ばない。それだけの差がこの4年間でついてしまった。

私は何をやってたんだろうな。2人が毎日メイクして勉強してバイトして頑張ってる中で、私は何もしなかった。布団に入って惰眠を貪り、無駄に時間を浪費した。
彼女たちはその間に自分磨きをし、メイクの研究をし、綺麗になり、大学に通い、友達を作り、飲み会に行き、振袖を着て、卒業式では袴も着て、カラオケでオール

繊細であること

Being sensitive doesn’t mean weekness.
(繊細であることは弱さを意味しないのです)

この言葉を読んだ時、私の心がその優しい手によって、確かにそっと掬い上げられたことを覚えている。

生まれ持った繊細さで苦しんで、ボロボロになって、それでもなんとか今日まで生き繋いできた、誰よりも優しいあなたにも、この言葉が届きますように。

繊細であることは、弱さなんかじゃな

散歩に行った

母校である小学校の裏に流れる小川。いつもの散歩コースに含まれてるそこには、この時期になるとホタルが飛ぶ。
気持ちが落ち着かないので、もうすぐご飯の時間だったけど、父とそこへ向かった。

歩きながら父と話す。
早く死にたい。いつになったらうつ病が治るの。診断されてから4年も経つのに、一向に良くならない。もう疲れた。終わりにしたい。死にたい。

父は「うん、うん、そう思っちゃうよな。苦しいな。」と言っ

深夜3時の私にエールを

まず、私の自宅の玄関は、普通の鍵と、チェーンでドアと収納を繋いでいる鍵の2種類で塞がれていることを説明しておく。これは、私が勝手に外に出て死なないようにするためである。

今回見つけたのは、そのチェーンで繋いである方の鍵だ。もちろん普通の鍵の方は、もともと玄関のドアに付いているものだ。チェーンで繋いである鍵を開けてしまえば、外に出るのは容易である。

0時ごろ、寝室の布団に横になったら、放り出した

体重増加で死にたい話

増える体重。崩れる体型。
去年まで履けてたパンツが、ウエストがきつくて入らなくなっていた。それだけのことでって思われるかもしれないけど、考えるたびに死にたくなる。
運動する気力なんてない。もともと運動は苦手なのに、生きるのに精一杯の今、やる気になんてなれない。言い訳かな。分からない。

去年の春に薬を変えるまでは、食欲はむしろ無いほうで、体重も落ちていた。
食べるとしても二、三口とか。昼ごはんを、

幸せだから××たい日記

今日は、家族で久しぶりに外食をした。

何かイベントがあったのか、とても駅前が混んでいた。
それに連なる商店街も賑わっていて、流れる人が眩しかった。

入ったのは、その駅前のラーメンチェーン店。

店内は、イベント帰りの人や、ビールを飲みながら楽しく話す人でいっぱいだった。忙しなく店内を行き来する店員さんに、少しだけ申し訳なく思った。

数分入り口付近で待って、席に案内される。父と母はカウンター席