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しろくま
2022年12月9日 07:20
今日うつ病と診断されて、これから休職する予定。何したらいいかわからないので日記をつけてみようと思う。続くかわからないね〜。今日は雪が降って、たぶん3センチくらい積もった。もう春なのにって思うけど、高1の時も4月に雪が降った。1週間で気温差が激しいから風邪をひきそう。うつ病ってはっきり言われるとちょっとショック。○○さん(職場の人)と電話で話して、どうやら上の人たちで私が何の病気かの
2022年12月27日 18:48
調子が悪くて寝込んでいる。12月に入ってから、1日にやることが増えた。散歩、日記の記入、noteの投稿、ご飯、風呂…。暇な時間も、SNSを眺めて過ごす。うつ病になって2年と9ヶ月、こんなに意欲的に過ごした日々は初めてだった。以前の私は、「何もできない」でいっぱいだった。たとえ夕ご飯の買い出しに行けても、散歩に行けても、病院に行けても、家事を手伝っても、それらは全て当たり前にできて当
2023年1月9日 06:30
いつか・私と宗教のこと・私と両親のこと・高校時代の話・就職後の会社でのできごとなどを文章にしたいです
2023年1月17日 14:10
阪神・淡路大震災のショッキングな映像、近づいてくる友人の命日、一ヶ月先のカウンセリング…いろいろなことが要因となり、心が限界を迎えた。早く死にたかった。今すぐに死にたかった。ここ最近ずっと考えていたこと。それがついに私の口から飛び出した。死にたい!死にたい!死ね!私なんか死んじゃえ!役立たず!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!泣きながら大声で叫んだ。我が
2023年1月20日 06:58
数年前の1月20日、あなたは1人で逝ってしまった。あなたと私は同じ宗教の2世だった。幼児部からの顔見知り。でも、小学生になってもあまり話さなかったね。だってあなたはとても無口だったから。中学生になって、あなたはよく笑うようになった。私はというと、部活が忙しくてなかなか教会に行けなくなっていた。教会の行事もほとんど参加しなかった。ちゃんと話したのは高校2年の冬。私が通信制の高校へ転
2023年1月28日 21:19
昔に米津さんが書いた、「生まれる」を読んだ。死ぬことを「生まれる」と表すことは、なんて希望的で残酷でうつくしいのだろうと思った。私も早く生まれたいと思った。きっとその日は喜び満ちた素晴らしい日になるだろう。早く、早く、早くその日が来ないかな。もう一つのお話、「幸せな日々」も考えさせられてオススメです。リンクを貼っておきます。
2023年3月27日 23:38
私がちょっと頑張ってみても、彼女たちの足元にも及ばない。それだけの差がこの4年間でついてしまった。私は何をやってたんだろうな。2人が毎日メイクして勉強してバイトして頑張ってる中で、私は何もしなかった。布団に入って惰眠を貪り、無駄に時間を浪費した。彼女たちはその間に自分磨きをし、メイクの研究をし、綺麗になり、大学に通い、友達を作り、飲み会に行き、振袖を着て、卒業式では袴も着て、カラオケでオール
2023年5月17日 17:47
Being sensitive doesn’t mean weekness.(繊細であることは弱さを意味しないのです)この言葉を読んだ時、私の心がその優しい手によって、確かにそっと掬い上げられたことを覚えている。生まれ持った繊細さで苦しんで、ボロボロになって、それでもなんとか今日まで生き繋いできた、誰よりも優しいあなたにも、この言葉が届きますように。繊細であることは、弱さなんかじゃな
2023年6月21日 20:58
母校である小学校の裏に流れる小川。いつもの散歩コースに含まれてるそこには、この時期になるとホタルが飛ぶ。気持ちが落ち着かないので、もうすぐご飯の時間だったけど、父とそこへ向かった。歩きながら父と話す。早く死にたい。いつになったらうつ病が治るの。診断されてから4年も経つのに、一向に良くならない。もう疲れた。終わりにしたい。死にたい。父は「うん、うん、そう思っちゃうよな。苦しいな。」と言っ
2023年7月13日 03:59
まず、私の自宅の玄関は、普通の鍵と、チェーンでドアと収納を繋いでいる鍵の2種類で塞がれていることを説明しておく。これは、私が勝手に外に出て死なないようにするためである。今回見つけたのは、そのチェーンで繋いである方の鍵だ。もちろん普通の鍵の方は、もともと玄関のドアに付いているものだ。チェーンで繋いである鍵を開けてしまえば、外に出るのは容易である。0時ごろ、寝室の布団に横になったら、放り出した
2023年8月18日 07:41
増える体重。崩れる体型。去年まで履けてたパンツが、ウエストがきつくて入らなくなっていた。それだけのことでって思われるかもしれないけど、考えるたびに死にたくなる。運動する気力なんてない。もともと運動は苦手なのに、生きるのに精一杯の今、やる気になんてなれない。言い訳かな。分からない。去年の春に薬を変えるまでは、食欲はむしろ無いほうで、体重も落ちていた。食べるとしても二、三口とか。昼ごはんを、
2023年9月10日 00:17
今日は、家族で久しぶりに外食をした。何かイベントがあったのか、とても駅前が混んでいた。それに連なる商店街も賑わっていて、流れる人が眩しかった。入ったのは、その駅前のラーメンチェーン店。店内は、イベント帰りの人や、ビールを飲みながら楽しく話す人でいっぱいだった。忙しなく店内を行き来する店員さんに、少しだけ申し訳なく思った。数分入り口付近で待って、席に案内される。父と母はカウンター席
2023年9月23日 17:49
事実として、今の私は、気持ちが落ち込むことが少なくなっている。昔、カウンセラーの先生に、調子が悪くなっても「それで良い」と思うことをアドバイスされた。もしかしたらそれは、それ以上気持ちを落とすことを防ぐためではなく、「病気で動けない自分」という事実を、事実として、それ以上もそれ以下もなくそのまま受け止めるためのものだったのではないか。だとしたら、今こそ「それで良い」を活かすべきなのではな
2023年9月25日 13:01
朝6時前に起きて、あ〜今日も何もできないな、と思った。ここ3日ほど、ほとんど食事をしていなくて体が重いし、昨日なんかは本当に酷いメンタルだったし。仕事へ行く家族の見送りもできず、ぐずぐずと布団の中。カーテンの隙間からチラッと青空が見えて、今日は晴れているということを知った。お腹は減っている。朝から腹の虫がグルグル鳴っている。でも、具体的に何かを食べることを想像すると、「いらないな」と感じ