しろくま
過去の日記とは別に、私の個人についてのことや、私が考えたことなどをまとめました。
うつ病日記、2021年の2月分です。この月が体感で一番辛かったかな？という感じです。今まで以上に希死念慮が強く表れているので、ご注意ください。
うつ病日記、2021年の1月分です。玄関に外付けの鍵が付いて、自由に外出できなくなりました。その反動のように、希死念慮が強くなっていきます。
うつ病日記、2020年の12月分です。 自殺未遂まではいきませんが、自殺をしようと行動に移してしまいます。月末には、入院するか否かという話が持ち上がります。
うつ病日記、2020年11月分です。ついに自分の希死念慮のことを両親に打ち明け、死にたい気持ちとの闘いが始まります。
今日うつ病と診断されて、これから休職する予定。 何したらいいかわからないので日記をつけてみようと思う。続くかわからないね〜。 今日は雪が降って、たぶん3センチくらい積もった。 もう春なのにって思うけど、高1の時も4月に雪が降った。 1週間で気温差が激しいから風邪をひきそう。 うつ病ってはっきり言われるとちょっとショック。 ○○さん(職場の人)と電話で話して、どうやら上の人たちで私が何の病気かの推理合戦がやられてるらしい。 うつ病って言ったらあっという間に広まってあーだこー
生きている意味がない。生きていてもしょうがない。何も変わらない。何も変えられない。私にそんな力は無い。死にたい。殺してほしい。全部どうでもいい。家族のことを思うと死ぬべきではないと考えるけど、もうわたしが死んだ後のメンタルケアは各々でやってくれ。無責任って言われてもいい。死なせて
なんでか生きてる。入浴も歯磨きもできない不潔人間のくせに。 何も言えない。死ねない自分が情けない。何も行動できない自分が大嫌い。 ほらまたそうやってウジウジして自己嫌悪に陥っていれば、誰かが助けてくれると思っている。許されると思っている。最低だ。 生まれてこなければよかったのに。
私はやっぱり死ぬのがいいんだな
頭が働かない。私は死ぬべきだ。生きていても何にもならない。社会の役に立てない。社会の一員になれない。社会から必要とされていない。 こんなこと考えたても、それこそ何にもならないということは分かってるのに
無気力。ただ死にたい。綺麗さっぱり無くなりたい。
家族ってなんだろう。この家は愛に満ちていて呼吸がしづらい。 早く死んでしまいたい。この家から出たい。離れたい。
いつまで希死念慮と付き合わなきゃいけないの。私のうつ病はいつ治るの。どうしたら治るの。 治らなくていい。このままでいいから、早く死なせてほしい。とにかく楽になりたい。自由になりたい。解放されたい。
どうしよう。もう死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
両親がお土産をくれた。私のために選んでくれた、一点もののグラス。 私はそこに何を入れれば良いんだろう。分からない。分からない。何も入れられない。死にたい。
死にたい。死にたい。死なせてほしい。殺してほしい。今すぐ上から飛び降りて、全部全部終わらせたい。
後悔をしている。 過去中学3年の時、父方の祖父母が立て続けに亡くなった。私は彼らに、何もしてあげられなかった。 祖母は、その年の春から肺癌で入院していた。 3月にあった、吹奏楽部の定期演奏会。その後に、「来年も絶対見にきてね」と、祖母と約束をした。 約束は果たされることなく、3ヶ月後に祖母は逝ってしまった。 火葬が終わり、遺骨を祖父母の自宅に連れて帰って、みんなで食事をした。 寡黙な祖父が、その時はやけに明るく、よく喋り、笑っていたことをハッキリと覚えている。 それか
どうしたら楽になれるかな。会いたい人、観たい映画、行きたいライブだってあるのに、どうしても生きることが難しい。 死にたいなあ。死にたいとか言う自分も嫌。そしてまた自己嫌悪に陥って、死にたくなる。同じことの繰り返し。意味がない。なんの解決にもならない。 死にたい。死にたい。死にたい
どうしよう どうしよう 急にいろんなことが無理になってきた キャパオーバー？よく分からない 希死念慮だけがある 0になりたい。4月はずっと100だった。 これ以上は無理 死にたい
私、生きてる必要ある？ 私のことを支えてくれる人は、ちゃんといる。そんな大切な人がいても、自分の生きる意味を考えてしまう この1ヶ月、ずっとずっと押し込めてきたものが溢れ出したような、そんな気分だ 何もかも放り捨てて飛び降りたい。そんなの、不誠実、無責任、最低だと分かっているのに
死にたい 殺してほしい
