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しろくま
2023年4月7日 16:46
あけおめ。今日は疲れて一日中横になってた。午後はリビングからIPPONグランプリを見てる音がしてた。楽しめていいなと思った。夕ご飯前に、急に死にたくなった。父がたまたま来てくれたから、すぐに頓服を飲めた。久々に死にたくなる感じだったね。外にも出られないし、包丁もどこにあるか分からないし、どうしようかと思った。ベランダの柵を越えて下に降りれば外に出られるなと考えた。父が、「い
2023年4月7日 17:02
午前中は箱根駅伝見ながらウトウトして、午後は17時くらいまで父と寝てた。隣の部屋にいる兄の大きな笑い声がうるさかった。夜、びじゅチューン100曲リクエストスペシャルを見ながら、おじやを食べた。おいしかったし、テレビは面白かった。途中で母が植物たちを家の中に入れてないことに気がついて、慌てて中にしまった。ご飯食べた後、死にたくなって頓服を飲んだ。父がいつも肩をマッサージをする場所
2023年4月9日 03:28
午前中は寝てた。このお正月で、焼きたてのお餅の美味しさに気づいた。うまい！うまい！兄が友達とパンケーキを食べに出かけて、姉は母の誕生日のケーキと花を買いに行って、父と私は寝てた。けど、私も父も眠れなかった。父なんか昨日から全然寝てないのに。私のせいで父が眠れない。私のせいで。クソ。しんじゃえよ、もう。夜に、母の誕生日会をした。本当は母の誕生日は明日なんだけど、兄が仕事で帰らな
2023年4月9日 03:49
昨日、死にたくて寝室でボーッと突っ立ってたら、母に見つかって気を遣われてしまった。母の誕生日会をして、楽しかったね〜で終わらせたかったのに、主役の母に私の看病をさせてしまった。「私は大丈夫だから、みんなのいる所に行って」って言っても、ここにいたいって言われてしまって、ありがたさと申し訳なさと、自分死ね！の気持ちで苦しかった。そのあと、全然眠れなくて、寝たり起きたりしてた。父に話してベソベ
2023年4月13日 03:49
何もする気が起きなくて、ずっと横になってた。ずっと、ぼんやり死にたいって思ってた。朝起きたときに多肉植物のバナナちゃんを外に出してあげるのを忘れて、水をやるのも忘れた。ごめんね。お昼ごはんは、昨日買ってきた大阪焼。ちなみに夜はロールキャベツだったんだけど、もう一つ大阪焼が余ってたから、私はそれを食べた。本当に今日は何もしない日だった。父から見たら調子悪そうだったらしくて、いろいろ
2023年4月13日 03:58
昨日から眠れなかった。午前3時過ぎに布団に入ったんだけど、浅い眠りになるたびに目が覚めちゃう感じで、最悪だった。結局朝7時に睡眠導入剤を飲んで、やっと眠れた。夕方に起きた。昼にも何回か起きたんだけど、昼ごはんは食べなかった。特に何かする気力もなくて、寝っ転がってた。夕ご飯、昨日のロールキャベツの残り。よく味がしみてて美味しかった。今日は楽しいテレビも一緒に見た。イントロドンのや
2023年4月14日 01:43
昨日は日記を書けなかった。夕ご飯後から気持ちがザワザワして、ずっと父のお世話になってた。小学生の頃に思い描いていた20歳の自分と、今の自分があまりにも違いすぎて、小学生の頃の私に申し訳ないから、自分のために死ぬことにした。今日も夜まで寝てた。夕ご飯、シチューが食べたいって言ったら、母がシチューにしてくれた。今日は本当に寒かったから、あったかいのが美味しかった。ありがとう、母。夕ご
2023年4月14日 01:54
死ねなかった。包丁を探したけど、見つからなくて、午前3時くらいに諦めて寝た。首吊りとか、失血させて死ぬとかも考えたけど、家にいてみんなが思い出しちゃうとダメだなと思った。ので、やめることにした。そのまま夜まで普通に過ごした。夜ごはんは昨日のシチューの残りとお稲荷さん。美味しかったけど、謎の組み合わせだね。夜に母と寝室で話した。包丁を探して、今日の朝には死んでるはずだったって言っ
2023年4月19日 14:30
朝方にうつらうつらして、午前11時過ぎに起こしてもらった。風呂に入って、なんとか頭だけ洗った。予約ギリギリの時間に病院に行った。行く途中、坂の上の横断歩道のところで、前からも後ろからも横からも車が来て、ウワーッと苦しくなった。轢かれて死にたかった。そういえば、朝方に父と話したな。ヒカリの自殺のこと、自殺の直前にLINEをくれていたのに、返信できなかったこと。ベショベショ泣きながら話
2023年4月19日 14:54
夜、父と話した。父は仕事がひと段落したから、ゆっくり話を聞いてくれた。私もイヤイヤ入院するんじゃなくて、納得していくんだよって。あとは、父の寝顔と、おじいちゃんの死に顔が似てて、時々死んでるんじゃないかって怖くなるとか。おじいちゃんと最後に会った時のことも話した。すごくすごく後悔してる日の話。父は、「それはもう手放して良いよ。おじいちゃんに、ありがとうって言ってあげれば良いよ。」って
2023年4月23日 14:54
夜に父と、入院したら何が必要かな〜って考えた。現実的な、一つずつ片付けていける、そういう問題を考えてたら少し気持ちが楽になった。朝、母のやることを観察してた。私のやることがなかったので。①トイレに行く②お茶を飲む③妹の弁当を作る④姉を起こす⑤仕事に行く姉を見送る⑥学校に行く妹を見送る⑦飲み物 (今日は人参茶) を飲んで、新聞を読み、一服する今日の朝、母はこんなことをしてた。
2023年4月23日 15:08
夜、なぜかよく分からないけど、悲しくてベソベソ泣いた。めっちゃ泣いてたら父が来てくれて、隣にいてくれた。入院のことが振り出しに戻ったから、気持ちがブレちゃったのかな。「不安」と「嬉しい」がごちゃ混ぜになっちゃったのかも。よく分からないけど。そのあとも、1時間おきくらいに、父が「休憩〜」って言って様子を見に来てくれた。ありがとう。朝にYouTubeを聴いてたら、良い曲を見つけた。そ
2023年4月25日 14:44
食欲は無いのにお腹は減る。でも何も食べられなくてつらい。今日も午前3時くらいにお腹が減って限界を迎えて、昨日の夕ご飯の残りの海老グラタンを詰め込んだ。朝6時くらい、ソワソワし始めて、いろんなことに申し訳なく感じてしまって困った。一年しか働けなくてごめんなさいとか、生きててごめんなさいとか思って、ベソベソ泣いた。父が、「ゆっくり治していこう。最善じゃなくて良いから。最善のことができない
2023年4月25日 14:51
朝5時くらいに気分が落ち込んで、ベソベソ泣いた。父がいろいろ言って慰めてくれたけど、それも申し訳なかった。また父に甘えて慰めてもらって、ダメなやつだと思った。死んじゃえばいいのに。今日は頑張ってお昼まで起きてた。カップ麺を食べた。なんかもう食べるのもだるくて、食べるのやめようかなとも思ったんだけど、なんとか半分くらいだけ食べた。そのあと寝た。睡眠導入剤を飲むのを忘れて、寝ては起き、
