うつ病日記 2021/1/4

昨日、死にたくて寝室でボーッと突っ立ってたら、母に見つかって気を遣われてしまった。
母の誕生日会をして、楽しかったね〜で終わらせたかったのに、主役の母に私の看病をさせてしまった。
「私は大丈夫だから、みんなのいる所に行って」って言っても、ここにいたいって言われてしまって、ありがたさと申し訳なさと、自分死ね！の気持ちで苦しかった。

そのあと、全然眠れなくて、寝たり起きたりしてた。
父に話してベソベソした。

今日はお昼まで寝てて、みんなから遅れてお昼ご飯を食べた。

父が家族代表で初詣に行ってくれた。
屋台は出てないかと思ってたけど、あったみたいで、いろいろ買って持って帰ってくるのに大変だから、母が急遽応援に行った。

私も外に行きたかった。

父は、焼きそばとか、チョコバナナとか、綿飴 (袋入り)とかを買ってきてくれた。
屋台は出てはいたけど、コロナだから、全部持ち帰らなきゃいけなかったらしい。前は食べ歩きができたのにね。

父と母を待ってる間、YouTubeでゲームの実況動画を見てた。楽しかった。

父と母が初詣でお守りを買ってきてくれた。
兄は車を運転するから、交通安全のお守り。
姉は心身健全、私が病気平癒、妹が学業成就。
大切にしたいと思った。
兄はお守りは車のバックミラーのところにぶら下げるって言ってた。

兄が今日帰るって言うので、買ってきた焼きそばとかを持たせて見送った。
外に出られていいなと思った。

夜7時のニュースで、女児2人が親の運転するフォークリフトに轢かれたって流れてて、ウーンとなった。嫌なニュースだった。聞きたくなかった。
苦しくなった。

私の存在価値ってなんだろうか。
最近はわざと死にたいって考えにもっていこうとしている気がする。
でも、死ななきゃダメじゃん。私は死ななきゃいけない。
頭だけでもそう思っていたいのかな。なんで？
分からないけど、死ななきゃいけない、幸せになっちゃいけないと思う。

追記
日記を書いた後に、ベソベソしてしまった。
フォークリフトに轢かれた女の子に、私の命をあげられたら良かったのに。
死にたくないけど、死ななきゃいけないって、頭の中で声がする。
父に話したら、死にたくないっていう声も聞いてあげてって言われた。

むずかしいよ。