うつ病日記 2021/1/8

昨日は日記を書けなかった。
夕ご飯後から気持ちがザワザワして、ずっと父のお世話になってた。

小学生の頃に思い描いていた20歳の自分と、今の自分があまりにも違いすぎて、小学生の頃の私に申し訳ないから、自分のために死ぬことにした。

今日も夜まで寝てた。
夕ご飯、シチューが食べたいって言ったら、母がシチューにしてくれた。
今日は本当に寒かったから、あったかいのが美味しかった。ありがとう、母。

夕ご飯の後に、母と風呂に入った。
寒くてなかなか温まらなかった。
でも、母と風呂に入れて (めんどくさいなと思っていたけど)、良かった。

母がシチューを作ってるときに、包丁のありかを見ちゃった。それに賭けようかと思う。
死ぬ最後のチャンスだ。
ずっと最上階に行ったときに死ねば良かったって思ってたから、今回は逃さないようにしよう。覚悟を決めよう。

死ぬって決めたら、苦しくなくなった。

寝室で休憩してたら母が来て、死ぬって決めたこと、自分のために死ぬこと、悲しませちゃうけどごめんねって話した。ベショベショ泣きながら話した。
19年間育ててくれてありがとう。ちゃんと約束を守れなくてごめんね。
私がいなくても、楽しく笑ってみんなで一緒に生きてね。親不孝でごめんね。

私が死んだら、父も母も泣いちゃうって母が言ってた。だから死なないでって。
ごめんね。ごめんね。
さすがに今日は母の手も冷たかった。大寒波だもんね。

私はこの家に生まれることができて幸せだったよ。嫌だなと思うことも沢山あったけど、この家に生まれて良かったよ。
産んでくれてありがとう。死んじゃってごめんね。

大阪のおばあちゃんに会いに行ってあげてね。
早くコロナが収まるように祈ってるよ。

じゃあね。