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しろくま
2023年2月12日 03:08
朝から気分が落ち込んでたけど、なんとか風呂に入って病院に行って薬をもらってきた。疲れた。朝、母を見送る時に一度頓服を飲んで、夕方にも飲んだ。母がバナナちゃんのための鉢とか肥料とかを買ってきてくれてて、それが辛かった。私は明日にでも死んじゃうかもしれないのに、私のためにいろいろしてくれるのが苦しい。申し訳ない。ごめんね。幸せになれるようにって産んでくれたはずなのに、今死のうとしてることが
2023年2月12日 03:18
今日は何もできなかった。朝からずっと寝てた。寝たり起きたりの繰り返しで、その時見てるのが夢なのか、現実に起こってることなのかも分からなかった。ちゃんと目が覚めた後も何の意欲も湧かなくて何もしなかった。ボーッとしてたら父が心配してくれたのか、少しの間そばにいてくれた。何もする気が起きなくて、時間が全然進まなくて辛かった。死にたいと思った。何かやりたかった。どうにかしたかった。自殺したい
2023年2月12日 03:26
今日もとくに何もしなかった。母が朝から頭が痛くて家にいたから、ちょっと安心してた。頭痛は心配だったけど。昼過ぎに気持ちがソワソワして死にたいって思ってしまって、頓服飲もうとしたら、頓服の薬が切れててショックだった。薬が無いとキツいから明日にでも取りに行かなきゃ。今日はとりあえず音楽を聞いたりしてなんとかやり過ごした。ボーッとしてると、すぐ自殺のこととかを考えちゃうから、考えのスキマを埋めな
2023年2月12日 03:34
今日も母は休みだった。午前中はずっと寝てて、昼ごはんを食べた後に、バナナちゃんの植え替えの準備をした。母と一緒にやった。日の光が暖かかった。私は何もできないな〜と思う。無くなった頓服を父に代理で取りに行ってもらったり、バナナちゃんの植え替えだったり、入浴や歯磨きも母と一緒じゃないとできないし。私なにしてるんだろ。自分じゃ何もできない。自信がない。惨めだ。友達は大学生活を楽しんだり、就職
2023年2月12日 03:44
今日も何もしなかった。3日前から母が微熱を出して家にいるんだけど、それが移ったのか私まで熱が出た。母が家にいると安心する。ありがたい。ほら、また甘えてる！ダメだね。夜ごはん食べたあと、気持ちが落ち込んでしまって死にたくなった。1人じゃ何もできない自分が嫌だ。ションボリしたので、気を紛らわせるために父と母とコンビニに行った。どーんっておしくらまんじゅうをしながら歩いた。外は寒かった。
2023年2月12日 03:51
朝の薬を飲み忘れた。今日は母は教会に行っていた。バナナちゃんの植え替えをした。なかなか安定して鉢の中に入ってくれなくて困った。でも最終的になんとか収まって良かった。バナナちゃん、植え替えのために2日間土から出して水気を切ってたんだけど、シオシオになっててちょっと不安になった。このまま枯れちゃわないかな？夜くらいからやっぱり不安、ソワソワし始めて、頓服を飲んだ。昼にも飲んだのに。や
2023年2月14日 03:14
飼っていた金魚が死んだ。今朝はまだ生きてたんだけど、お昼にはもうダメだった。お祭りの屋台で買ってきて、それから10年くらい生きてたやつ。もともと祖父母宅のものだったけど、祖父母が亡くなった時に我が家へやってきた。いつも清潔に保たれていた祖父母の家の水槽、我が家では掃除もしないしフィルターの交換もしない。きっと祖父母の家にいられたらもっと長生きできたのだろうと思う。父が土に埋めに行った。私
2023年2月14日 03:20
午前中はずっと寝てた。午後は夕方に両親と3人で坊主めくりをした。3回やって、2回母が勝った。持ってた札を全部母に取られた！強い〜。楽しかった。久々に楽しくても苦しくならなかった。良かったね。姉は昨日と今日と、教会で習っている韓国語と教典の原理のテストだったのに、ノー勉で行ってた。あーあ。夜は大阪のおばあちゃんの誕生日カードと、11月分のお手紙を書いた。おばあちゃん、もう90歳だって。
2023年2月14日 03:31
ずっと眠くて寝てた。12時に起きて、肉まん (父がコンビニで買ってきてくれた)を食べて、その後も18時まで寝た。そのあいだ父は、家主のいなくなった水槽を洗ったりしていた。また昼夜逆転の生活になる。嫌だな。せっかくちゃんと眠れてたのに。父がずっと私のことを気にかけていてくれてて申し訳ない。私が元気ならそんな気遣いしなくて済んだのに。私は本当に何もできなくて、自分が嫌になる。存在して
2023年2月14日 03:44
何もやる気力が無くて、ずっと寝てボーッとしてた。昨日は結局夜中の2時〜3時くらいには眠れた。思ってたより早く寝られたのは良かった。夜ごはん食べたあとも気力が無くてボーッとしてたんだけど、だんだん辛くなってきて困った。姉が隣の部屋で教会の中継ビデオを見てて、その音が寝室まで聞こえてきてて辛かった。「お母様のために頑張りましょう！！！」みたいなやつ。(今は教祖は亡くなり、その妻が教会の指揮
2023年2月16日 04:31
今日も何もしなかった。やることないし、集中力も保たないし。そういうところが、以前の状況に戻ってきたかも？と思う。夜ごはん後にすぐ頓服飲んだから、今は落ち着いてる。でもやっぱり、ぼんやりと死にた気持ちと消えたい気持ちがある。どうしたもんかね。母はやっぱり15日のカウンセリングには来られないらしい。悲しい。父と母の2人で話を聞いて欲しかったな。バナナちゃんがちょっとナナメって植ってる
2023年2月16日 04:38
何もせず、何もできず。やる気なし集中力なしで、ずっと寝てた。父が、何かやることを見つけられたら良いねって言ってくれた。バナナちゃんは調節してみたけど、やっぱりちょっとナナメになってる。難しいね。せっかく母が私のために塗り絵とか買ってきてくれたり、小さなプリンを切らさないようにしてくれたりしてるのに、結局何にも手をつけずにいると思うと死にたくなる。父は家のことやってくれるし、母も助けて
2023年2月16日 04:51
昨日は妹の課題が終わらなかったから、終わるまで付き合って起きてた。朝6時半くらいに寝た。晩ご飯はココスだった。ココス、15日に閉店しちゃうんだって。正直、外食って気分じゃなかったけど、来ておいて良かったと思った。ココスのハンバーグを食べた。美味しかった。帰ってきてYouTubeの配信を見た。母のLINEのアイコンを、ココスで撮った父とのツーショットの写真にした。お気に入り。2人に
2023年2月16日 05:00
今日はお昼ご飯のプリンを食べて、そのあと教会の原理講義だった。ほとんど寝てたけど、参加したことになっててニヤリ。zoom参加でで良かった。今日はめちゃくちゃ死にたくなるようなことはなかったけど、ずっと心の隅に死にたい気持ちがあった。常にうっすら死にたいって感じ。夜に父と布団に入って話してたら父がそのまま寝ちゃった。その間に母と風呂に入って、戻ってきてもまだ寝てたから、しばらく一緒に横に
