うつ病日記 2020/11/1

朝から気分が落ち込んでたけど、なんとか風呂に入って病院に行って薬をもらってきた。
疲れた。

朝、母を見送る時に一度頓服を飲んで、夕方にも飲んだ。
母がバナナちゃんのための鉢とか肥料とかを買ってきてくれてて、それが辛かった。私は明日にでも死んじゃうかもしれないのに、私のためにいろいろしてくれるのが苦しい。申し訳ない。ごめんね。

幸せになれるようにって産んでくれたはずなのに、今死のうとしてることがすごく悲しくて申し訳なくてダバダバ泣いた。
みんなといる時間が幸せなのに辛い。

夕食後の薬、飲んだっけ？飲み忘れたかもしれない。

どうやって生きていったら良いんだろう。分からない。怖い。助けてほしい。

次のカウンセリングまでは死なないってカウンセラーの先生と約束したけど、無理かもしれない。
毎日死なないように、死にたい気持ちの波をやり過ごすことで精一杯だ。

教会の青年部長から、明日もできたら講義やろうって言われてる。でも気持ち的に無理だ。
宗教の教えを聞かされても、全く響かない。辛い。
でもこの先もずっと講義を受けられないですって断り続けるのもキツい。嫌だな。