うつ病日記 2020/11/2

今日は何もできなかった。
朝からずっと寝てた。寝たり起きたりの繰り返しで、その時見てるのが夢なのか、現実に起こってることなのかも分からなかった。

ちゃんと目が覚めた後も何の意欲も湧かなくて何もしなかった。
ボーッとしてたら父が心配してくれたのか、少しの間そばにいてくれた。
何もする気が起きなくて、時間が全然進まなくて辛かった。死にたいと思った。何かやりたかった。どうにかしたかった。

自殺したいと思ってることを本当に打ち明けていいのか分からない。だってすごく心配をかけると思うから。
父も母も悩むと思うし、悲しむと思う。これ以上心配かけたくないのに。どうしたらいいか分からない。助けてほしい。嫌だな。
私のことで心配をかけるのも、お金がかかるのもやめてほしい。つらい。もう消えたい。心配かけたくない。笑っててほしい。幸せでいてほしい。
死にたいけど、本当に死んじゃうと家族のみんなは悲しむよね。自分を責めると思うし、後悔するだろうな。
そんなの嫌だな。でもどうしようもなく死にたくて苦しい。どうしたらいいんだろう。死にたい。消えたい。

追記
日記を書いた後、母のいる寝室でベソベソ泣いてしまって、心配をかけてしまった。
母の言う「大丈夫」を聞くとすごく安心する。涙が出てくる。よけいに泣いた。背中をさすってもらった。ちょっと落ち着いた。
死にたいのに生きたい。どうしたらいいの？