うつ病日記 2020/3/29 自己紹介

今日うつ病と診断されて、これから休職する予定。
何したらいいかわからないので日記をつけてみようと思う。続くかわからないね〜。

今日は雪が降って、たぶん3センチくらい積もった。
もう春なのにって思うけど、高1の時も4月に雪が降った。
1週間で気温差が激しいから風邪をひきそう。

うつ病ってはっきり言われるとちょっとショック。
○○さん(職場の人)と電話で話して、どうやら上の人たちで私が何の病気かの

どうしよう どうしよう 急にいろんなことが無理になってきた
キャパオーバー？よく分からない 希死念慮だけがある 0になりたい。4月はずっと100だった。
これ以上は無理 死にたい

私、生きてる必要ある？
私のことを支えてくれる人は、ちゃんといる。そんな大切な人がいても、自分の生きる意味を考えてしまう
この1ヶ月、ずっとずっと押し込めてきたものが溢れ出したような、そんな気分だ
何もかも放り捨てて飛び降りたい。そんなの、不誠実、無責任、最低だと分かっているのに

死にたい 殺してほしい

ほとんど食べていないからか、疲れている。
頭が回らない。眠いのかな。よく分からない。考えられない。耳鳴りがひどい。頭も痛い。身体がだるい。

大切な人の、私を大切にしたいという気持ちを、無碍にしたくない。
でも、死にたい。
一番良いのは、もちろん生きて帰ってくること。だけど死の誘惑に、勝てなかったら？私は最低だ。とんだ裏切り者だ。絶対にないと言い切れない自分が、大嫌いだ。
怖いよ。本当に怖い。大丈夫かな。心配。不安。

大阪にいる祖母へ、会いに行くことが決まった。楽しみな反面、とても不安。私が楽しめるように、生きて自宅に帰ってこられるようにと、サポートしてくれる方がいる。恵まれている。本当に。
私、夜中に外に出ちゃったらどうしよう。誰にも連絡できなくて、そのまま死んじゃったら。怖いよ。怖い。

楽しみなことと不安なことが同時に起こる。両親や、本当に親切な方がサポートをしてくださる。私は恵まれていて、こんなことを考えるのは失礼なのは分かっているけど、どうしても、死にたいと思ってしまう。
頭から希死念慮が離れてくれない。苦しい。苦しいな。

さよーなら またいつか！

6月になったら死のうと思ってたのに、絶対死ぬんだと決めていたのに。

私も、こんなふうに鮮やかに中指を立てて、自分の鎖を断ち切りたい。
それが許されるなら、その勇気を持てるなら、あなたに会えるなら、生きていける気がする。

私は、この先を生きる覚悟ができていない。
だって、今日一日の希死念慮をやり過ごすだけでも、精一杯なんだから。

でも、いきたいな。
米津さんのライブに行きたい。この曲が、私を生

つらい。苦しい。私に根付いたうつを取り払って。助けて。
生きていても無駄。明るい未来なんてない。早く死にたい。死にたいよ。あの日見つけたのが、きちんとメンテナンスされた包丁だったらよかったのに。玄関の鍵だったら良かったのに。救われたい。楽になりたい。死にたい。

死にたいよ。誰か、私の心に根を張ったこのうつの木を取り除いてほしい。私にしかできないことは分かってるのに、そう願ってしまう。
どうしたら良いんだろう。助けてほしい。助けてほしい。涙が止まらない

私を支えてくれる人はたくさんいる。本当に私は恵まれている。
それなのに、私はそれに甘んじて、自分を助けようとしない。私にしか、私を助けることはできないのに。怠慢だ。将来への不安とか、考えても仕方のないことばかり頭に浮かんで、取り憑かれて、馬鹿みたい。さっさと死ね。死ねよもう。

私はこんなに恵まれてるのに、何を死にたいだとか、甘えたことを言ってるんだろう。死ぬならさっさと死ねよ。クズ。ミスをするのが怖い、怒られるのが怖い、見限られるのが怖い。それがなに？自分の弱さを甘える言い訳にするなよ。
こんな自分が嫌い。大嫌い。この世から消したい。もうダメだ。

死にたい。死にたい。殺してほしい。誰かわたしのこと殺してください。どうにもできない。どうにもならない。あ〜〜また悩まなくていいことに悩んでいる。死にたいという悩みは必要ない？でもどうしても沸いてくる。私には何もできない。自分を助けられない。誰かみたいに強く生きたかった。私には無理

死にたいなあ。不安が襲ってくる。溺れる。潰される。殴られる。
重い。全部下ろして楽になりたい。
昨日までできると思ってたことが、今日になるとできないと考えるようになって、昨日の軽率な意思決定にうんざりする。私は本当にできるのかな。自分を信じられない。不安。不安。

大阪にいるおばあちゃんに会いに行きたい。お互いに生きてるうちに。