今日は三女の学校へ 学期末保護者会へ参加してきました。関東はとても寒くあいにくの雨… 会場では業務用ストーブが付いていたけど足元は冷たく寒すぎた。 先生のお話も…
ずっと避けてきたこの感情…この感情に触れると怖くて私が私じゃなくなるみたいで、そして私が壊れていくような感覚 一番怖かったのは、私という人間を保てなくなるような…
ずっと嫌いだった避けてきた私の感情 辛い 苦しい 悲しい 怖い この感情に触れると自分が壊れてしまいそうで 自分が自分でなくなってしまいそうで ずっとずっと避け…
久しぶりに書いてみます。成長した私をご覧になってくださいね♪ やっと「私を生きる」ことが少しづつ見えてきたのではないかなって!思ってます。 私が考える「私を生き…
重いお話となります。 お客様は私の母。とうとうこの時がきた…ずっとずっと避けていた母のこと。父はもう亡くなってるが、母はずっと父にいじめられていた…言葉の暴力‥…
「私は価値のない人間だ」ってつい最近まで感じていた。いつからかそんなことを感じていた。 自分のことをそんな風にに思ってしまうことは、本当に悲しいこと…苦しいこと…
自分の気持ちを整理する為に今日もnoteを開く もう一度ここから何度も何度も戻りながら自分と繋がるそもそも自分って何?なんて思ってしまう繋がっていない私。どうしよう…
幸せを感じる。ありのままの自分を受け入れていく。ふぅ〜 これか。最後はこれか。問題が問題でなくなり今までとは違う環境、やりたいことができる環境、応援してもらえる…
こんばんは。今日はふとnoteが気になった。別に意味もなくなんとなく書いてみようかなって思った。ただの日記きっと何かがこうやって書いているうちに出てくるのかもしれな…
私が最も苦手としているもの。人との距離感をどうやってとれば良いのか悩むところ。大切な人との距離を感じること。特に大切にしたい人との関係で自分を知られるのが怖い。…
長い間自分を隠して生きていると本当の自分がわからなくなると共に自分の意思や考えることをやめてしまう。それは他人の意見に流されやすく人に合わせた方法で生きていくこ…
やっとやっとやっと繋がることができた。心の奥ではわかっていたんだけど今まで出来なかった。。 あなたはとてもおてんばさんで、いろんな事に興味持ちなんでも挑戦したい…
またもや、、やってしもうた。私ってどうしてこうなるの~?毎度です!毎回同じ場所に戻ってしまう。せっかく前へ進んでいるのにまた戻る。 私なかなかやりますのう。もう…
モヤモヤ モヤモヤ モヤモヤ なんだろう。 ギュッて胸の奥にあるもの やっとこのモヤモヤが動き出した ずっと隠してしまった気持ち 何度も何度も大丈夫って思うけ…
ずっとずっと聞けなかった ずっとずっと知らんぷりしてた ずっとずっと気づかないふりしてた やっとね聞いてあげるよ やっとね見てあげるよ やっとね気づいてあげるよ…
エマール
2022年3月18日 21:55
今日は三女の学校へ学期末保護者会へ参加してきました。関東はとても寒くあいにくの雨…会場では業務用ストーブが付いていたけど足元は冷たく寒すぎた。先生のお話もストーブの「ゴォー」っていう音とマスクでのお話だったのでほとんど聞こえなくてそして最後に子ども達の1年間の活動してる様子を動画で見せてもらいました。コロナ禍で保護者はほぼ行事を見ることが出来ないので、この動画を作ってくれた先生
2022年2月17日 23:32
ずっと避けてきたこの感情…この感情に触れると怖くて私が私じゃなくなるみたいで、そして私が壊れていくような感覚 一番怖かったのは、私という人間を保てなくなるような感覚があって触れるのがとても怖かった…何度も寂しさを感じ、何度も悲しみを感じては、そっと私の中に閉じ込めていた。それは私の中にずっと溜まっていき大きなものになっていった。その頃にはもう触れることすらできない…触れようとされただけでも
2022年1月29日 11:24
ずっと嫌いだった避けてきた私の感情辛い 苦しい 悲しい 怖いこの感情に触れると自分が壊れてしまいそうで自分が自分でなくなってしまいそうでずっとずっと避けてきただけど、この子(感情)達は 私の心の中に住み続けてくれたそれは私を守ってくれる為に本当は「いっぱい悲しかったよね」「たくさんたくさん我慢したよね」「すごくすごく辛かったよね」「すごくすごく怖かっ
2022年1月28日 13:42
久しぶりに書いてみます。成長した私をご覧になってくださいね♪やっと「私を生きる」ことが少しづつ見えてきたのではないかなって!思ってます。私が考える「私を生きる」とはなんなのか?たくさんの経験を元に私は考えてみました。私が思う「私を生きる」とは、内なる私と理解し合うことのように思います。そもそも内なる私?って何?それは心の中にいるもう一人の私です。私の心にいるもう一人私??もう一人の
2021年9月7日 00:07
重いお話となります。お客様は私の母。とうとうこの時がきた…ずっとずっと避けていた母のこと。父はもう亡くなってるが、母はずっと父にいじめられていた…言葉の暴力‥ときには暴力も。フライパンで母の頭を‥頭から噴き出てきるたくさんの血液私はその場にいなかったが次の日私は衝撃を受けた。父は酔っていて覚えていないとか、、さすがに次の日焦った父は母を病院に連れていき頭を何針も縫う大怪我…それでも母は家を
2021年6月20日 00:34
「私は価値のない人間だ」ってつい最近まで感じていた。いつからかそんなことを感じていた。自分のことをそんな風にに思ってしまうことは、本当に悲しいこと…苦しいこと‥切ないこと‥あなたはどれだけ自分を責めてるの?あなたはどれだけ自分を悲しませてるの?あなたはどれだけ自分をイジメてるの?お願いだからそんな風に自分を扱わないでお願いだからそんな風に自分を責めないでお願いだからそんな風に自
2021年4月26日 10:04
自分の気持ちを整理する為に今日もnoteを開くもう一度ここから何度も何度も戻りながら自分と繋がるそもそも自分って何?なんて思ってしまう繋がっていない私。どうしようもなく訳わかんなくなる↑2020/11 noteの下書きに残っていたもの。それを振り返ってみようと思いました。うん、私相変わらず迷ってます。自分を受け入れられなくてもがいている姿が想像できます。本当にこの時は辛かったなぁ大変だ
2021年4月22日 14:22
幸せを感じる。ありのままの自分を受け入れていく。ふぅ〜これか。最後はこれか。問題が問題でなくなり今までとは違う環境、やりたいことができる環境、応援してもらえる環境なのに、なんで、なんで、なんでやねーーーーん!!!なんでいつもこうなるのかな?それでいいじゃんそれの何が不満なの。やれることやればいいじゃん。私が騒ぐ…ザワザワザワザワ私スポットライト浴びたいの。影で支えるだけじゃなくて本
2021年3月29日 01:06
こんばんは。今日はふとnoteが気になった。別に意味もなくなんとなく書いてみようかなって思った。ただの日記きっと何かがこうやって書いているうちに出てくるのかもしれないし出てこないかもしれないしわからないけどふと気になったから続けて書いてみよう。このnoteを始めたキッカケは自分の気持ちがわからず文字化することで自分の気持ちを知るということから。あとは胸の奥のモヤモヤした気持ちを吐き出していきたいと
2021年2月22日 20:01
私が最も苦手としているもの。人との距離感をどうやってとれば良いのか悩むところ。大切な人との距離を感じること。特に大切にしたい人との関係で自分を知られるのが怖い。私には大切にしたい人がたくさんいる。なのに近づくのはやめようと無意識で少しづつ距離をとることをしていた。これは私が生きていく中でそうなってしまった。家族との関わりであったり人との関わりの中で私なりにたどり着いた生き方。なんとも生きづらい‥
2021年1月29日 11:30
長い間自分を隠して生きていると本当の自分がわからなくなると共に自分の意思や考えることをやめてしまう。それは他人の意見に流されやすく人に合わせた方法で生きていくことになっていった。そのような生き方は考えなくて楽ではあるんだけど振り返ってみると「私を生きてる」って感覚が全くなくなった。感情も全く感じることもなかったような気がする。その場その場の楽しさを求めて生きていたんだなって…自分と向き合
2021年1月19日 17:09
やっとやっとやっと繋がることができた。心の奥ではわかっていたんだけど今まで出来なかった。。あなたはとてもおてんばさんで、いろんな事に興味持ちなんでも挑戦したい負けず嫌いな子。楽しい事が大好きでみんなの笑顔を見るのが大好き。いつも元気に笑っているのが大好きな子。だけど大切な人の辛い顔たくさん見ちゃったね笑顔じゃなくて辛い顔を。そんなあなたはだんだんと挑戦することをやめてしまった。負けず嫌い
2021年1月10日 11:01
またもや、、やってしもうた。私ってどうしてこうなるの~?毎度です!毎回同じ場所に戻ってしまう。せっかく前へ進んでいるのにまた戻る。私なかなかやりますのう。もういい加減勘弁してくださいな…もう私ってば…このままいくと、自分責めになってしまうのでちょっと戻るとしよう。胸の中にギュッってあるもの。これが騒ぎ出すのよそろそろ限界!!そう限界なの!!ん、、?限界?限界って言えばさっ、、笑限
2021年1月9日 00:18
モヤモヤ モヤモヤ モヤモヤ なんだろう。ギュッて胸の奥にあるものやっとこのモヤモヤが動き出したずっと隠してしまった気持ち何度も何度も大丈夫って思うけどやっぱりダメだもう大丈夫って何度も思ったけどやっぱりダメだ一番見たくない知りたくない怒りの気持ちやっぱりそこはしっかりと見ないといつまでもいつまでもいるねそれはもうやだ絶対にやだだってまた
2021年1月6日 21:54
ずっとずっと聞けなかったずっとずっと知らんぷりしてたずっとずっと気づかないふりしてたやっとね聞いてあげるよやっとね見てあげるよやっとね気づいてあげるよそれをずっと待っていたんだねずっとずっと待っていたんだね待たせてごめんね我慢させてごめんね知らんぷりしてごめんねもう一人にはしないからずっとそばにいるから何か困ったことあったら教えて一緒にいたい
2020年12月15日 22:24
2020/11/6【私が感じていること】わたしのまわりにはこんなにも手を差し伸べてくれる人達がいる軽くしか握れなかったその手をしっかり握り一歩前へ進む