今日は三女の学校へ 学期末保護者会へ参加してきました。関東はとても寒くあいにくの雨… 会場では業務用ストーブが付いていたけど足元は冷たく寒すぎた。 先生のお話もストーブの「ゴォー」っていう音とマスクでのお話だったのでほとんど聞こえなくて そして最後に子ども達の1年間の活動してる様子を動画で見せてもらいました。 コロナ禍で保護者はほぼ行事を見ることが出来ないので、この動画を作ってくれた先生方には感謝しております。 保護者のことを考えてくださり作ってくれたのです。
ずっと避けてきたこの感情…この感情に触れると怖くて私が私じゃなくなるみたいで、そして私が壊れていくような感覚 一番怖かったのは、私という人間を保てなくなるような感覚があって触れるのがとても怖かった… 何度も寂しさを感じ、何度も悲しみを感じては、そっと私の中に閉じ込めていた。 それは私の中にずっと溜まっていき大きなものになっていった。その頃にはもう触れることすらできない…触れようとされただけでも怖くなり逃げだした。 「私に触れないで」 苦しみから救ってくれようと私の感情
ずっと嫌いだった避けてきた私の感情 辛い 苦しい 悲しい 怖い この感情に触れると自分が壊れてしまいそうで 自分が自分でなくなってしまいそうで ずっとずっと避けてきた だけど、この子（感情）達は 私の心の中に住み続けてくれた それは私を守ってくれる為に 本当は 「いっぱい悲しかったよね」 「たくさんたくさん我慢したよね」 「すごくすごく辛かったよね」 「すごくすごく怖かったよね」 「すごくすごく悲しかったよね」 だって その場所は、狭くて、暗く
久しぶりに書いてみます。成長した私をご覧になってくださいね♪ やっと「私を生きる」ことが少しづつ見えてきたのではないかなって！思ってます。 私が考える「私を生きる」とはなんなのか？ たくさんの経験を元に私は考えてみました。私が思う「私を生きる」とは、内なる私と理解し合うことのように思います。そもそも内なる私？って何？ それは心の中にいるもう一人の私です。私の心にいるもう一人私？？もう一人の私と私が仲が悪い状態なのです。ややこしいです汗 例えば、「何か始めようとした時
重いお話となります。 お客様は私の母。とうとうこの時がきた…ずっとずっと避けていた母のこと。父はもう亡くなってるが、母はずっと父にいじめられていた…言葉の暴力‥ときには暴力も。フライパンで母の頭を‥頭から噴き出てきるたくさんの血液 私はその場にいなかったが次の日私は衝撃を受けた。父は酔っていて覚えていないとか、、さすがに次の日焦った父は母を病院に連れていき頭を何針も縫う大怪我…それでも母は家を出ていかない。何故？ほぼ毎日聞こえてくる母を貶す声。バカヤロウって言葉が聞こえて
「私は価値のない人間だ」ってつい最近まで感じていた。いつからかそんなことを感じていた。 自分のことをそんな風にに思ってしまうことは、本当に悲しいこと…苦しいこと‥切ないこと‥ あなたはどれだけ自分を責めてるの？あなたはどれだけ自分を悲しませてるの？あなたはどれだけ自分をイジメてるの？ お願いだからそんな風に自分を扱わないで お願いだからそんな風に自分を責めないで お願いだからそんな風に自分を悲しませないで お願いだからそんな風に自分をイジメないで 大切な大切なあ
自分の気持ちを整理する為に今日もnoteを開く もう一度ここから何度も何度も戻りながら自分と繋がるそもそも自分って何？なんて思ってしまう繋がっていない私。どうしようもなく訳わかんなくなる ↑2020/11 noteの下書きに残っていたもの。 それを振り返ってみようと思いました。うん、私相変わらず迷ってます。自分を受け入れられなくてもがいている姿が想像できます。本当にこの時は辛かったなぁ大変だったなぁ自分を責めてたくさんいじめていたなって思う。その時の私は本当に必死ですよ
幸せを感じる。ありのままの自分を受け入れていく。ふぅ〜 これか。最後はこれか。問題が問題でなくなり今までとは違う環境、やりたいことができる環境、応援してもらえる環境なのに、なんで、なんで、 なんでやねーーーーん！！！ なんでいつもこうなるのかな？それでいいじゃんそれの何が不満なの。やれることやればいいじゃん。私が騒ぐ…ザワザワザワザワ 私スポットライト浴びたいの。影で支えるだけじゃなくて本当は目立ちたいの。 私の旦那さんは社長さん。 死物狂いで仕事していた事、仕事
こんばんは。今日はふとnoteが気になった。別に意味もなくなんとなく書いてみようかなって思った。ただの日記きっと何かがこうやって書いているうちに出てくるのかもしれないし出てこないかもしれないしわからないけどふと気になったから続けて書いてみよう。このnoteを始めたキッカケは自分の気持ちがわからず文字化することで自分の気持ちを知るということから。あとは胸の奥のモヤモヤした気持ちを吐き出していきたいと思ったからその時はそんな気持ちすらあまりわからずとにかく自分の感じていることを書
私が最も苦手としているもの。人との距離感をどうやってとれば良いのか悩むところ。大切な人との距離を感じること。特に大切にしたい人との関係で自分を知られるのが怖い。私には大切にしたい人がたくさんいる。なのに近づくのはやめようと無意識で少しづつ距離をとることをしていた。これは私が生きていく中でそうなってしまった。家族との関わりであったり人との関わりの中で私なりにたどり着いた生き方。なんとも生きづらい‥ 私はずっと人と距離をとって生きてきた。だからきっと私の周りの人達は私のこともっ
長い間自分を隠して生きていると本当の自分がわからなくなると共に自分の意思や考えることをやめてしまう。それは他人の意見に流されやすく人に合わせた方法で生きていくことになっていった。 そのような生き方は考えなくて楽ではあるんだけど振り返ってみると 「私を生きてる」って感覚が全くなくなった。感情も全く感じることもなかったような気がする。その場その場の楽しさを求めて生きていたんだなって… 自分と向き合うことを始めて自分のみたくない部分を見ることになった。そこで見たものは寂しさや無
やっとやっとやっと繋がることができた。心の奥ではわかっていたんだけど今まで出来なかった。。 あなたはとてもおてんばさんで、いろんな事に興味持ちなんでも挑戦したい負けず嫌いな子。楽しい事が大好きでみんなの笑顔を見るのが大好き。 いつも元気に笑っているのが大好きな子。だけど大切な人の辛い顔たくさん見ちゃったね笑顔じゃなくて辛い顔を。 そんなあなたはだんだんと挑戦することをやめてしまった。負けず嫌いが強くですぎちゃったこともたくさんあった。自分を表現すること自分の気持ちを伝える
またもや、、やってしもうた。私ってどうしてこうなるの～？毎度です！毎回同じ場所に戻ってしまう。せっかく前へ進んでいるのにまた戻る。 私なかなかやりますのう。もういい加減勘弁してくださいな…もう私ってば… このままいくと、自分責めになってしまうのでちょっと戻るとしよう。 胸の中にギュッってあるもの。これが騒ぎ出すのよ そろそろ限界！！そう限界なの！！ん、、？ 限界？限界って言えばさっ、、笑 限界まで～♪限界まで～♪諦めらめない～♪ woo…oh こんな歌あったわ
モヤモヤ モヤモヤ モヤモヤ なんだろう。 ギュッて胸の奥にあるもの やっとこのモヤモヤが動き出した ずっと隠してしまった気持ち 何度も何度も大丈夫って思うけど やっぱりダメだ もう大丈夫って何度も思ったけど やっぱりダメだ 一番見たくない知りたくない怒りの気持ち やっぱりそこはしっかりと見ないと いつまでもいつまでもいるね それはもうやだ 絶対にやだ だってまたこうなるから 何度も先に進んでも またここに戻る 出してしまえば楽なのに
ずっとずっと聞けなかった ずっとずっと知らんぷりしてた ずっとずっと気づかないふりしてた やっとね聞いてあげるよ やっとね見てあげるよ やっとね気づいてあげるよ それをずっと待っていたんだね ずっとずっと待っていたんだね 待たせてごめんね 我慢させてごめんね 知らんぷりしてごめんね もう一人にはしないから ずっとそばにいるから 何か困ったことあったら教えて 一緒にいたい時あったら教えて 私、全力で応援してあげるから安心して そばにいるから安心し
2020/11/6 【私が感じていること】 わたしのまわりには こんなにも手を差し伸べて くれる人達がいる 軽くしか握れなかった その手をしっかり握り 一歩前へ進む
