長い間自分を生きること忘れていた！？

長い間自分を隠して生きていると本当の自分がわからなくなると共に自分の意思や考えることをやめてしまう。それは他人の意見に流されやすく人に合わせた方法で生きていくことになっていった。
そのような生き方は考えなくて楽ではあるんだけど振り返ってみると

「私を生きてる」

って感覚が全くなくなった。感情も全く感じることもなかったような気がする。その場その場の楽しさを求めて生きていたんだなって…

自分と向き合うことを始めて自分のみたくない部分を見ることになった。そこで見たものは寂しさや無価値これをずっと隠して持っていたんだなって。私に生きている価値なんてあるのだろうか？こんな私が生きていて良いのだろうか？何もできない自分なんて価値なんかない！っていうのをずっと隠して生きてきたんだなって。私はそれが誰にもバレないように楽しく笑って生きていくことで誤魔化していたのです。だから楽しくないんです。楽しいのはほんの一瞬だけ。なので楽しい場所をたくさん探しに行ってました。だけど何をしてもしっくりこない！わからない！本当の自分がわからない！

自分は何がしたいのか？自分はどうやって生きたいのか？自分はどんな人間なのか？本当の自分って何なんだ？ってのを何度も何度も何度も自分に問いかけた。だけどさ、そんなのすぐにうまくいく訳ないし、何かあるたびに流されてしまう。自分に戻ってくるにも苦しくて流されても苦しくて、もうめんどくさい💢やりたくない💢ふざけるな💢むかつく💢の気持ちがわんさか出てきて自分がグチャグチャで何してるのかすらわらかなくなることもたくさんありました。自分を否定して否定して否定しまくった。ここは一番辛くて何度諦めようと思ったか！だけど私は諦めなかった。絶対に諦めたくなかった。何度もこんなこと繰り返してもうこんな生き方は嫌だって思っていたから。だから自分と向き合い続けた。

私はきっとずっとずっとこれをやりたかったんだと思う。自分を生きるってことを。隠してしまった自分をどうにか出していきたいって。すごく辛いし疲れるしテンション下がるし嫌な感情を感じる。その一方で自分を知っていくこと自分を生きることをすごくやりたくてやりたくて仕方がない。辛いけど楽しいこともたくさんあるので今も続けてやってます。

一番近くにいる家族は私のこの変化に動揺しまくります。もちろん私自身どうやって生きたいのかが決まってなかったので家族だって揺れます。その度に話し合いをして私は自分を少しづつ出していきます。その変化を家族は受け入れられない場合だってあります。最初は殆ど受け入れてもらうことは出来ませんおかしくなったとか、わがままになったとか自分勝手だとか、前と変わったとか、今さら何をしてるの？とか、いろんなことを言われた。怖いけど不安だけどゆらゆら揺れるけど一番近くにいる家族に自分を出していくことが出来なければ今までと同じように辛いだけです。
私は大切な家族にも自分を隠して生きていたんです。妻、母としての私しか見せていなかったのです。もちろんそれも私だし、妻として母としての顔も必要です。だけど１人の人としての私を見せていなかったのです。だから絶対に諦めたくないのです。その私の気持ちも家族は少しづつわかってきてくれています。嬉しい。。

私 生きてるっ！！って感じたい！喜んだり怒ったり悲しんだり楽しんだりするのが人間じゃないですか？そんな当たり前のことが出来ないなんて辛いだけだと思うから。私はただ人間らしく生きたいんです！
グチャグチャしながら怒ってもいいと思います。たくさん話して気持ちを伝えれば良いのです。楽しければ喜んで悲しければ泣いてあげればいいだけなんです。その気持ちを人に伝えられたらなおさら良いと思いますがまだ私はうまくできません。

そんな風に自分に正直に生きたいんです。

こうやって自分と向き合うことができそれをこうやって表現できることがとっても嬉しい