私は人間。失格ではない人間。

ちゃんと躾の行き届いた小型犬が歩き回っていた。囲いのない芝生で繋がれもせず、首輪もせず歩き回っていた。芝生のギリギリ淵まで行くが決して芝生の外の歩道には出ない。
その寸止めがすごくて、関心していたら、そう躾してあるのでと、飼い主さん。わんちゃんよ偉すぎる。なんとも健気で立派だ。きっと人間は隙を見てか見ずしてか、歩道に出てしまう者は多い。人間はすぐはみ出す生き物だから。

賢いわんちゃんに出会って、

シンクロニシティ

最近、シンクロニシティが起きている気がする。
以前、シンクロニシティについての本を買い、起こし方などが書いてあり、楽しんで読めたが、偶然の一致とか、共時性みたいな？なかなか実感できていなかった。
かといってその方法を試してみているということではない。しかし、ここ数日タイミングが神がかっているような事が頻発してきた。

・買わなきゃと思っていた消耗品の欲しい商品がたまたま半額！
・1日しかできないと

行動力

自分への戒め

10年後の自分を想像しその視点で、今の自分を考えると恐ろしい。現時点で、過去の自分を見つめた時に、後悔がついて回る。どうやったって、何かしらの後悔はつきものだろうが、あの時のあの時間で色々できたし、行けたじゃん。って思うから必ず10年後もそう思うだろう。となると、その悔いる感情を少しでも軽減するために色々やって、行っておいた方が良いに決まっている。そう、わかっている。

わかってい

夜が暗いという先入観に囚われていたことにハッとする。白銀の夜は空も地上も白一面。山は光っているようで、普段の黒がまるでない。本当に明るい夜は都会にはない。

2021年　changer　challenger

2020年1月、京都に勢いで行こうとして直前で諦めてしまい、今年中に行けたらと思っていると瞬く間にコロナ。海外も然り、1月に切れっぱなしだったパスポートを更新して海外への意気込みもあったのに。
いつかはという気持ちは色んな事に対してあるけれど、そうしているうちに世の中や自分の状況で流れてしまう事はたくさんあると思う。
それを痛感するような年だった。
いつかが当たり前の日常かわからない。なんとなくそ

新型コロナウイルスを機に反省すべき

ウイルスをより厄介なものにしているのは人間。

ウイルスの存在に気づいた時点で、色々策をとって食い止められたはずなのに、安易で軽率な行動をとり続けた結果が現状。バカでも予想できる。人間は勝手な行動をとり、隠ぺいや虚言をする。また、報道の仕方も見直すべき。何人なったかを逐一報告している印象。デマにも踊らされている。かかってる人のカウントばかりで、マイナスであおっている。運転も報道もあおっていいことは

躊躇していた些細なことからどんどんやり進める。ミリ単位でも、進歩してきている気がする。なにかができたなら、できた事、環境、自分へ感謝しよう。

まつげは伸びないからエクステし、鼻毛は伸びてくると、切られたり抜かれたりするように、世の中うまくいかないことがたくさん。そっちじゃないって。そっちのエネルギー、こっちにこいって。

HSP,エンパス

感受性、共感性が強く過敏な気質を持つ人をHSP（高度に感受性が高い人）、エンパス（共感能力）と呼ぶらしい。

以前から自分にも、その気質があることに気づくようになっていたけど、調べたことがなかった。
ずっと抱えているストレスの原因もこの気質の影響ではないかと、調べてみたらこのHSPやエンパスというワードが出てきた。

調べてみると、様々な特徴が書かれてあり、自分にも多く当てはまる部分があった。
他

良い日旅立ちたい

最初から興味もなく、いやだった。
でも、ごり押しされて、その勢いできた。
来てしまったのは自分。
とりあえず、教えてもらってすぐは申し訳ないし、情けないなと辞められず。
仲間が増えて辞めるに辞められず、仲間が減って辞めるに辞められず。
苦手な分野の浅瀬で、もがきながらもやれることはやった。
もう、ほどよく還元したような気がする。
そして、今になって溺死しそう？なふりをしてる。
1/3ふりだとして、

断捨離からの社会問題

今日、有給休暇で急遽休みになったものの結局家事したくらいにして、せめて断捨離を進めるか～と。昨日バッグを新調したのを機に、いくつか安物バッグたちを捨てる！ってなった勢いで小物や本で手放そうと思えるものをかき集めた。今すぐ売る、目の前からなくすモードに入ったので、午後にリサイクルショップを回った。とうとうもらった指輪を手放す時が来た。過去やもやもやした自分から抜け出すための断捨離ということもありつつ

占い

ここ３ヵ月で3箇所の占いに行ってみた。最近行くようになるまでは、自分の中で占いは封印していた。
これまで、何回か行ったことはあったものの、お金を出して占いに頼ること、結果に流されたり影響されたりすることへの懸念から占いから距離を置いた。
しかし、もともと占いに興味のある自分、ほんとは行ってみたい自分がいた。
人生の血迷い感がまたも到来し、とにかく色々な意見を求めたいと思い、占いを解禁した。
ただ、

刺激は人や周りから受けるものだけでなく、自分自身が刺激になれば、頼らず済むのか～。刺激物を目指すしかないな。

気がつけば年あけて半月だから

2020年になって、気がつけば半月が経っていて、振り返ってみて今のとこパッとしたこともテンションが上がったこともなく…今年はなんとなく生きるのを辞める年なのに、精神や神経が落ちている。早いとこ脱却しなければ、このまままた年あける。明日年明けなんじゃないかくらいの危機。年末の前向きさよ戻れ。このままくすぶって終わらないために。早めに今の職場からも去りたい。楽しい、うれしいが足りない。何をすればそう思

2019年振り返り

年末なる～と思って、バタバタと寝たり起きたり繰り返してたら、もう末も末に💦
わずかばかり買った宝くじも外れたことだし、2020年もどうにか収入を得ていかなければ行けなくなったところで、公募で何かしらヒットしたらラッキーかなと年始に応募しよかな～。
まぁ、今年は序盤から思うように行かないことが多く、そんな感じに地味に進んでいったな～と。正直そんな良い年ではなかったけど、災いがなかったので良し！後半

とりあえず、電話帳やLINEにいる誰だっけレベルやもう連絡をとることないな～っていう連絡先を断捨離して、多少スッキリ！