オードリーann東京ドームと私のロドトゥトキョドム(エッセイ)

2/18
オードリーのオールナイトニッポンin東京ドーム見てきました！！

運良く、本当に運良く先着でチケットをぶんどることが出来たのでありがたいことに現地で見ることが出来ました。

チケット買えるまで気が気じゃなかった…。
正直最速先行で当たるもんだと思ってました。

だってドームですよ?
4万人入るって言われたら、そら当たると思いますよ。これまでも佐久間さんの国際フォーラムと横アリ、creep

エンドゲーム まではインフィニティストーンっていうわかりやすいアイテムとラスボスとの大まかな関係性が見えてたから期待値も上がってたけどドゥームズデイはどういう経緯でドゥームと戦うかも予想できないし多分現時点では伏線も貼られてないんだろうなって思うからちょい不安。けどﾀﾉｼﾐ。

嫉妬がなくて不安なので嫉妬の対象を決めよう‼️

私には嫉妬心がない。

以前大学の教授に「嫉妬心をバネに努力するのがいいよ」と言われたことがある。
確かに嫉妬心は絶大な力を持つ原動力となる、と聞いたことがある。

「よし！嫉妬するぞ！！」と意気込んで嫉妬心をバネにしようと試みるもなかなかうまくいかなかった。そもそも嫉妬心がある人は意気込んで嫉妬してないと思うし、嫉妬するときにこんなに快活でもないような気もする。

とにかく嫉妬がうまくいかなかっ

不安の暴走、自動不安製造機解体への道

私は不安に思うことがとても多い。

将来のことやお金のこと、人からの目線であったり生き死にだったり、いろんなことに過剰に不安を抱いてきた。

思えば幼い頃から不安に思いがちな子供だった。
おじいちゃんちに泊まった際には夜中皆が寝静まる中でおじいちゃんがちゃんと息しているか確認するために起きたりしていた。
空に飛行機雲があれば戦争が起きるのではないかと不安になったし、電車の中で紙袋が放置されていたら

それは体調によるよね(エッセイ)

面白いことが書けない！！！

最近全然面白いことが思いつかない
自分のことをめっちゃ面白い人間だとは思っていないけど、ちょっとは面白い人間だとは思っている

面白い発想を持った人間でありたいし

けど最近の自分のアイデアはなんだか面白くないなーっと思ってしまっている

もちろん万人が面白いと思うことなんてそうそう無い。だから自分の中でも「面白い」という感情に従っていろいろ考えている。

でも最近の

podcastやってみよう！！
思い立ったが吉日だという言葉があるそうで！！！

猫ミームは作業用BGMに向かない(エッセイ)

私は作業をするときにBGMが欲しいタイプだ。

音楽やら動画を流しながらESを書いたりしている。

友達に猫ミームの動画をおすすめされたので、今回はそれを作業用BGMにしようと決めた。

動画を流し始めてすぐ気づいたけど、音だけだと話の流れがさっぱりわからなかった。

猫ミームの面白みが7割減り、残り3割の猫ちゃんの可愛さだけが情報として聴覚から伝わってきた。

すぐに動画を止めて、音楽を聴き始め

本を読む快感もあるけど本を積み上げる快感もあるよね
読んだ本積み上げたらきっとめっちゃ気持ちいいんだろうね
けどなかなか読まないよねなんでだろね

藤井青銅さんにお会いできた…
直接お礼言えた…
嬉しい……………

言葉の力と捉え方について思う事

言葉ってすごいなあって思います。

人を笑わせたり感動させたり、傷つけたり、怒らせたり。

様々な感情を呼び起こすことが出来ます。

さらに言葉は人を救うこともあります。

誰かが軽い気持ちで発した言葉が誰かの気持ちを救うこともあると思います。

けど最近思うのは「言葉に救いを求めすぎるのはよくないな」ということ。

言語化が難しいですが、「誰かがこう言っていたからこれはこのはず！！」と急いで決め

半年休学した経過報告と結局休学してよかったのかの話

私は2023年9月から休学している。
2024年9月まで続ける予定だ。

休学を決断する。
これは私にとって、ものすっっっっっっごく難しいことだった。
ものすすすすすすすすすすすすすすっごくね。

これは周りとの差を気にしていたからだと思う。
あと何か決断するときってどうしてもネガティブな面に目がいってしまうような気がする。

私の場合は「就活に響くぞ」とか「逆にネガティブに捉えられるぞ」とか「目

オードリーANN東京ドームとトゥースな1日のはじまり(エッセイ)

(トゥースとまーごめは近似な気がする)

↑発表からチケットゲットまでの話

2/17。いよいよ1年間、楽しみにしてたイベントの前日となりました。

2023年の12月の私は「ライブ直前、俺めっちゃワクワクしてるんだろうなー😀」と思ってました。

実際にはめっちゃしょぼんとしてたんですけどね(´･ω･`)。
2/15の夜中から家庭のゴタゴタに巻き込まれ、私ブチギレ家庭ワーワー母泣き泣きみたいな感

オードリーのオールナイトニッポンin東京ドームが終わった。
ただのリスナーだけど終わったあと燃え尽き症候群になりそうだなって不安だったけどあくまでいつものラジオの延長線のイベントだった。
からラジオを聴いたあとみたいに明日も頑張ろうって思った。

闇の中のくだらない話に生かされた一年(エッセイ)

オードリーのオールナイトニッポンin東京ドームの開催が発表された日、私の気持ちはドン底にまで落ちていた。

家庭のこと、就活のこと、人生のこと、色々な要因が降りかかり私は人生を終えることまで考えていた。

夜はいつしか敵になった。
夜はネガティブな感情を呼び寄せ、私の心を攻撃した。

コロナが始まってから深夜ラジオにハマったので、夜が安らぐ時間だった自分にとってこれはとても辛いことだった。

ただ

痩せたいという強いきもち、弱いこころそしてポテトへのいびつな愛（エッセイ）

やせたい。
とにかくやせたい。

私は今、太っている。
鏡を見て「太ってね？」と思ったから多分マジで太っている。

物心ついたころから太っていたので、私のデフォは太っている状態だ。
そんな自分で22年間生きてきた私が太っている、と自覚してしまったのだからこれは相当マズい状態だろう。

ただねダイエットってつづかないの。

よく友人から「手段と目的をはき違えるな」と言われる。

私はこの考え方をして

資格を受ける資格がないことを忘れるな！！！(日記)

明日はFPの試験日。

受験料も支払っている。

けど俺は受けない。絶対に受からないから。

とても勿体無いことをしている。

この失態を忘れないように日記に書いておく。

絶対に余裕がない時に資格を取ろうとするな！！！！！
勉強も全然してないし！！！！スケジューリングも下手だし！！！予約ミスってめっちゃ遠くの受験会場になっちゃったし！！！！

8000円失ったことはもう忘れない。
今後いくら稼い