母と珍しく喧嘩した

生まれてから35年間、母とはほとんど喧嘩したことないけど

さっきの言葉は許せなかった。ショックだった。

母はモノが捨てられない。大事に使うのはすごく良いことだと思う。

だけど、雑菌のにおいがするタオルさえも捨てられない。

雑巾として使おうとする。

雑巾として使ったら、その場に雑菌のにおいがうつってしまう。

数年使ったタオルが臭くなるのは当たり前だし、出来れば捨てて都度新しいものを使いた

心に余裕がない

みんな妊娠初期って安定しているものなのだろうか？

いま、妊娠7週目で妊娠がわかってから2週間ほど眠れずにいて、ほんとに今までにないほど追い込まれた気持ちになった。

運命からは逃れられない。

やっと授かった赤ちゃんなのに、嬉しいはずなのに。

もっと喜びたい、感謝したいのに。

不安ばかり浮かんできてしまう。

幸いにも、実家のサポートを受けることができる環境にあり、夫は自炊洗濯家事すべてでき

人生最大のピンチ

きっとなんとかはなるよね。
ピンチはチャンスだよね。
絶対大丈夫と信じたい。
わたしはわたしを絶対守りたい。

先に覚悟を決めると、自然とうまくいく。

必要とされる事で承認欲求を満たしていた

テイカーとの関わりをしばらく絶って、心が少しずつ落ち着いてきた。

なぜ私はテイカーな彼女らのことを気にかけるのか考えてみたら、必要とされることで承認欲求を満たしていたのだと思う。

今思えば、小学生くらいの時からずっとテイカーとの関わりがあった。

私はその頃からずっと「親友」というものが欲しくて、助け合えるような友人関係に憧れていた。

けど、田舎の小さなコミュニティでは価値観の合う親友のよう

GWどこにも行かなくたっていいよね

人混みがすごく苦手な私にとって、大型連休中に出かけることがめちゃくちゃ苦痛。

移動がもうストレス。

Instagramを開けば、「何処何処へ行きました✨キラキラ」な投稿が目立つ

それに対して、僻んだり妬んだりとかはしないのだけども。

インドア派なので、自分は出掛けたくないだけ。

周りの人達は連休となれば遠出するのが普通、という人が多い。

そんな人から見れば「家にいるなんてもったいない、

成功とか失敗とか一喜一憂せず

他人から見て幸せそうな自分を演じることなく

ただただ日々の幸せを感じながら自分が喜ぶことをして生きていきたいな。

トラウマと向き合う

過去のトラウマと向き合うのはすごく辛くてしんどくてずっと避けてきたけれど

辛かったことをしまいこんで今と未来だけを見て、もう嫌なことを手放したってことにしてポジティブに行こう！

と頭では思っていても、どうしても同じとこに立ち戻っちゃって。

やっぱり根本的なところに向き合わないと癒されないんだなーって思う。

一番辛い時って、それを直視するとやっていけないから無意識に見て見ぬふりしてるというか

吐き出す場所がある有り難さ

ふと思ったんですけど、noteのありがたさって

今の気持ちをそのまま書いて放って置くと誰かが共感してくれるのが嬉しいし

(共感してもらえなかったとしても、ありのままの気持ちを吐き出せる場所があって嬉しい)

ネガティブな記事を見たとしても、あぁ自分だけじゃなくみんな悩んでるんだなって思えて孤独感が紛れるし

仲間がいるんだから頑張ろうと思えるところがすごいありがたいなと思っていて。

Inst

できない自分を認める

精神科医樺沢先生のYouTubeをよく見ているんですが、今日の内容が腑に落ちたので紹介します。

できない自分を責めずに認めることがすごく大事！

どうしてもできないことがあると克服できない自分が嫌だ、惨めで恥ずかしい悔しい、何とか克服しよう立ち向かおうと思ってしまうんだけれどもその必要はなくて、まずはできない自分を許して認める。

できないこと苦手なことがあったっていいし、みんなそういう部分はあ

テイカー人間から自分を守る

先日、あるSNSでテイカー気質な友人が(今は友人と思ってないけど)
かまって欲しい感満載の内容を投稿してて、その後にわたしの過去投稿にラブが来て。

見てほしい、かまって欲しい、話を聞いて欲しいって言う想いが見えた。

いままでの私なら、それを拾って大丈夫？って声をかけるところだけど、もうそういうのはやめた。

やっぱり自分をまず守らなきゃいけなくて、テイカーの人に優しく接すると、どこまでも彼らは

モヤモヤをうまく吐き出せない人へ

言いたいことを言いたい時に我慢しなきゃいけないのってすごく辛くて、自分の思いと言動が違う時、目に涙が溜まってしまう。

人に話を聞いてもらうこともあるけど、カウンセラーなどの専門家でないと相手の価値観で話されてそれじゃないって思ってしまう時がある。

そもそもエネルギーが足りないと誰かと話したり聞いてもらうエネルギーさえないけれど、モヤモヤをなんとかしたい…

そんな時はnoteに音声認識でバーッ

自責を辞めます宣言

自分1人で抱えているのは辛かった。優しくされるほどに自分を責めてしまう。

でも、もうこれは終わりにしたい。自分を責めても何もならない。自分を責めても自分の大切な人を苦しめる結果になるだけだ。

自分を苦しめた人は笑って幸せに生きてて自分が苦しんでるのは絶対におかしい。絶対おかしい。私は幸せになっていい権利がある。

少しずつで良い、辛いならそのたび感情を流していけばいい。ずっと抱えている必要は無

毎日連絡とるのはしんどい

LINEが出てくる前の、メールの時代から返信するのが苦手な私。

文章でのやり取りよりも会話するほうが好きだし、互いの言葉のニュアンスも声のトーンなども相まって瞬時に確認しやすいから

言葉だけだとどうもニュアンスまで伝わりにくかったり、勘違いして受け取られるのが怖くて慎重になって疲れてしまう

趣味系SNSで出会ったある女性と気が合いそうだったのでLINEを繋いだら、彼女はLINEすぐに返して欲

音声認識でnoteを書く

自分の想いや考えを書くことに慣れてなくて時間がかかるのをなんとかしたいなあとずっと思っていたのですが

今日読んだnoteの記事をきっかけに「音声認識機能を使って書く」ことを早速試してみようと思います。

5年ほど前に使った時は誤字脱字が多い印象でしたが、今は精度が高くなってる！

これだと書くことへのハードルがぐんと低くなりますね。どちらかと言うと文章を書くより話す方が得意だって方にはぜひ試して

逃げたい時は逃げていい。

どうしようもなく辛いときは、逃げていいと思う

今までずっと頑張りすぎていた

頑張って輪の中にいないと、取り残されたらやっていけないと思ってたから

幼少期のトラウマって、無意識の奥深くに入り込んでいる

自分の生きづらさを紐解くと、やっぱりそこに行き着く

少しずつ焦らずにほぐしていかないとな

もう今は縛られなくていいんだ、自由に生きていいんだよ

あなたらしく、生きればいい。