私が、わたしの代弁者を得てから

外に向けて張っていたアンテナを、自分の方向に向けるように仕向けて幾日。
スキーマ療法と共に明示されたモードワークに取り組んで、結果ようやく『自分の内面がどうなっているのか』に、意識を向けることができるようになってきました。
きっかけは、１歳頃の自分の写真を見つけた事から。写真の中の小さな私は、今みたいに外を、他人を気にしてはおらず、自分の世界の中でただ、無垢に“生きている”ようでした。

小さい自

noteを始めて、ひと月が経ちました。

何ものになるのか分からないまま、書くことをしてみようと始めたnote、始めてひと月が経過しました。片隅の記事である私の文章はともかく、膨大な情報が、毎日のように数多の人々の指先から生み出されている。私もその歯車の一つとして歩み始めたのだなあと、折に触れ感慨深さに浸っています。

何か変わったか？

大事は起こらず、ひと月前と何も変わりないです。日々、自分のままならない部分に振り回されながら、思考を

今日、捨てられたので。

簡単なようでいて、私にとっては困難な捨離の行を一つこなすことができました。そんなに大層なものではないのですが、思いつきで手に入れてしまって、いつもながら後悔に苛まれていたものが、３つ片付いたので良かった、という話です。

１つ目は小型の加湿器。実はすでに大型を２つ持っていたのですが、アロマを同時に噴霧してくれるタイプのを新たに一つ購入してしまっていました。しかし、絨毯張りの私の部屋では、その噴霧の

カウンセリングをうけて。
改めて、暑中見舞いの手紙を書こうと思う。
自分の今の筆跡や、相手の筆跡から伝わる、その人らしさのやり取りをしたい。
そう思い立って、送った手紙の返信は、実はまだ来ない。
それでもいい。自分本位に、したいことをして、どう思うかは相手に委ねようと思う。

マインドフルネス、未だ成らず

自動思考から行動に至るまで、わずか数秒。
本日も些細な事から、母と諍いを起こし、早期不適応的スキーマの思う壺にハマって、情けなくも涙して、いただけない対処モード（寝逃げ）全開になってしまいました。──進歩がないなぁ、私。

マインドフルネス＝最も苦手かもしれない

とある方の自伝を拝読したみぎり、電撃的にスキーマ療法なるものに出合い、『これだ！』とテキストを揃えてワークブックに取り組み始めてから、

明日のカウンセリングのために早く寝ないとなのに……予期不安が強く出て、一向に眠気こない。面接前とかもそうだし、旅行前とか、外出前とか……こんな自分を変えたいから、通院してるのにね。学びのない自分が情けなくて、ちょっと笑えてきてます。

淡くて、切なる願い

好いて欲しいなんて言わない、嫌わないでさえいてくれれば。

心をざわつかせず、ただ穏やかに、なるべく悩まずに生きていきたいだけ。

起伏がある坂の上り下りが辛いのと同じように、望まざる感情の上下動は誰にだって辛いはずだから。

自分の不快に任せて人を貶したり、粗野で乱暴な態度で周りを威圧したりしても、自身の機嫌を根本から上向かせることはできないから。

心は、自分の好きなものに注ぎ込もう。
人のこ

片付いてない部屋って

その過ごしにくさと、視界の暴力。片付いてない部屋って、いざ目の前にすると……愕然としませんか。
部屋の至る所に、私が集めた諸々の品が、いつの間にか溺れるように広がっています。
どうしてこうなるかは分かっていても、即応的に治るものではないことが厄介で、自分でもほとほと呆れてしまいます。

私こそ、片付けられない人間の一人です私が私を疑った理由はこれだった

自己紹介のくだりで明かした通り、現在の私は

自己紹介を兼ねて | 初めてのnote

はじめまして。夏莉（なつり）と申します。
記念すべき初投稿、まずは簡単に自己紹介から。

自己紹介名　前

夏莉（なつり）です。

誕生日

80's　８月28日生まれです。（ターシャ・テューダーと一緒！）
夏休みの宿題が気になって、お祝いされても気も漫ろ……しかもまだまだ暑いし、蜩が鳴いてて、とにかく切ない……。

出身地

関西です。兵庫県出身で、高校だけ中国地方に遠征、岡山県のミッションスク