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日記

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#本好き

6/26 心の底からの大丈夫をきみに

6/26 心の底からの大丈夫をきみに

 私事ではありますが、6月26日に、第1子を出産しました!

 25日の早朝に高位破水し、そのまま入院。翌日の昼すぎに無事に出産という流れだったのだけれど、まあ、本当に、痛くて苦しい、だけどうれしい、あっという間の出来事だったな・・・
陣痛の壮絶さを体験して、もういやだ、陣痛嫌い、といまは思っている。もうあの痛みを思い出すことはできないし、思い出せてもそれはもう、本来体験した痛みとは絶対的に違うの

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新しく生き直していきたい

新しく生き直していきたい

 5月26日(日)、職場で働く最後の日だった。産前休暇に入るからだけれど、復帰は別のところでする予定なので、退職しないけど退職するような、正真正銘の最後の勤務日だったにもかかわらず、あまりにも普通に、平和な日だった。
とはいえ、その日が最終日だと知っていた方とか、元職の教え子がわざわざ手紙を持ってきてくれたり、常連の利用者の方々から温かい言葉をもらったりした。勤務時間が終わったら、職場の方々からも

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指先から満ちてゆく

指先から満ちてゆく

 どこまでも日々は積み重なっていくもので、その中に体調がいい時もあれば良くない時もあり、泣きそうになるくらいに痛んだ頭痛も二日経てばなんとか収まり、ちょっと濃いめのラーメンが食べられるほどに元気にもなれたりしていて、毎日毎日、思うようにいくことといかないこととがあって、過ごしているとやっぱり、平和でいられることが一番であるというか、大きな困難などなるべくなければいいのになあ、と思う。もしぶつかった

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溶けたのは時間だけではない気がしてきた

溶けたのは時間だけではない気がしてきた

 なんでも単純にハマりやすくて、なんでもすぐに熱中し、しかも一回でかなりの時間を費やしてしまう私、Switchの「あつまれどうぶつの森」ブームが再燃してしまい、ここ数日結構な時間を費やしてしまっており、それはそれはもう、溶けるんだな時間が。語学勉強も始めたので時間は区切っているつもりだけれども、勉強後の寝るまでの時間にしてしまうものだから夜が更ける。更けるといっても毎日5時起きなので、12時にはも

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吐露を吐露する

吐露を吐露する

吐露ってタイトルで、有料記事を書こうと思ったのだけれど、結局それは、私のエゴにしか効かない言葉たちだったので、書ききったけれど、あげるのはやめた。誰が読んでも不快にならないものなんて書けやしないけれど、吐露された言葉たちが向かうのってまっすぐ墓場っていうか、海にすらばら撒いてやれないものだった。だからもっと、誰に読まれてもいい場所で誰かに読まれてもいいくらいの程度で書く。

 最近、パタンと本を閉

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なんてことはない日の、月夜

なんてことはない日の、月夜

 昨日だったか、仕事帰りに真正面に見える月がものすっごく大きくて、明るくて、本当にここは日本なのかい、と思うほどに近かった。ねえ、あの月の大きさを肌で感じるの、久々なんだけど、嬉しかったな。月が大きいというだけで、月光を浴びるというだけで、嬉しいと思えるだけの心があって、よかったなって。

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 本棚兼デスク周りを自分好みにしてからというものの、首の痛みが軽減されていい感じ。ノー

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神様が秋風だけに人間の心の在処を教えた

神様が秋風だけに人間の心の在処を教えた

 今朝。

 窓を開けたら秋風の冷たさが体を通り抜けていき、部屋に送り込まれた風を追いかけるようにはっとして振り返ってみたら一人だった。猫はこちらに背を向けている椅子の向こうに隠れていて一匹も視界に入らなかった。だからなのか、

ひとりだ、

とぽつりと言葉が溢れた。

 世界にひとりぼっちだとかそういった壮大な悲壮感ではなく、今ここに立つまでにすぎていった時間たちがどんな欠片であっても戻ってこな

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自由気ままな猫にだって友達おるんやし

自由気ままな猫にだって友達おるんやし

三月。下手したら日記が月一の投稿になってしまいそうなので、気を改めて書いていきたいな、と思いつつも、なかなか書けない日々。読めない日々にもなりつつある。
なんでこんな一日終わるん早いんだろうか、と不思議に思いつつふっと意識が飛んでいって眠っている。数年前は睡眠導入剤を飲まないと眠れなかった上に眠っても二時間おきとかに目覚めていたのに今や全くそんなことはなく。ありがたいことではあるけれど、いかんせん

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もう二度とない日々だってぜんぶ、

もう二度とない日々だってぜんぶ、

私生活、猫が増えたり歌会に参加したりと忙しい日々でした。
増えた猫というのは、私の実家に住んでいる猫であって、事情があってこちらに引き取ることになり、一時間以上かかる道中、運転にどう細心の注意を払ったって、永遠と怖がって叫び続ける猫をずっと宥め続けて人間の精神はじっくりと疲弊したまま帰宅、そして迎え入れたはいいものの、環境の変化でプチパニックを起こしているので落ち着きがなく、(それは私も同じである

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生ききっていこうよな

生ききっていこうよな

先週の日曜日、地元で古本市が開催された。その日の秋らしい綺麗な青空が、どこまでも遠くまで澄きとおっていたのを今でも思い出される。
「第一回うだつの上がる古本市」というイベントで、会場は職場から歩いて5分のところだったため、彼と一緒に行ってきた。なんでこんな日に限って出勤なのだろうと何度も思ったけれども、いけない距離じゃないだけマシだと思い、1時間というタイムリミットに追われながら本を見てきた。

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命を守ること、心の平衡を保つこと

命を守ること、心の平衡を保つこと

 
 彼が猫を拾った。子猫。しかも黒猫。
雨の降る寒い日に彼の職場にやってきて、小さく丸まっているところを保護したとのことだった。
 私はそれを聞いて呑気に喜び、彼の家にはすでに先住の雄の黒猫がいて、私の家にも同じく同性の黒猫がいるから、まーた黒猫か〜不思議な縁だあなんて言いながら、うきうきして帰った。
でも、対面した時、子猫はタオルに包まれぐっすり眠っていたのだけど、一目見て、何だか様子がおかし

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生きるから生まれてくる言葉

生きるから生まれてくる言葉

 久しぶりの2連休を楽しくすごくために金曜日の仕事は心を清く保って務めようとしたがだめだったのだけれど、それでもなんとか仕事を終わらせ、念願の休みを過ごすだけとなった喜びをどうにか抑えつつ、彼の運転で深夜から高速を走らせ、京都へ向かった。

 深夜から京都へ直接行ったわけではなく、淡路島のSAで車中泊をするために深夜から出発したのだった。子どもの頃から、家族で旅行に行くときは必ずと言っていいほど車

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白紙にしてしまったメモ

白紙にしてしまったメモ

 その時、「ああそうか」と思ったことがあって、これはメモに残しておこうと、メモを開いた記憶はあったので後から確認してみると、白紙だった。まあそうだろう、書いた覚えはないのだから。だけどなんとなく、その時感じたことが自分の創作について核心をついていたような気がするし、それが、今の私に染み込んでいるような感覚はあるので、そのうち思い出す時が来るかもしれないし、思い出さないかもしれない。それが単価になっ

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散漫的思考に染み込む匂い

散漫的思考に染み込む匂い

 できるだけまいにち日記を書きたいと思う、と呟いたその次の日に書かず、二日目に書く私のこの適当さ。皆様そろそろ慣れてくれましたか。正直な話、こないだの日記を書いたのは昨日だと、ついさっきまで思っていて、でも確認したら、しっかり二日経っていたのです。私は昨日、生きていたのでしょうか。仕事をしていた記憶はあるのできっと生きていたのだと思う。そのほかが多分、結構、空っぽだった。
 そうだった、昨夜は勢い

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