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かんがえすぎ！

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感情に気付けなかったり満足したり。

感情に気付けなかったり満足したり。

　精神保健福祉士を目指して学校に通い始めて6ヶ月目。
実習が始まった、前期実習はいろいろあってかなり精神的にも体力的にもきつかった事業所での実習だった。初めの頃は周囲の人やクラスの友達に話したりしてバランスを取っていたが、実習も半分を超えるころになると

　「えー、すごいね、」とか
　「それはやばいよ」とか
聞きたくなくなってきて、実習の話自体をしなくなった。

なんで聞きたくなかったかっていうと

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「死にたいって１回も思わないような人生じゃなくてよかったです。」

「死にたいって１回も思わないような人生じゃなくてよかったです。」

タイトルは、NHK ハートネットTV 「わたしはパパゲーノ」での
大森靖子さんの言葉。

番組内で最も共感した言葉は

この言葉は本当に自分が感じていたもので考えていた事だった。
そしてその感情を体験してからの方が大森靖子さんにはまり始めたのも納得がいった。
死にたいって思ったことがあってよかった、だからこの人の歌が染みるんだ、、そんないろいろなピースがはまっていって、言葉を聞いた瞬間。やらなけれ

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20歳になってみた。

20歳になってみた。

20歳になってみた

実家から帰って、一人暮らしの家に年金のお知らせが来てるのを見て、20歳を迎えたことを再確認した。

考えや環境は変わったとは思うけど、正直、気持ちはずっと18なんだと思う。

最近はみんな、どうやって生きてるんだろう。そんなことばかりかんがえている。

note、voicy、Twitter、YouTube、Google、検索をかけてもかけても分からないの繰り返し。

短大の友

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気を使うこととギブアンドテイクに疲れるって話

気を使うこととギブアンドテイクに疲れるって話

例えばLINEのグループトーク。トークが帰ってこないのが当たり前、ギブばかりになってレスポンスが貰えない。

私は、そんなギブand少々テイク
が当たり前になっている側だ。

もちろん、交友関係が悪いわけでもなく、とても楽しい友達もまあまあいる。

だけど、
トークに出てこないってことだから気を使ってよ、
って
そんな話してこないでよ
って
言われても

じゃあレスを貰えなかった私のことは誰が気遣

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言葉 にすること。

言葉 にすること。

noteに投稿を始めて3日目。

今まで読んではいたけど、自分で投稿するのは初めてで、
全然上手く書けない。

1年間毎日投稿を目標に続けられたら、上手く言葉にすることが出来るだろうか。

最近高校生の頃に聞いていた曲を聴いた。
なんだか、すごく
エモい気持ちになって、
あの頃毎日抱いていた

｢学校だるいー｣とか、｢早く何かしたい｣
｢何者かになりたい｣

っていう焦った気持ちと将来へのワクワク

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優しい人は強いってほんと？

優しい人は強いってほんと？

優しい人は強い。
強い人は人に優しくできる。

聞き慣れすぎててくさい言葉に感じていたが
やっぱり、優しい人はとても強いひとなんだと思う。

なぜそんなことを考えたのかと言うと

人に優しくされなかった時、棘を向けられたとき、

あなたならどう思いますか、
どういう行動を取りますか？

私は最近すこーーーしずつ、
自分の思うままに考えることから離れられつつある。

それは、嫌なことをされた時や嫌な

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自立

自立

早く就職して自立したい。

別に親がどうとか言うわけじゃない。
恵まれてると思う。

だけど、早く就職して私が家族にお金を使いたいし孫の世話の忙しすぎる祖母のあしにもなりたい。

それはほとんど自分の為で、もう、養われている感覚がきつい。

自立って偉大だなあって、

めっっちゃ物件検索アプリを入れまくって毎日見てる。
就職したい会社は一応ある、祖母の助けになりたいのが1番だから、地元企業。

な

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悲しくなったとき

悲しくなったとき

悲しい気持ちにドーンと沈んでいく

バイトの研修は疲れたし覚えること多すぎてパンク

親戚の体調が優れないけど、会いに行けない。
明日から母と妹が遊びに来てくれるはずだったけど延期になった、

そんなに、大変なのか、私は親戚にはやく逢いたい。
冬休みに帰った時、もう会えないかもしれない。

そう思ったら研修の帰り道自転車漕ぎながら悲しい気持ちにドーンと沈んだ。涙がギリギリこぼれないくらいに溜まった

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noteのこと

noteのこと

noteは自分にとって他のSNSとは別の位置にいて

主に知らない人と繋がれる場所

自分を知らない人しかいない唯一の場所で

日本、世界中のどこかでこうして同じ時に携帯やPCを開いて時間を共有してる。

それが嬉しくて、

視野が広がる感覚がする。

別に隠してはないけど公表してもない。
だからこその楽しみ方でnoteと向き合って有意義に活用していきたい。

バイト早く慣れますように。
乗り越え

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自分の機嫌は自分でとりな

自分の機嫌は自分でとりな

課題やった
えらい！
明日ラスボス課題が終わらせられたら大拍手

だけど私の人生でそんなに淡々と課題を済ませられたことなんてない。

1日かけてやろうと思ってた課題はやろうと思った次の日から3日かけて何とかおわらせてその間にまた課題が溜まる。

おさらばしたいぜ。
明日レポートひとつ済ませたら終止符を打つことができる！
そう信じて。

自分の機嫌は自分でとらないと、

そんなの、、誰かに頼りたい。

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じゃがいも

じゃがいも

じゃがいもとうんこって似てるよね。

ちょっとキュートな悪口でちょっと愛を感じて笑ける。

本気でブチギレてる時にじゃがいも！とかうんこ！って言わないもんね。

今日耳鼻科に行ったんだけど耳鳴りの相談したらどうやら私の場合血流音、心音を聞いてるようで、心拍に合わせて血管の流れを右耳で聞いている状態だと。

それで、治療法はありませんので、慣れてください。
って返されて2060円払って帰った。

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自己の破壊から得るもの

自己の破壊から得るもの

昨日、｢言語化｣｢言葉の獲得｣が自由になれるって感じたけど

去年買った本をもう一度読んで分かった。

千葉雅也さんの｢勉強の哲学｣

って本で、去年のゼミの先生に私が悩んでる時に勧められた。

そこには、

今までの｢ノリ｣から離れてノリが悪くなる。

と書いてあって、
つまり考えずに周りと一緒にノリ良く生きていけばいいのに｢これってなんなんだろう｣
って考え始めるわけである。

私が思っている

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理不尽ってどう向き合う？

理不尽ってどう向き合う？

私は理不尽を何とかしたくって、自分が理不尽のシステムに入ったらそのシステムを支えることになって、その1部になって、また誰かに間接的に理不尽を強要する立場になる。

そういう怖さがいつもある。
だけど、周りには「変わらないよやるんだよそれでも」
っていうタイプもいて、正直分からないじゃないかと思う。

そんなことばかり言われてたら絶望するし
一生世の中何も1ミリもビクともしないし

誰かが声を上げて

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全てはモチベよ、

全てはモチベよ、

能力とか技術がどうとかっていうより、モチベ保ち続けてる方が最強だとつくづく思う。

モチベが技術も能力も追いつかせてくれる。

モチベさえあれば、目標達成の為に尽くすことが出来る。

「モチベ保ち続ける為の何か｣
見つけられたらまじで最強。

ひとつはQOLクオリティオブライフ
だと思う。
環境があって、満足してたら努力してる自分も好きになれるしQOLが先ずひとつ。

あとは、外部からの刺激。
目

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