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［ 何気ないワンシーンに物語を ］

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本
撮った写真を載せています。レタッチなども。
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［星野 カナタ］

#気持ち

［星野 カナタ］

［星野 カナタ］

世界が終わる時、目の前に広がるのはこんな世界だ。

世界の終わりみたいな夜。そこには誰もいなくて、私と目の前にはたくさんの電信柱が並ぶ。この果てには、どんな世界が広がっていたのだろう。そういえば、私の好きなアニメに似ているシーンがあったような気がする。殲滅した時のような。もうあんまり覚えていないけれど。きっと二次元の世界は煌めいていて、終わりもないまま、私と並ぶこともなく平行のまま続いていく。私もソレになりたくて足掻いていた時期もあったけれど、夢は夢のままで。幻のようにただ光り続けて突然私の前から消えたのだった。
［星野 カナタ］

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真夏のピークが去ったと、天気予報士が告げる前に。

観覧車の光が揺れて、花火のよう。少しだけ光の筋が憎らしい。ほんの数分前に、本物の花火を見たせいで、物足りなさを感じるみたい。そういえば、今年はもう花火見れないと思っていたけれど、見れたことが嬉しいし、１万何千人の人と見たあの景色は忘れられない。誰一人、「たーまやー」なんても言わず、シーンと静まり返った中で、花火を見つめていた。それぞれのライブの思い出に浸らせるように打ち上がる花火は、とても綺麗だった。「最後の花火が今年もなったな。」そんな歌が、わたしの頭に流れた。
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ネガティブでも、それが武器になる時がきっと来る。

ポジティブに生きるには、後ろを振り返ると言われるけれど。今日、後ろを振り返ると、虹が架かっていた。振り返らなくちゃ、見逃していた。「わ…虹だ。」思わず溢れた声に、周りの人も「本当だー！」とスマホを取り出す。ネガティブな私が周りの人に小さな幸せをおすそ分けできた瞬間、この先にあるかどうかわからないから、そっと心に刻んだ。
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電車がない街で育った私は、電車を見ると特別な感情を抱いてしまう。

それは流れるように。未来へ繋がるように。誰かの夢を乗せて運ぶ。片道切符を握りしめて待ったあの日。あのバンドが歌ってたのは、赤い電車だったっけ。でも都会に出たら、緑の電車も黄色い電車も虹色の電車だってあることを知った。私の幸せを運ぶのは何色の電車なんだろう。まだ仲良くなれそうにない電車をぼんやり見つめて送った。「誰かの願いを今日も運んできておくれ。」と。
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確かにあった、夏の終わり。

あの日の定食屋さんの大きな唐揚げを見て驚いたこと。コンビニでの立ち話、星が綺麗に見える砂浜で花火を手にはしゃぎあったこと。海辺で腰掛けて将来の悩みを打ち明けたり、恋愛の話に花を咲かせたり、笑いあったこと。全部ぜんぶ、離れた今も恋しく思う時がある。新しく変えたばかりのスマホに初めて残った思い出の写真。なんだか、私とても遠くに来ちゃったなぁ。時折、涙もこぼれる。会いたいと思っているのが、どうか私だけじゃありませんように。そう願って、そっと写真を閉じた。
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私の世界は、私が王さまだから。

普通って何だろう。まともってなんだろう。私が子供の頃、周りの大人は、揃って同じことを言っていた。「義務教育の敗北」私が大人になった頃、同じ年代の人がそう呟いている。普通もまともも、誰が決めるの。私の世界は私が基準でできているから、何にも知らない。知らないよ。「普通じゃない」とか「まともじゃない」なんて私の世界で言う人は、もれなく追放していくのだ。そう決めなくっちゃ、私の心は守れない。頭の中で戦争が起きてしまう前に、私は逃げるのだ。
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朱い空が、落ちてきた日。

朱い空が、落ちてきた日。

台風が去った日は、いつも見慣れた景色とは違う世界が現れる。

窓をグラデーションに染めた、見たことない色に誘われて外へ出る。その瞬間、新しい旅の扉が開かれる音がした。

眼に映る世界と共に、あるバンドのフレーズが出てきた。お気に入りのナンバーが頭の中で流れる。何百回と聞いたメロディーは、私にとって青春の曲。

あの人が、どんな景色を浮かべながら書いたのか一生わからないし、わかるつもりもない。

だ

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最後の夜。

何も知らなきゃ良かった。最後だと分かっているのに、辛いまま。続けていたら、何か変わるかもなんて、どうしてそんな甘い考えが浮かんだのだろう。気付かないくらいに細かく、心身ともにすり減っていくだけだった。それでも、それでも。最後だから、笑顔の私を覚えて欲しいの。泣いてる私なんか、どうか忘れて。
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懐かしい声と紅茶と。

なんてことない日のおやつは、少し贅沢に。なんてことない話題で盛り上がって、ちょっとだけ寂しくなる。変わらないものを多く持っていたいよ。でも変わり続けることも必要だってわかってる。冷めたスコーンに生クリームをたっぷりつけて口へ放り込む。後から追いかける紅茶が、くすぐったいのになぜか落ち着く。嫌い嫌いと言ったって、私はあなたしかいないのに。それが悔しくて、恥ずかしい。