無様なカタチに生まれて

久しぶりに飢餓状態のような気持ち。どうもメンタルヘラヘラ桃山です。

頭の中がうるさいのも久しぶりだな。絶え間なく思考がグルグル巡るこの感じ。疲れる。少し前まではこれが当たり前だったのに←

もしかしてお薬に耐性ついてきたのかしら。だとしたら嫌だな。

今の状態を次の通院で話したら薬を増やされるんだろか。そして一旦落ち着いてまた耐性できて薬が増えるの繰り返しなのかと思うとゾッとする。

なのでこの症状は一過性のものだと信じたいけど自信が無い。自分が１番信用できない。

最近はニートの割に予定詰めであまり１人の時間が無かったから、知らない内に疲れてたのかもしれない。けれどもこれくらいで疲れててどうするんだという焦燥感もある。せっかくまともへと近付けそうだったのにと。

よくないよくない。きっとこれは一旦休めという警告なのだ。鬱も治りかけが１番危険だというけれど、なるほどこういうことかと。

グルグル巡る思考の中で、私が落ちに落ちるときは決まって身近な誰かに己の存在が害と成りうるときや自分の無力さを思い知るときだと気が付いた。

奇形児として更に何の才も無く産まれ落ちた私は父や母や兄に少なからずの罪悪感と劣等感を抱えながらもそれを悟られないよう生きてきた。

入院し手術し沢山お金もかかっただろう。初めから産まれてこなければ借金苦で自殺した父は死ななかったのでは？父を慕っている私の為と離婚に踏み切れなかった母にも違った人生があったのでは？兄だって同じ学校に奇形児の私がいることによる肩身の狭い思いをしなくても済んだのでは？小学時代私の入院に付きっきりな母と離れずに済んだのでは？

なんて今でも落ちると決まって浮かんでくる反芻思考。家族は全員全力で私を愛し大切にしてくれたのにね。それでも私は今でもたまに最初から私がいなければ万事解決だったのではと考えてしまう。今この体たらくだし←

疎外感もあった。私だけが皆と違う形をしていると。スポーツ万能な父にも似ず頭の良い母や兄にも似ていない私はそれを何かで埋めたくてひたすら他者と関わってトライアンドエラーを繰り返しやっと出逢えた良い人達に救われ満たされ何とかここまで生きてきた。

そんな大切な人達にとって己が害のある存在にならないために闇は文字に封じ込めた。他者をこんな感情のゴミ箱にしたくはなかったから。まあ酔っ払うとモロ出しになるけど←

基本的には他者とは常に適度な距離を保っていたいのだ。傷付けずに済む距離を。私は他者の人生に少しの害も及ぼしたくない。

これを優しさからだと捉えてくれる人もいるが、私からすれば究極の自己愛と自己防衛と責任からの逃避でしかない。

誰に責められたわけでもないのに自ら重たい荷物を背負って嘆いている。バカみたいだ。なのにそういう風にしか生きれない。

私は誰かに指示されたわけでもなく自ら沼に浸かり沈みながらノロノロ進むような人生を歩んでいる。そこから完全に出ることを拒んでる。恐怖している。未知は恐怖だ。

醜い部分を沼の底にひた隠し表面だけを何とか繕い人間を装い生きている。そんな感覚が未だに抜けずフとした瞬間蘇る。陽に当たると死んでしまう妖怪みたいに、完全にそちら側へは行けないのだと。

誰かと過ごしているときの自分と独りでいるときの自分があまりにも乖離しすぎている。そしてそのことに時折すごく疲弊する。

疲弊してもなお止むことのない思考を何とか吐き出し空っぽにしたくて書き始めたはいいけれど吐き出しが間に合わなかったのか物理的にも吐いてしまった。

ちゃうねん、ワイが空っぽにしたかったのは胃じゃなくて脳なんや←

まあでも今回の嘔吐はコロナの薬の副作用かもしれない。注意欄にもそのようなこと書いてあったし。こういうとき判別つかないのが定期ゲロネキの困ったところ( ◜ᴗ◝)

まあ昨日消費期限切れの鮭おにぎりも食べたしな。心当たりがありすぎる。まあでも病んでても食べられるようになっただけ進歩よ。

やっぱりこうして書くだけでも落ち着く。
何となくだけど精神の病巣も見えてくる。

私が病んでいる原因はきっと複合的なものだからそれこそプロに頼るのが１番早いんだろうけど、私は目の前に他者がいると途端に何も吐き出せなくなるのだ。

だからこうしてここに吐き出している。捌け口として。そしてそれを残すのは己を客観視できる唯一の術でもあるから。

精神の病巣にそれなりの目星がついたときはそれをメモしてカウンセリングに行きそのメモを渡すのが１番良いのかもしれない。それかもはや酩酊状態で心療内科行くか←

とまあ、心身共に吐き出したら少しだけ楽になりました。相変わらずこういうときは昔のことばかり思い出すのね。どうにもならないことなのに。

インナーチャイルドだっけか。きっと内なる子供が当時理解出来ず吐き出せなかった感情を今ようやく理解して喚き散らしているんだろう。辛かったんだね、ヨシヨシ。

とりあえず多分今回病んだのは適度な距離にいた筈の友達の人生に己が害なす存在となり得そうだったからだと思います。まあ結果はならなかったんだけど気の早いメンヘラスイッチが発動暴走しちゃったパティーン←

そうなるともう止まらなくなる。誰に責められたわけでもないのに自分で自分を追い込み始めるメンヘラ特有のセルフ追い込み( ᐛ )و

これ昔からなんだよね。思えば自傷してた頃も人に迷惑かけたときとか親に申し訳ないと思ったときに罰としてやってた感あるもの。誰もそんなこと求めてないのに。

飲食店で働いてた時はグラス割る度に割れたグラスでこっそり切ってた＼(^o^)／迷★惑

そう考えてみると今は文章で吐き出すだけにとどまってるから少しはマシになったのかもね。あとはセルフ追い込みを辞めるだけや←

迷惑かけて謝って許してもらえたからこの件は終わり！解散！ってなるのが１番なんだよね。相手の為にも自分の為にも。私がずっと気にしてると相手もまた気にしちゃうしその上さらに心配までかけてしまうから。

なんて書いてる間にニトリから配達物が届いたよ！ああ、おかえり現実。ありがとう生活感。因みに中身は給付金で買ったマットレスと掛け布団です( ˘ω˘ )←

＼店舗で買ったから送料2200円取られた／

次からは現品は店舗で見て買うのはネットでにしようと誓いました( ◜ᴗ◝)

うん、これでもう大丈夫。吐けるだけ吐いたからきっともう空っぽだ。脳はともかく胃には適度に何かぶちこんで薬飲んで寝ます。

絶賛コロナ保菌者だから新品のマットレスで寝るのはどうかと思うけれど、もしかしたら快適睡眠でメンタルばっちりになるかもしれないので使ってみることにする( ᐛ )و

身体の方もまだまだ本調子ではないので連絡返せてない方々は申し訳ない。生きてます。次はｎｏｔｅ経由せず連絡します←

それではまた。

://うみなおし
>>初音ミク