コンプレックスはくるくるの髪、自信をくれたサラサラの髪。

人には誰しもコンプレックスがあると思う。
少なくとも私にはある。
それも全身ほとんどに。

生まれつき厚い一重瞼、くるくるの天然パーマの髪、赤ちゃんのように小さな手、短い指と爪。
幼い頃から樽のようにまんまるな体。
気がついたら隙間がない太もも。
この辺はかなり努力したつもりだけれど変わる事はなかった。
あるひとつを除いて。

それはまっすぐなサラサラストレートヘア。
幼稚園の頃からくるくるの髪が

幸せのカタチ

週末が苦手だ。
街に出ればきゃっきゃとはしゃぐカップルや家族で溢れている。
どこに行っても笑顔が溢れ、幸せそうな姿を見るたびに独りで歩いている自分が酷く惨めに思えてくる。
なら部屋から出なければいい。
わたしは週末限定のひきこもりをするようになった。

私も他人から見たら幸せなのかもしれない。
月曜日から金曜日まで雇ってくれる会社があって、そもそも帰る家もあるし、着る服もある、今日の夜食べるご飯も

2019年。

明けました。今年もよろしくお願いします。（特に関わりも何もありませんが…）

年末は振り返り年始は目標を立てる。
苦手です。なんなんだこの文化。
とか言いつつ、毎年迷惑ばかりかけているのでfacebookは謝罪とお礼の言葉で埋めている…

なんだかんだで2019年の目標が見えたので忘れないうちに。

2つだけ大きい目標を立てました。

1つは自分にお金をかけること。わたしは自分にお金をかけることが

冬の音

ご機嫌よう。noteを3ヶ月ぶりに開いて驚いた。わたしの文章を読んでくれる人がまだいたことに。嬉しくなって最近のことを書いてみる気になった。

この3ヶ月間は自分との戦いだった。新しい会社はそれこそ自分に合った環境で、だんだんとできることが増えて楽しくなってきた。しかし、その一方で残業がない日がないくらい忙しく、土日は死んだように眠るかぼーっとyoutubeを見る時間になっていた。やりたい事はある

わたしにとっての幸せは誰かの幸せを見る事なのかもしれない

仕事終わりにさっと買い物に出かけられる環境に憧れていて、転職してオフィスワークに変わり定時ができてからの金曜日が楽しみになった。
少し混雑した駅をかき分け、デパートに入り色んなものを眺める。そんな時間が楽しくて楽しみで1週間を頑張っている。

金曜日の昨日は、敬老の日に祖母にあげるプレゼントを物色しにいった。なかなか会う事ができないから、誕生日だったり、節目の何かには小さい贈り物と手紙を送るように

noteを30日間毎日投稿してみて。

昨日８月２３日、ついにnoteの30日投稿が終わりました。

この30日間で気付いた事を週末をかけて書きます。

まず、なぜこんな事を始めたのか、やってみてどうだったのか、文章をかくことについて書きます。

なぜこんな事を始めたのか実は昔から書く事や、頭の中で物語を想像することが好きでした。そんななかnoteという媒体に出会い、物を書き始めたばかりの人、普通の人、メンヘラ、パリピ、エッセイスト、イ

台風の捉え方の違い。

台風が近づいている。
台風とはあまり縁のない青森に23年住んでいたわたしは未だに台風という響きを聞くだけでワクワクしている。(不謹慎だと思われて当然ですが、そういう人もいると知っていただければ幸いです）

人生で台風のようなもので怖い思いをしたのは2回とも海外だった。
1回目はテネシーに留学していたとき。トルネードと呼ばれる竜巻が大学のある地域を襲うかもしれないという警報が出たとき。
寮に住んでい

心と身体がバラバラになってる。一生懸命紐で括りつけてるんだけど、昔の夢を見始めたのでそろそろ医者にかかれという身体からの最終通知。来週にでも行こうか。

人の心

今日は隣の上司の機嫌がなぜかとても悪かった。
半年先輩の方が何かやってしまったらしく、それがきっかけで一日中プンプンと音が聞こえそうなくらいに起こっていた。あとはため息が多かった。

そんな様子を隣で感じていると、わたしまで何故かしんどくなってしまった。怒られている先輩の気持ちがわかったり、怒っている上司の気持ちがわかったり、はたまた仕事以外のことで何かあったのであろう上司のことが気にかかったり、

どこにも居場所がなくても生きている

夏休みは地獄だった。
夏休み明けはもっと地獄だった。
どこにも居場所がなかったわたしは20歳で死ぬ予定だった。
気付いたら6年も予定より長く生きている。
そんなわたしのおはなし。

中学生の頃からわたしには居場所がなかった。
学校では全校単位でのいじめのターゲット。
家では両親、妹との全面戦争。
帰ったら心が緩む、学校に行けば話せる人がいるそんなどちらかに救いがある状況ではなかった。
夏休みは部活

自信を持ってもいい基準

自信を持って「○○できます。」と言ってもいい基準はどこからなんだろう。
学校でも、家でも、会社でも「できます」という言葉の持つ意味は人によって違うのだろうけど、明確な基準があればいいのに、そうすれば自信を持てるのにとずっと思っている。

わたしがよくぶつかるのは「○○語ができます。」という基準だ。
挨拶ができたらそれで話せるといっていいと思っている人
その言葉を話す国で生活できれば話せるといってい

先月5年ぶりに受けたTOEICで奇跡的な点数を叩き出しました。ものすごく驚いています。今日のノートのネタができた。少しだけ英語できるっていう自信がつきました。点数だけで見ると5年で200点強上がりました…

MacBookとの出会い

わたしはクリエーターではありませんが、MacBookairをかれこれ6年使っています。
学校ではWindowsで育ったのにMacユーザーになったのはホームステイがきっかけでした。

高校1年の秋。
運良く県の国際交流事業の代表になり、アメリカにホームステイできる機会を得ました。海外に行くのも初めてでしたし、外国人の知り合いができたのも初めてでした。
わたしのホストファミリーには中学生と高校生の兄弟

決して埋められないもの

”寂しさ”とは突然やってくる厄介なモノ
そして埋める事が果てしなく難しいもの。

”寂しい”
この感情を埋める為にすることはなんだろう。
人に会う
人と話す
人とふれあう

人との距離の取り方がわからないわたしにはかなりハードルが高い。
有効だとは思う。
何度かはそれで紛らわす事ができた。
ただ人に会った後更に寂しくなる。
それが耐えられなく辛い。

物を食べる
何かをする
自分を傷つける

一人

幸せとは

幸せなはずなのにそう感じることができない。
わたしなりにこれには答えが出ていて、「幸せは他人が測ることができるもの」だから。

何かを基準にすることで幸せは測れると思っていて、その基準を自分できちんと理解することは難しい。
例えば。
わたしには仕事がある。
無職だった1ヶ月前に比べたら明らかに幸せなはずだ。
わたしには帰る家がある。
ホームレスの人に比べたら絶対に幸せだ。

でも、それらの感覚はわ

少女S

”認められたい”
”完璧じゃなきゃいけない”
”いい子でいなければいけない”
”勉強ができなければいけない”
”何かで1番でなければいけない”

そんな歪んだ思考を小学生になる頃までに身につけた少女はがむしゃらに頑張った。
お母さんに褒められることが最大の承認。
少女はお手伝いを他の姉妹より何倍も頑張った。
綺麗にお皿を洗い、几帳面に角を揃えて洗濯物を畳む。
お家に帰ると宿題と予習。
お風呂に入っ