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毎日のこと。

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カフェと旅行が大好きなOLです。のんびり考えたこと、日常などをつづっています✨
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#海外旅行

【バリ島女子一人旅㊱】夢中になっていたら本当の私が戻ってきたことに気が付いた。

【バリ島女子一人旅㊱】夢中になっていたら本当の私が戻ってきたことに気が付いた。

さて、

中国人男性と韓国人男性との楽しい休憩時間も終わり、

後半戦のサーフィンの練習へ。

また鬼コーチの元、何度も波に乗る練習をする。

だけど、乗ってはすぐに落ち、

波に、砂に体をもまれる。

「あー、また波に乗れなかったー」と思っても落ち込む間もなく、

鬼コーチからの

「立ち上がるのが早い!」「バランスをとって乗る!」という

適切なアドバイスに、

体育会系の「はい!」で答えて、

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話していたら、よみがえってきた旅の記憶。

話していたら、よみがえってきた旅の記憶。

今日は、朝からまた体調がイマイチ。

眠いのか、だるいのかよく分からない。

ここ最近、ずっとこんな感じで、「病気じゃないのか」と少し心配になっていたほどだった。

(多分、久しぶりの4連勤で体が慣れていないだけだと思うんだけれどね💦)

そんな中、今日お昼休みにいつものように職場でお弁当を食べていた。

私の職場は、みんないい人ばかりだ。

みんなのんびり系で、私の仕事のミスもみんなでこっそり

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夢や恐れが目に見えるって、安心する。

夢や恐れが目に見えるって、安心する。

先日、在宅勤務が終わると落ち込んでいたけど、

「よし、仕事が元通りになっても、快適に過ごせるために

検討しよう!」と決めました。

さっそく、コーヒーを飲みながら、検討会議(自分と 笑)を開始したよ。

まずね、平日にも毎日必ずやりたいことを

ノートに書いてみた。

うーんと‥

・ブログを書く時間 30分~1時間

・神社に夫と散歩 30分

・文章の写生 10分

このくらいかな?

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断捨離って難しくないですか。

断捨離って難しくないですか。

断捨離‥。

この在宅勤務で、断捨離やお部屋の掃除が流行っているみたい。

私も6~7月に海の近くの家に引っ越しをする予定。

(コロナで不動産屋さんに行けてないけれど(^^;)

だからやらなきゃと思いつつも‥

断捨離ってすごく苦手なんです、私。

とにかく捨てすぎてしまうから。

昔まで捨てられない病だった。

だからアルバムとか写真とかよく分からない資料とかで家がいっぱいだったのね。

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在宅勤務で、コアが見えてきた。

在宅勤務で、コアが見えてきた。

在宅勤務4日目。

意外にも家にいるストレスって私は少ない。

コロナ前までこんなに旅行に出ていて、

土日でさえもずっと家にいるのは耐えられないってタイプだったのに。

自分が一番意外に思ってるほど快適だ。

そしてこうやってね、

ほとんど家にいる生活をしていると、自分に本当に必要なことが分かってきて面白い。

私にとっては、

海、旅行(帰省も含め)、本屋さん、ヨガ、カフェかな。

快適な在

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頭で考えて「これにしよう」はだいたい外れる。

頭で考えて「これにしよう」はだいたい外れる。

このお籠り在宅勤務。

その中でもどんどんやりたいことが出てくる。

●夫とちはやふるを見て、百人一首をもっと勉強したい!

●インスタで、きれいな字をアップしている人を見てうっとり。

こんな字が書けたら、心が洗われそうだなぁ。

字を練習しようかな。

●土日には文学も読みたいな。梶井基次郎の「檸檬」読んでみようかな

やりたいことって尽きない。

そして、こういうこと全部やってしまおうと思う

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自分しかこの世界にいないような不安。

自分しかこの世界にいないような不安。

在宅勤務になり、

夫以外の誰とも会わない生活。

そんな中で、ふと

「あ、私自分だけのすごく退屈な世界に生きている」と感じた。

これって、本当に恐怖なんだな。

会社に勤めていると、いろんな刺激を受けてくる。

辛くて、ストレスも多くて、嫌なこともいっぱいある。

だけどそれがないことで、自分だけの世界になる。

人に会わず、誰からの承認ももらえない。

自分で決めないといけないことだらけ。

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静かになることのススメ。

静かになることのススメ。

今日は交代の出勤の日。

午前中は忙しく働いて、

お昼休みはいつものように近くの公園まで散歩。

私の職場は、海まで徒歩1分のところにある。

てくてく歩いて、海の見える公園でぼーっとするのが大好きな私。

今日も、公園に向かったところ、

「閉園」だった。

「そりゃそうかー、こんな時期だもんね」と帰ろうとしたけれど、

ふと、周りの静けさに気が付いた。

人がいない。

音もほとんどしない。

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無職夫を構いすぎない。

無職夫を構いすぎない。

夫が無職だと、私のお金の使い方も難しいと感じることが多い。

現状は、私は定期収入があるけれど、貯金はほとんどない。

夫は定期収入はないけれど、一年間働かなくていいほどの貯金がある。

最初は今まで通りの生活をしながら、夫が公務員試験を目指すことにしていたけれど、やっぱり貯金が減っていくだけの生活は心配みたい。

夫はお菓子も、本も、外食も、すべてを制限するようになり、

まるで、「欲しがりませ

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自分が選んで、ここにいることに気が付く。

自分が選んで、ここにいることに気が付く。

こんなに無気力になったのは久しぶりだった。

4月になってから、連日残業。

土日はまた自粛。

そして、様々な政府の政策にことごとくがっくりした。

毎週金曜日はカフェで手帳タイム。

2週間先の予定とワクワクすることリストを埋めていく。

明日から休みの金曜日にする最高の時間‥はずだった。

今日も、3時間の残業後にカフェへ。

だけど全くワクワクが出てこなかった。

文字を書く気にもならなく

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「手を抜くと疲れる」を実感。

「手を抜くと疲れる」を実感。

去年まで、私は働きすぎていた。

私の職場は、とにかく助け合いがメイン業務。

チームで、仕事が滞っている人がいたら、すぐに手伝うし、それが普通だと思ってた。

だけど自分の仕事も人の仕事も頑張りすぎた。おかげで去年頃には疲れがピークに達していた。

私はもともと、自分でいうのもなんだけれど集中力がすごい。

いつでもすぐに120パーセントの集中力が出せるのが特技。

だけど、フルタイムの仕事でず

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「夫はだらけて働きたくない」‥じゃなかったことに二人で気が付いた。

「夫はだらけて働きたくない」‥じゃなかったことに二人で気が付いた。

昨日夫に久しぶりに夫が辞めた会社の同僚からラインが来た。

仲の良かった同僚の方だったみたい。

同僚の方は昇進したとのことで、夫もそれを喜んでいた。

「すごくいい人だったし、お世話になったんだよね。自分も頑張らなきゃな。」

そう言った時の夫はすごくいい顔をしていた。

今日、朝その時の夫の顔をふと思い出した。

「ああ、あんな顔をした夫を応援したいな」

って心から思った。

そう。そうだっ

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受け入れるしかない人生でどう生きたいか。

受け入れるしかない人生でどう生きたいか。

この土日は、家籠りだったからか、

うっかりネットサーフィンしてしまった。

ネット上はどこでもコロナ三昧の情報、

悲しみ、制度への怒り、不安‥。

日頃、ほとんどテレビもネットサーフィンもしないから、

いろんな情報を見て、

感情が刺激され、

もろに影響を受けてしまった。

それに夫の無職への不安・恐れ、

さらにはこんな中

仕事にフルタイムで行かないといけないこと

への怒りみたいなも

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無職の夫の未来を信じること。

無職の夫の未来を信じること。

またまた、この本に、

助けられました。

この本は、

私の人生のバイブルです。

悩んだとき、辛い時に開くと

必ず気づかせてもらえる言葉がある。

思えば、今日は家籠りで、

ネットサーフィンしていたのがいけなかった。

ふと

「あげまんの女性は、夫を甘やかさない」

という記事を見つけた。

これを見て、

「私、家賃を出すとか、

夫にハードワークしなくていいとか言ったけれど

これっ

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