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無条件の愛を、人は体現できるの？
私が愛と思っていたものは、実はエゴだったとわかって、自分の未熟さやズルさを受け入れている。
じわじわと痛みを伴い、その痛みをためらわなくとまでいかないけど、なんか全てが愛おしくもあってグッと抱きしめる。
結局は、恋愛も自分との向き合いなんだなぁとしみじみ思う。
大好きだった人を幸せにしたいんじゃなく、幸せにしてもらうことばかり考えていた。
もしかしたら、彼はそんな私に気がついていたのかもしれな
悩みのタネは自分で蒔いている
久しぶりに学生時代からの友人とランチをした。
世代的に親の介護問題、子供の自立などに焦点があたる頃。
友達は裕福な家の跡取り娘で、これまで金銭的な悩みはなかったが、
色々な資産を譲り受けたら、相続税などのお金の問題が出て来て大変になるそうだ。
私は嫁だからご気楽に考えていたし、これまでは、お金に不安を感じることはなく、もちろんある程度のお金は稼ぐほうがいいし、好きなことを仕事にしてきた。
友達二人
母の日に、一年前のからの巣症候群を思い出す
ちょうど一年前ぐらいだった、突発性難聴になった。
その少し前に、息子が大学を通うために家から出て県外に巣立っていった。
とても優しくて話しが合う仲良し親子だったから、離れてから寂しくて仕方なかった。
夫婦の仲が良いとこうはならないらしいけど、私は息子の方が安心感があって、一緒にいてただただ楽しかった。
だけど、子供は期間限定のボランティアであって、パートナーじゃない。
当たり前だけど、いつからか、
境界線パーソナリティ障害のツインは浮世離れした人
さて、まだツインの彼をなんだか忘れられないでいる私。
数年前に会社を辞めざる終えなくなったツイン。
あれは、彼自身にやはり人間として極端な部分があって、社長も彼を追い出すようなことを言わざるおえなかったのかと思う。
人には色んな面があるけれど、境界線パーソナリティ障害の人は、周りがおかしくなる場合もある。
普通の人では理解できない発想があるかもしれないけど、自然と周りの人を利用しようとする癖がある
愛されて育った私は、幸せなんだ
境界線パーソナリティ障害であろうツイン。
私はそういった人が存在することを知らなかった。
また、ツインがそうだとも気づかないでいたけど、なんだか実在していないような、グッと近づいてくるかと思えば、なんの連絡もくれない彼に戸惑っていた。
不思議な掴めそうで掴めない雲のように感じていた。
不安になると、過剰に愛情を求める姿に違和感を覚えた。
また、近づこうてすると、警戒する感じも受けたし、嘘をついてい
喪失感を味わっている自分がいる
ツインと別れてから、怒りや悲しみ、憤りやさまざまな感情があった。
でも、実感がわかなくて、というか、わたしの心は悲しみを遠ざけようとしてか、パワーを出そうとする。
だけど、それは感情に蓋をしているだけで、傷は癒えない。
現実逃避から段々と、受け入れるまでがモヤモヤしたり、不安定になる。
息子の時は、悲しみに蓋をしていたから、心が折れてしまった。
その経験から、早めに自分の心の奥の気持ちに気づいてあ
足るを知るって難しい
今日は、近所の知り合いの方とランチ🥗
色んな悩みがあるみたいで、ずっと聴いていたらなんだかすごく疲れた。
家族でハワイに行かれて、幸せのように思うけれど、もっともっと、上を目指しているのか、お子さんが不安定になっていたりと、ご本人の不調もあるみたい。
私も正直言って、人の悩みを聞いている余裕はないのだと感じた。
重たい波動が、ずしんと感じ、
一緒にいて、少し元気がでる人と今は、お付き合いして