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魂のご縁が深い関係(ツイン関連)と出会いました。不思議体験から魂が目覚め、自分を見つめ…

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魂のご縁が深い関係(ツイン関連)と出会いました。不思議体験から魂が目覚め、自分を見つめ現実世界を見つめ、学びを深めてきました。決して甘いだけでなく、現実に厳しい険しい道も書いていきます。ヨガインストラクター🧘タロティスト🔮シータヒーリングプラクティショナー💫

無条件の愛を、人は体現できるの？

私が愛と思っていたものは、実はエゴだったとわかって、自分の未熟さやズルさを受け入れている。 じわじわと痛みを伴い、その痛みをためらわなくとまでいかないけど、なんか全てが愛おしくもあってグッと抱きしめる。 結局は、恋愛も自分との向き合いなんだなぁとしみじみ思う。 大好きだった人を幸せにしたいんじゃなく、幸せにしてもらうことばかり考えていた。 もしかしたら、彼はそんな私に気がついていたのかもしれない。 もっともっとと、欲まみれになる私に嫌気がさすのと、相手も責任を取りたくない

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    • 自由と孤独は隣り合わせ

      これまで味わったことのない孤独を感じている。 逆にいえば、家族や友人など周りの人に恵まれていたことになる。 身近な人とは当たり前になって、その存在は空気のようになってしまう。 空気がないと、人間は生きていけないように、孤独感に苛まれる。 また、離れてわかるありがたみを感じる。 そして、誰もが人は1人で生きて行けないけれど、程よい距離感が大切だと思い知った。 人を同一視してしまう癖があり、 そう思える人との関係性が変わることや終わることは、内側において一部分の死を意味

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      • ツインが母子を切り離すナイフになったんだね

        最近、息子の部屋にあった心理学の本を読んだ。 そこには、親の役割が書いてあり、 赤ちゃんを抱くこと、子供の行動に限界を設定すること、最後は子離れ。 赤ちゃんを抱くことは母親が担うことがしばしばだ。 その母親を抱えるのが父親であり、母親の精神的な支えになる。 そして、最後の子離れでは、 赤ちゃんを抱いていた場合にのみ必要なことであり、父親が母子にナイフの役割を果たすのが理想だそう。 息子が小さい頃は、夫は浮気をしていて私は不安定になった。 そんなこともあり、夫は頼れない

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        • 見捨てられ不安

          最近になって、心の中に溜まった感情が溢れ出た。 たぶん、ツインとの別れを受け入れる段階にやっとなったんだ。 抑えていた悲しみは深く、 相手を同一視していたからか、付き合っていた頃は分離不安などの葛藤があった。 別れてからはショック期があり、 フラッシュバックもあり、 朽ち果てるように受容を迎えた。 失意の底で支えてくれた母も、 毎週のランチに付き合ってくれなくなって寂しい気持ち。 母に今度はすがってしまい、 約束をスルーされてしまう始末。 人は離れようとする人を追っては

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          爪痕を残す人たち

          最近も、境界線パーソナリティ障害のツインの人と離れたが、なお苦しい。 私の友人は、女性のそういう方にターゲットにされた経験があり、助けを求めた。 友人が何故あんなにこだわって悩んでいたか今はわかる。 誰か近しい人に、理解者がいるだけで救われる。 暇だからまた電話してきてと、気軽に言ってくれて、気持ちが少しだけ緩んだ。 そして、いつまでも心に居座ってしまうこと、暇だと良くないとか言っていた。 昔からの友人は、持ちつ持たれつで信頼できる関係だ。 自分の苦しみを分かち

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          ツインソウルにはトリックがあるの

          昨年から、色んな意味で偏っていたものがニュートラルになるべく、剥がされている。 人生では知らないうちに偏ってしたまった観念や人間関係が出来上がってしまうこともしばしば。 ツイン関係の人と出会うと、真逆の世界を見せられ、陰陽で引き合い、 苦しみや葛藤がそれぞれに起こる。 また、私に関しては、トリックにはまってしまっていた自分に気がついた。 信じられないトリックと運命的な出会いは、この世のダーティーな部分と美しい部分がどちらもあって、全てが真実であると理解した。 すべて

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          悩みのタネは自分で蒔いている

          久しぶりに学生時代からの友人とランチをした。 世代的に親の介護問題、子供の自立などに焦点があたる頃。 友達は裕福な家の跡取り娘で、これまで金銭的な悩みはなかったが、 色々な資産を譲り受けたら、相続税などのお金の問題が出て来て大変になるそうだ。 私は嫁だからご気楽に考えていたし、これまでは、お金に不安を感じることはなく、もちろんある程度のお金は稼ぐほうがいいし、好きなことを仕事にしてきた。 友達二人とも、あんまりお金に切羽詰まることがなく、パートナーや親のお金で生きていた。私も

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          母の日に、一年前のからの巣症候群を思い出す

          ちょうど一年前ぐらいだった、突発性難聴になった。 その少し前に、息子が大学を通うために家から出て県外に巣立っていった。 とても優しくて話しが合う仲良し親子だったから、離れてから寂しくて仕方なかった。 夫婦の仲が良いとこうはならないらしいけど、私は息子の方が安心感があって、一緒にいてただただ楽しかった。 だけど、子供は期間限定のボランティアであって、パートナーじゃない。 当たり前だけど、いつからか、 ツインとも近づけない寂しさを子供が埋めてくれていたから、無理もない。 今は、色

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          境界線パーソナリティ障害のツインは浮世離れした人

          さて、まだツインの彼をなんだか忘れられないでいる私。 数年前に会社を辞めざる終えなくなったツイン。 あれは、彼自身にやはり人間として極端な部分があって、社長も彼を追い出すようなことを言わざるおえなかったのかと思う。 人には色んな面があるけれど、境界線パーソナリティ障害の人は、周りがおかしくなる場合もある。 普通の人では理解できない発想があるかもしれないけど、自然と周りの人を利用しようとする癖がある。 私も彼の仕事の関係で、コンパを頼まれたりと、普通ならしないことを平気で言って

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          愛されて育った私は、幸せなんだ

          境界線パーソナリティ障害であろうツイン。 私はそういった人が存在することを知らなかった。 また、ツインがそうだとも気づかないでいたけど、なんだか実在していないような、グッと近づいてくるかと思えば、なんの連絡もくれない彼に戸惑っていた。 不思議な掴めそうで掴めない雲のように感じていた。 不安になると、過剰に愛情を求める姿に違和感を覚えた。 また、近づこうてすると、警戒する感じも受けたし、嘘をついていないのに、 疑っているようなこともあった。 ものすごく愛を求めているがゆえに、激

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          素敵な人は沢山いる　

          ツインとの別れから、なかなか立ち直れずにいた。 だけど、過去にも素敵な人はいたなぁと、すぐに過去に意識がいく。 大手飲料メーカーに勤めていたころ、出会った人。いいところまでいったけど、グイグイ行ったら、逃げられた…。 女性って結局、男の人次第なんだよね。 思い出しと、すぐに甦る記憶。 一度だけ、キスした時、幸せホルモンがブワーってでたのが自分でもわかった。 幸せすぎて、眩暈がするぐらい。 魂の繋がりが深いわけでなくても、今までで一番ときめいた瞬間だったな。 ツインだとか、色ん

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          喪失感を味わっている自分がいる

          ツインと別れてから、怒りや悲しみ、憤りやさまざまな感情があった。 でも、実感がわかなくて、というか、わたしの心は悲しみを遠ざけようとしてか、パワーを出そうとする。 だけど、それは感情に蓋をしているだけで、傷は癒えない。 現実逃避から段々と、受け入れるまでがモヤモヤしたり、不安定になる。 息子の時は、悲しみに蓋をしていたから、心が折れてしまった。 その経験から、早めに自分の心の奥の気持ちに気づいてあげられた。 大丈夫だよ。 ずいぶん苦しかったね。 頑張って愛したね。 ずっと待

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          足るを知るって難しい

          今日は、近所の知り合いの方とランチ🥗 色んな悩みがあるみたいで、ずっと聴いていたらなんだかすごく疲れた。 家族でハワイに行かれて、幸せのように思うけれど、もっともっと、上を目指しているのか、お子さんが不安定になっていたりと、ご本人の不調もあるみたい。 私も正直言って、人の悩みを聞いている余裕はないのだと感じた。 重たい波動が、ずしんと感じ、 一緒にいて、少し元気がでる人と今は、お付き合いしていきたい。 足るを知るって難しいけど、 人間の欲は底知れない。 あんまり無理をす

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          孤独はどこからくるの？

          この数年ぐらい前から、孤独を感じることがあった。 ツインと出会ってから、今までにない安心感を得たけど、そこから同時に分離感に苦しんだ。 息子に対しても、私の一部になっていたから離れることは、辛く悲しかったんだと思う。 最近はそれが不眠に繋がってしまって、さらに孤独な夜を過ごすことでますます孤独が強くなる。 二人でいる孤独もある。 それも辛いし、分離感はなかなか拭えない。 みんなどこかに孤独を抱えているけど、それを意識しないように、きっと工夫している。 何かしら孤独を横に置

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          不眠が潜在意識を伝えてくる

          一年前、息子と離れてからじわじわと悲しみが深まり、しばらくしてから不眠症になり、うつ病になった。 重症ではないものの、寂しさや孤独、落ち着かない毎日に苦しんだ。 時が経て、2月ごろには安定していた。 しかし、ツインと別れたのが2月。 最初は、現実を受け入れない。 しばらく経って、症状がでてくる。 悲しみ、寂しさは思っていた以上だったとカラダは教えてくれた。 不眠に意識がいってしまい、悪化させていたが、本質に目を向けないとならない。 眠ることに不安じゃなく、悲しみや寂しさ

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          子供の頃の傷口

          昨日は、定期的に行っている箱庭療法をやってきた。 6回目。 箱庭はやらないで、カウンセリングをしてもらった。 ツインの境界線パーソナリティ障害の話から、何故だか自分の幼いころの感情が蘇ってきた。 良い家庭に育ったけれど、母はキツイ人だった。 私の背は小さく150センチない。 幼稚園の頃、みんなと頭ひとつ違っていた。 母は、近所の人にわたしがいる前で言い放った 「この子は、小さいからダメなんだ」 幼な心に、傷ついたのか、記憶はない。 ただ、母からダメだと言われたことだけが残

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