成長曲線エグすぎ

　もはや去年の自分とは別人と言っても過言ではない。半年以上におよぶ激メンヘラを経て、上手い力の抜き方がだんだんわかってきた。にしてもやっぱり去年は本当の本当にヒドかった。泣きっ面に蜂、四面楚歌、満身創痍、マジ最悪。あれほどに全身傷だらけになったことってないよ。
　2月に入ってやっとエンジンかかってきた感がある。

　髪短くして染めてっていうの一年続けたんだけど、飽きたし金かかるから黒くして伸ばすこ

たぶん、今は割と

　調子がいい。メンヘラの言うことなのでアテにしないでほしい。
　非メンヘラは毎日こんな落ちついたメンタルで過ごしてんのかと思うと、そりゃ病むハズもないなと思う。俺なんでこんなメンヘラなんだろうな？
　毎日毎日来る日も来る日も感情優位でイライラしっぱなし、キレたり泣いたり、鬱々としてねむれない日々を繰り返すのってマジでしんどいよな。大の大人が感情に支配されるのってふつうのことではない。

　けどさー

よくやってる

　土曜から日曜にかけて寝過ぎたら今日は寝不足になってしまった。というか、またメンヘラ特有の不安に駆られて寝るまえにたくさん調べちゃった。でも！今日は休みだから無問題！
　いや、無問題ってことはない。寝すぎはよくない。朝起きるのが遅いと、夜寝られなくなる。結果メンタル不調につながる。いいかげん学べ。
　でさ、今朝は6時間くらい寝て9時起床。絶賛寝不足なんですが。6時間睡眠は寝不足ですよ。
　んーとさ

やっぱり労働はクソだなオイ

　働くのって最低！CAN MAKE TOKYO！！こんばんはメンヘラです。劣悪な職場環境でやりたくもない仕事を長時間やらされたら、そりゃ病むに決まってるよネ‼️
　金のあるニートなら死ぬまでやれるんで、やります、やらせてください。
　実際ニートになると何故病むかというと、時間だけあって金がないからである。その時間だって無限にあるわけではない。無職が長期化すればするほど、若さを失うし、脳ミソだって退

おおみそかに号泣

　2023年正真正銘のラスト記事になります。みなさんメンヘラの脳内をブチ撒けただけの記事にお付き合いくださりありがとうございました。だれかのために書いてるわけじゃないけど、見てくれてる人たちがいるという事実が私のこころを支えてくれたのは本当です。

　さっき読んだ占いに、こころをあつくさせられてしまって不覚にも視界がうるんだ。12月の初めまでみっともなく泣いてばかりだったけど、それとは違う種類の涙

2023年総☆括

　おかしな話だけど、私には社不という自覚もメンヘラであるという自覚もなかったんだ。今年に入る前までは。2019年末にうつ病になり、2020年は療養に使い、2021年から社会復帰した、ホンモノの精神病患者だったクセにね。いいかい、精神疾患になる人間には素質があるんだよ、そもそもストレスに弱くて、他人と関わるのがヘタクソっていう。発病は結果でしかなくてね、自分は精神病にかかりやすい性質であるという自覚

好きという言葉を免罪符にすれば

　ぜんぶ許されるような気がした。俺は目の前の相手とちゃんと向き合っていたのか？まさしく「幻を愛したの♪」ではなかったか？

　本当にビックリするのだけど、人とのコミュニケーション下手すぎるなって。
　言わなきゃわかんないよ。当たり前だよね。言われなくてもわかれよってずっと思ってたけど、そうじゃない。わかってないんだったら言わなきゃいけないんだよ。

　自分が傷つかないように行動することでつまんない

答えを求めて散々ネットの海をさまよったからもうわかってるんだけど
答えなんてどこにも書いてないんだと
こうすれば万事解決なんて便利な方法はない
結局は試行錯誤の繰り返し
その果てに自分なりの答えが見つかるってこと

社不と仕事

　今年の春から冬に至るまで9ヶ月間、メンヘラはがむしゃらに働いたともさ。こんなに働いたことは人生で一度もなかった。むしろなくていいと思う。だって、いいように使われてただけだから。

　まず、社不である上にメンヘラになってしまった自分が、プライベートの恋愛で苦しめられながらも、これだけの激務に食らいついてここまで頑張ったのは、とてもえらかったぞ、ほめてつかわす。

　しかし、明日からは、自分の身を守

思考の整理をするメンヘラ

　切った男との楽しかった思い出がよみがえり涙するなどしていた。泣きたいときは泣けばいいし、怒りたいときは怒ればいい。

　まだ記憶のあるうちに、2月からさかのぼって自身を振り返ろうと思う。

2月
男との出会い

○恋愛
今思えば会う前のやりとりが一番楽しかった。初めて会ったときが幸福のピークだったかもしれない。まさかセフレ化されるとは夢にも思っていなかった。

○仕事
彼氏ができた！(思い込みで

メンヘラよ、自分の人生だろう

　自分がどうしたいかだろ。

　誰にどう思われようが、自分が行きたいルートに進めばいいんだよ。
　私はどうしても自分を変えたかった。楽しく生きたかった。地元を出れば何かが変わると思ってた。たしかに環境は変わった。
　だけどもここでも思い知らされる、私という人間の本質は変わることなどないのだと。それがどんなに認めたくないものだとしても、認めざるを得なかった。

　ひとりはさみしい、愛してほしい、そう

戦略を立て直すメンヘラ

　ムカつく労働から離れて2日が経ち、メンヘラの心もだいぶ落ち着いてまいりました。
　さて冷静になったところで、来年に向けた計画を立てましょうか。俺は俺の夢をぜんぶ叶えるぞ！

①節約
コンビニでの買い物を控える＆弁当づくり

仕事が忙しい＆自炊がめんどくさい＆食材の買い出しがめんどくさい
というトリプルコンボな言い訳をし、今年はほとんど自炊をしなかった。そのため、ほとんど近所のローソンに頼りきりな